Thursday Feb 03, 2022

Jak randit s introvertem

Vítejte v rubrice „Řeknu vám co“, ve které odpovídám na otázky týkající se života introverta. Pokud máte dotaz, pošlete mi ho na adresu [email protected]

Dnes se chci zamyslet nad dvěma otázkami ohledně vztahů, které mi nedávno přišly a týkají se introvertů, kteří se odtahují.

„Jsem ve vážném vztahu s introvertem. Nedávno mi řekl, že potřebuje více prostoru. Nejsem člověk, který by něco potřeboval, a už teď zjišťuji, že je mezi námi dost prostoru. Dávat mu víc prostoru mě nutí přemýšlet, jestli jsme skutečně ve vztahu.“

článek pokračuje po inzerátu

„Celou noc jsem probrečela a mám opuchlé oči. Nechápu, jak se mám v tomhle vztahu chovat. Jsem milující, citlivá, intimní. Nevím, jak to bez všech těch věcí zvládnu! Pomoc?“

– Potřebuji být milující

„Jsem klasický, učebnicový introvert. Stejně jako muž, kterého se snažím poznat už něco přes rok. Myslela jsem si, že to bude znamenat pochopení a přijetí vzájemné potřeby prostoru, když je život stresující. Problém je zřejmě v tom, že si rozumíme až příliš. Nakonec se od sebe úplně odtáhneme a dáváme si navzájem příliš mnoho prostoru. A pak je opravdu těžké se znovu spojit. On je v tom horší než já. Odtáhne se až na dva týdny v kuse. Snažím se to pochopit, ale přivádí mě to k šílenství.

„Je to také introvert, který je hudebník a obchodník. Tyto role vyžadují velkou míru chování extroverta. A myslím, že ho to vyčerpává. Chodila jsem s několika dalšími introverty. Se dvěma z nich to bylo v pohodě, ale další byl úplně stejný jako tenhle kluk. Chystám se pověsit si na krk ceduli: Jen pro extrovertní muže. Introverti jako já se nemusí hlásit. Je to k zbláznění.“

Už mě nebaví snažit se být „chápavý“

Poznání introverze je pro mnohé z nás hluboce posilující. Přijmout svou vlastní potřebu prostoru a podobné či protichůdné potřeby jiných lidí a respektovat různé způsoby interakce se světem své i jiných lidí – to vše je dobré. Vede nás to k přijetí, které může jen posílit naše vztahy a naši lidskost. Ale pokud jde o vztahy, je věta „Jsem introvert“ nebo „On (nebo ona) je introvert“ pouze začátkem konverzace.

článek pokračuje za reklamou
Zdroj: bokan/

Za prvé, „introvert“ není univerzální nálepka. Introverze a extroverze, stejně jako jiné osobnostní rysy, existují na kontinuu. Představte si vodorovnou čáru, na jejímž jednom konci je introverze a na druhém extroverze. Většina z nás se nachází někde mezi těmito dvěma extrémy a projevuje tyto rysy v různé míře a různými způsoby.

Například vaše introverze může mít příchuť „Víkendy jsou pro rodinu“, zatímco u jiného člověka to může být „Víkendy jsou pro samotu“ a u třetího člověka to může být „Víkendy jsou pro mé tři nejbližší přátele“. Váš styl introverze může být: „Mohl bych trávit každý večer s tou jedinou výjimečnou osobou,“ zatímco styl druhé osoby může být: „Nevadí mi, když spolu trávíme jen víkendy“. Váš introvertní způsob řešení problémů může být: „Sedneme si hned teď s lahví vína a budeme to řešit, dokud se to nevyřeší,“ zatímco váš partner může říkat: „Nech mě o tom pár dní přemýšlet a pak se ti ozvu.“

ZÁKLADY

  • Co je introverze?
  • Najděte si terapeuta v mém okolí

A introverze je samozřejmě jen jednou malou částí všech pohyblivých částí, které z nás dělají to, čím jsme.

I když je to šikovná a neohrožující nálepka, introverze na sebe nemůže vzít veškerou vinu za stres ve vztahu, ani nemůžete předpokládat, že je to jediný důvod, proč někdo ve vašem vztahu hledá prostor. Může to být samozřejmě jeho součástí, ale mohou tu být i jiné, složitější a potenciálně znepokojující důvody, jako je strach, neslučitelnost, problémy s připoutaností nebo některá z nesčetných věcí, které mohou způsobit, že se lidé od sebe vzdalují nebo rozcházejí.

článek pokračuje po reklamě

Jediný způsob, jak vyřešit problémy ve vztahu, je mluvit o nich – do hloubky a dlouze.

Vím, že my introverti jsme skvělí posluchači, ale musíme také znát a vyjadřovat své vlastní potřeby. V případě „Tired of Trying“ naslouchání a porozumění nestačí. Je také důležité vyjádřit se k tomu, jaké jsou naše minimální požadavky ve vztahu – čas, náklonnost, přístup. (Viz můj příspěvek o potížích introvertů s vyjadřováním potřeb.)

Reakce, které se vám dostane na vaše vyjádřené potřeby, vás informuje o skutečném potenciálu vztahu. Jsou vaše potřeby přijímány s láskou, nebo souhrnně odmítány? Je druhá osoba ochotná vyjít vám vstříc na půl cesty? Jste ochotni vyjít mu či jí vstříc na půl cesty? Dokážete být spokojeni s tím, co vám nabízí? Nemůžete vždy dostat to, co chcete, ale můžete dostat dost?“

Introverze Základní čtení

A když ne, tak co? Je to děsivá otázka, já vím. A pravděpodobně ta, které se chcete nejvíc vyhnout. Ale pokud se rozhodnete, že to není vztah pro vás, alespoň budete vědět, že jste se snažili, jak nejlépe jste mohli, abyste uspokojili potřeby obou, a tak to můžete považovat za rozchod „bez viny“:

článek pokračuje po inzerátu

Když se zaměříte na hledání nové lásky, přemýšlejte o tom, co jste se díky těmto rozhovorům o sobě dozvěděli. „Tired of Trying“ vtipkuje o tom, že chodí jen s extroverty, ale možná to není vtip. Mezi introverty, s nimiž jsem dělala rozhovory pro svou knihu Introverti v lásce, byla zhruba polovina těch, kteří měli šťastný vztah, ve spojení s extroverty – a oceňovali energii, společenský život a rozvernost, kterou jim extroverti do života přinášeli. (Druhá polovina dávala přednost klidnému potěšení ze života s introvertem.) Může se tedy stát, „Unaveni snahou“, že byste byli šťastnější s extrovertem. Vědět to by bylo dobré.

Mimochodem, také vtipkujete o tom, že introverti „se nemusí hlásit“, což mi umožňuje vyjádřit obavu, kterou ohledně introvertů mám: Naše tendence je čekat, až si nás někdo vybere a bude o nás usilovat, místo abychom si vybírali a usilovali sami o sebe. Jistě, je mnohem snazší a méně děsivé být pronásledován, ale také nás to vystavuje riziku, že se ocitneme v nevhodných vztazích. Ne nutně hrozných nebo zneužívajících – i když i to se může stát – ale prostě špatných. Špatně se hodící.

Moje rada jak pro „Potřebuji milovat“, tak pro „Unaveni snahou“: Zkuste vážně posoudit své vlastní potřeby ve vztahu, věřte, že jsou naprosto přijatelné, a pak je tam vyložte. Upřímně si promluvte, důkladně naslouchejte a pak ještě chvíli mluvte. Introverze není pasivita, není to vyhýbání se a je to jen část toho, kým jsme.

Nikdy to není celý příběh.

Jsem příznivcem kvalitních svépomocných knih a kromě svých vlastních doporučuji pro práci s těmito problémy tyto:

  • Vím, že tam někde jsem:
  • Deeper Dating: Průvodce ženy, jak najít svůj vnitřní hlas a žít autentický život od Helene Brennerové (určeno ženám, vhodné pro kohokoli): Jak se zbavit sváděcích her a objevit sílu intimity, autor: Ken Page, blogger časopisu Psychology Today.
  • Připojeno: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find-and Keep-Love, Amir Levine a Rachel Hellerová.

Podívejte se na mé knihy:

  • Introverti v lásce: Introverti v lásce: Tichá cesta ke štěstí
  • Introvertní cesta:
  • 100 míst v USA, kam by se měla podívat každá žena
  • Průvodce Yankee Chick’s Survival Guide to Texas

Poznamenejte, že za cokoli, co si koupíte na Amazonu po kliknutí z tohoto příspěvku, dostanu pár centů. Nebo můžete podpořit místní nezávislé knihkupectví; kliknutím sem najdete nezávislé knihkupectví ve svém okolí. Pokud moje knihy nemají, požádejte o ně!

Chcete si vyrazit s partou skvělých introvertů? Přidejte se k nám na mé stránce na Facebooku nebo mě sledujte na Twitteru či Instagramu.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Back to Top