Thursday Feb 03, 2022

Jak reálná jsou vaše očekávání od partnera?

Zdroj: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Jako odborník na zvládání hněvu vůbec není neobvyklé, když slyším klienty vykřikovat: „V jiných situacích – v práci, s přáteli ani nikde jinde – se nikdy tak nerozčílím. Zdá se, že se takhle chovám jen ve svých vztazích.“

Pro mnoho lidí to dává dokonalý smysl. Intimní vztah je obtížný. Představuje mnoho výzev, které vrhají světlo na naše zranitelná místa.

článek pokračuje po inzerátu

Každodenní interakce s milovanou osobou nás nutí odhalit, jací jsme, včetně našich strachů, pochybností o sobě, studu, nedůsledností a chyb, které jsou běžné v lidském bytí. A v intimním vztahu se můžeme cítit obzvlášť zranitelní, když jsme se ještě plně nepřijali a nejsme zcela připraveni tyto věci odhalit.

Intimní vztah nám tyto aspekty našeho já připomíná, zatímco v jiných situacích nám mohou unikat. Blízkost jako taková může přinášet úzkost a napětí, které nás vedou k vytváření odstupu, někdy stažením se a někdy hněvem.

Tyto problémy se zvláště zhoršují, když lpíme na nerealistických očekáváních v našich nejmilejších vztazích. Takové jednání vždy vyvolává úzkost v podobě smutku, zranění, úzkosti a hněvu. Navíc rigidní lpění na těchto očekáváních často podporuje nepřátelský postoj, který podkopává větší oddanost vztahu.

Buddhistická psychologie zdůrazňuje, že bolest spojená s lidským bytím je nevyhnutelná – a utrpení nikoli. Utrpení vzniká spíše z naší nepružné připoutanosti, ať už ke vztahům, penězům, myšlenkám nebo věcem, která může vést k ohromujícímu utrpení nad rámec přirozené bolesti plynoucí z lidského bytí.“

článek pokračuje za reklamou

Lpění na nerealistických očekáváních, s plným vědomím i bez něj, odráží jednu z forem takové připoutanosti. Například jeden z mých klientů, Brian, hlásil trvalou nelibost, protože jeho žena měla vždy 30 až 40 minut zpoždění, ať už šla do restaurace nebo na svatbu kamaráda. A přesto od ní vždy očekával, že přijde včas.

Upozornil jsem ho na to, že si toto očekávání zachoval, i když se tak chovala po celých 15 let jejich manželství. Okamžitě se rozesmál.

Brian v tu chvíli poznal, jak jeho logické myšlení unesly emoce, které podněcovaly jeho přání a naději, že přijde včas. Uvědomil si, že ho emoce příliš ovlivnily a způsobily, že se držel nerealistického očekávání.

Tento posun v jeho vědomí měl zásadní vliv na lepší pochopení toho, jak přispěl ke svému utrpení a souvisejícímu hněvu. Kromě toho jsme pak zkoumali další strategie, které by mohly pomoci uspokojit jeho touhu.

Další klient. Keith, se svěřil se svým hněvem kvůli bývalé manželce, která zpochybňovala každou jeho žádost o lepší komunikaci týkající se společné péče o jejich pětileté dítě. Udržoval si očekávání její ohleduplnosti a spolupráce navzdory tomu, že absence stejných vlastností velmi silně přispěla k tomu, že vůbec usiloval o rozvod. Keith očekával, že se jeho bývalá partnerka vzchopí, protože jejich interakce se nyní omezí pouze na soustředění se na jejich dítě.

článek pokračuje po inzerátu

I další klientka, Sharon, snášela utrpení kvůli očekáváním, která měla vůči svému partnerovi. Její manžel pravidelně prožíval epizody deprese. Sharon, která byla hluboce soucitná, se mu snažila pomoci, jak nejlépe uměla. Zároveň však její očekávání, že by ho měla být schopna „napravit“, vedla k tomu, že se cítila bezmocná, neschopná a naštvaná sama na sebe. To občas směřovalo i k jejímu manželovi, když měla pocit, že nedělá dost pro to, aby si sám pomohl.

Bylo pro ni nesmírně těžké přijmout, že je v některých ohledech bezmocná. Uznávala, že ačkoli může pomoci tím, že mu naslouchá, a dokonce mu poskytuje návrhy, když si je vyžádá, nemůže jeho deprese napravit.

Bez plného uvědomění se každý z těchto jedinců držel očekávání, která se pochopitelně mohla zdát rozumná, ale tváří v tvář faktům situace byla nereálná. Každý z nich se musel zapojit do sebereflexe, aby rozpoznal vlivy, z nichž vycházela jejich očekávání, která působila pod jejich každodenním vědomím.

A každý z nich zažil onen „smích“. Je to moment probuzení, když člověk rozpozná část sebe sama, která zůstala nepovšimnuta, jakýsi paralelní vesmír existující v našem nitru. Když se to vyjádří slovy, často se to uvádí jako „Hloupý já!“. „Co si to namlouvám – to je pravda!“ a „Samozřejmě – to dává smysl.“

Jak realistická jsou vaše očekávání týkající se intimního vztahu? Níže je uveden popis skutečností týkajících se intimních vztahů. Doporučuji vám, abyste se nad každou z nich zamysleli. Jak se s nimi shodují vaše očekávání?“

článek pokračuje po inzerátu

1. Jaká jsou vaše očekávání? V láskyplném vztahu je třeba očekávat rozdíly.

To dává dokonalý smysl. Každý z vás má jedinečnou historii, která ovlivňuje vaši jedinečnou osobnost a vaše očekávání. Proto můžete mít čas od času rozdíly v pohledu na věc, zejména v otázkách, jako jsou finance, kolik času trávit spolu, o samotě, s přáteli a rodinou, fyzická intimita, rodičovství a úkoly spojené s udržováním domácnosti.

2. Milující vztah vyžaduje práci.

Vztah vyžaduje práci v podobě rozvahy, diskuse a odhodlání sdílet a společně čelit výzvám. Pomáhat vztahu, aby vzkvétal, vyžaduje víc než jen spoléhat na energii počáteční přitažlivosti a lásky.

3. Jednotlivci i vztahy se mohou v průběhu času měnit.

V různé míře se v průběhu času mění každý z nás. Mohou se měnit naše priority, hodnoty, zájmy, a dokonce i naše očekávání ohledně toho, co ve vztahu hledáme. Tváří v tvář výzvám změn vyžaduje vztah neustálou pozornost, komunikaci a péči, aby přežil a vzkvétal.

4. Vztahy nemusí poskytovat bezpodmínečnou lásku.

Mnozí z nás mohou nevědomky usilovat o bezpodmínečnou lásku, což je touha, která může mít základ v našem dětství a raném dětství. Toto období může být jediným obdobím, kdy je taková láska skutečně nezbytná pro růst a prosperitu.

Jednou věcí je očekávat ve vztahu nadřazený závazek lásky. Něco jiného je například očekávat, že taková láska bude přehlížet chování, které je pro jedince nebo vztah destruktivní. Navíc mít očekávání bezpodmínečné lásky je jednostranné a může ignorovat reálná přání nebo potřeby partnera – a dokonce i vztahu.

5. Jaké je očekávání bezpodmínečné lásky? Vztah by neměl zajišťovat rodičovství.

Přirozeně láskyplný vztah zahrnuje sdílení lásky a péče. Pokud se však ke své drahé polovičce budete chovat jako k rodiči, vystavíte sebe i svého partnera obrovským neshodám a hněvu.

Dále si dejte pozor na případná očekávání, že by váš partner měl nějak nahradit nedostatky vašich vlastních rodičů. I když o to můžete usilovat, žádná péče nemůže skutečně nahradit to, co mladší verze vás nedostala. Ve skutečnosti vás vaše truchlení a smíření se s minulostí může učinit dostupnějšími pro dávání i přijímání lásky.

6. Kompromis je v láskyplném vztahu nezbytný.

Kompromis je nezbytný pro řešení již citovaných přirozených rozdílů. Přísloví „vyber si své bitvy“ může být užitečným vodítkem při stanovování priorit. Samozřejmě se můžete hádat o tom, jak správně naložit myčku – ale je to opravdu nutné?“

7. Váš partner neumí číst vaše myšlenky.

Možná se v tom po mnoha letech zlepší – ale nespoléhejte na to vždy. A jak je možné, že v některých situacích můžete očekávat, že vám partner bude číst myšlenky, ale při jiných příležitostech se intenzivně obáváte, že by to mohl udělat?

8. Váš partner se může, ale nemusí změnit tak, jak byste si přáli.

Je obzvlášť užitečné uvědomit si očekávání, že se partner změní. O změnu můžete vždy požádat. Můžete partnera požádat, podplatit, odměnit nebo prosit, aby se změnil. Nakonec se však on sám rozhodne, zda se chce změnit.

Teď, když jste si přečetli těchto osm pokynů pro očekávání, vám doporučuji, abyste si je přečetli znovu a šli do hloubky. Tím mám na mysli, abyste se s každým vodítkem posadili. Několikrát si je v duchu přehrajte.

Můžete například ochotně souhlasit s tím, že ve vašem vztahu budou existovat rozdíly. Položte si však tyto otázky: Na jaké rozdíly jsem nejcitlivější? Které ve mně vyvolávají úzkost? Ve kterých oblastech našeho života skutečně lpím na představě, že bychom neměli mít rozdíly?“

Podobně možná víte, že vztah vyžaduje práci, ale máte pocit, že by neměl. Možná víte, že se oba můžete změnit, ale cítíte se ohroženi sebemenším náznakem. A možná víte, že láska vašeho partnera nemůže plně nahradit nedostatky v lásce a péči v dětství, ale přesto máte pocit, že by toho měl být schopen.

Jedině hlubším a úplnějším zkoumáním sebe sama si můžete uvědomit onen paralelní vesmír ve svém nitru, který vás nutí tvrdě se držet očekávání vůči milované osobě (a sobě samému) – i když jsou nereálná.

Pěstování zdravého hněvu vyžaduje, abychom si byli vědomi svých očekávání a rozlišovali mezi těmi, která jsou realistická, a těmi, která nejsou. To platí zejména v láskyplném, intimním vztahu. Být si vědom této výzvy nám nabízí možnost volby: otevřenost identifikovat alternativní očekávání a nebo oplakávat a opustit ta, která přispívají k našemu utrpení.

Chce to odvahu, sebereflexi a sebeuvědomění, abychom si pěstovali a udržovali realističtější očekávání vůči sobě a partnerovi v našich nejlaskavějších vztazích. A přesto jen díky tomu můžeme zažít smysluplnější a naplňující vztah.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Back to Top