Thursday Feb 03, 2022

How to Date an Introvert

Willkommen zu „I’ll Tell You What“, in dem ich Fragen zum Leben als Introvertierter beantworte. Wenn Sie eine Frage haben, schicken Sie sie mir an [email protected]

Heute möchte ich über zwei Beziehungsfragen nachdenken, die mir kürzlich über Introvertierte, die sich zurückziehen, gestellt wurden.

„Ich bin in einer ernsthaften Beziehung mit einem Introvertierten. Er hat mir kürzlich gesagt, dass er mehr Freiraum braucht. Ich bin kein bedürftiger Mensch und finde, dass zwischen uns schon viel Platz ist. Wenn ich ihm mehr Freiraum gebe, frage ich mich, ob wir wirklich in einer Beziehung sind.

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„Ich habe die ganze Nacht geweint und meine Augen sind geschwollen. Ich weiß nicht, wie ich mich in dieser Beziehung verhalten soll. Ich bin liebevoll, rührend, intim. Ich weiß nicht, wie ich ohne all diese Dinge auskommen soll! Hilfe?“

– Need To Be Loving

„Ich bin eine klassische, lehrbuchmäßige Introvertierte. Genauso wie ein Mann, den ich seit etwas mehr als einem Jahr versuche, kennenzulernen. Ich dachte, das würde bedeuten, dass wir das Bedürfnis des anderen nach Freiraum verstehen und akzeptieren, wenn das Leben stressig wird. Das Problem scheint zu sein, dass wir es zu sehr verstehen. Am Ende ziehen wir uns völlig voneinander zurück und geben uns zu viel Raum. Und dann ist es wirklich schwierig, wieder zueinander zu finden. Bei ihm ist es noch schlimmer als bei mir. Er zieht sich für bis zu zwei Wochen am Stück zurück. Ich versuche es zu verstehen, aber es macht mich wahnsinnig.

„Er ist auch ein introvertierter Mensch, der Musiker und Verkäufer ist. Diese Rollen erfordern ein hohes Maß an extrovertiertem Verhalten. Und ich glaube, das macht ihn mürbe. Ich habe mich mit ein paar anderen Introvertierten getroffen. Mit zwei von ihnen lief es gut, aber ein anderer war genau wie dieser Typ. Ich werde mir ein Schild um den Hals hängen: Nur extrovertierte Männer. Introvertierte wie ich brauchen sich nicht zu bewerben. Es ist zum Verrücktwerden.“

-Müde von dem Versuch, „verständnisvoll“ zu sein

Das Lernen über Introvertiertheit ist für viele von uns zutiefst befähigend. Unser eigenes Bedürfnis nach Raum und die ähnlichen oder widersprüchlichen Bedürfnisse anderer Menschen zu akzeptieren und unsere eigenen und die verschiedenen Arten, mit der Welt zu interagieren, zu respektieren – das ist alles gut. Es führt uns zu einer Ebene der Akzeptanz, die unsere Beziehungen und unsere Menschlichkeit nur verbessern kann. Aber wenn es um Beziehungen geht, ist „Ich bin introvertiert“ oder „Er (oder sie) ist introvertiert“ nur der Anfang des Gesprächs.

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Quelle: bokan/

Zum einen ist „introvertiert“ keine Einheitsbezeichnung. Introvertiertheit und Extrovertiertheit befinden sich, wie andere Persönlichkeitsmerkmale auch, auf einem Kontinuum. Stellen Sie sich eine horizontale Linie vor, an deren einem Ende Introvertiertheit und am anderen Ende Extrovertiertheit steht. Die meisten von uns liegen irgendwo zwischen diesen beiden Extremen, wobei sie die Eigenschaften in unterschiedlichem Ausmaß und auf unterschiedliche Art und Weise zum Ausdruck bringen.

Ihre Art von Introvertiertheit könnte zum Beispiel lauten: „Die Wochenenden sind für die Familie da“, während die einer anderen Person lauten könnte: „Die Wochenenden sind für die Einsamkeit da“, und die einer dritten Person könnte lauten: „Die Wochenenden sind für meine drei engsten Freunde da“. Ihre Art der Introvertiertheit könnte lauten: „Ich könnte jede Nacht mit dieser einen besonderen Person verbringen“, während die andere Person sagen könnte: „Ich habe kein Problem damit, nur die Wochenenden miteinander zu verbringen.“ Ihre introvertierte Art, mit Problemen umzugehen, könnte sein: „Setzen wir uns jetzt gleich mit einer Flasche Wein hin und feilen daran, bis das Problem gelöst ist“, während die Ihres Partners sein könnte: „Lass mich ein paar Tage darüber nachdenken und dann melde ich mich bei dir.“

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  • Was ist Introversion?
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Und natürlich ist Introvertiertheit nur ein kleiner Teil all der beweglichen Teile, die uns zu dem machen, was wir sind.

Es ist zwar ein praktisches und nicht bedrohliches Etikett, aber Introvertiertheit kann nicht die ganze Schuld für Stress in einer Beziehung auf sich nehmen, und man kann auch nicht davon ausgehen, dass sie der einzige Grund ist, warum jemand in Ihrer Beziehung Abstand sucht. Das könnte natürlich ein Teil davon sein, aber es könnte auch andere, komplexere und potenziell belastende Gründe geben, wie z.B. Ängste, Unverträglichkeiten, Bindungsprobleme oder eines der unzähligen Dinge, die dazu führen können, dass Menschen sich auseinanderleben oder auseinanderziehen.

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Die einzige Möglichkeit, Probleme in einer Beziehung zu lösen, ist, über sie zu sprechen – und zwar ausführlich und ausführlich.

Ich weiß zwar, dass wir Introvertierte gute Zuhörer sind, aber wir müssen auch unsere eigenen Bedürfnisse kennen und äußern. Im Fall von „Tired of Trying“ reichen Zuhören und Verstehen nicht aus. Es ist auch wichtig, unsere Mindestanforderungen an eine Beziehung zu formulieren: Zeit, Zuneigung, Zugang. (Siehe meinen Beitrag über die Schwierigkeiten von Introvertierten, ihre Bedürfnisse auszudrücken.)

Die Antwort, die Sie auf Ihre ausgedrückten Bedürfnisse erhalten, gibt Ihnen Aufschluss über das wahre Potenzial der Beziehung. Werden Ihre Bedürfnisse mit Liebe aufgenommen oder werden sie abschlägig beschieden? Ist die andere Person bereit, Ihnen auf halbem Weg entgegenzukommen? Sind Sie bereit, ihm oder ihr auf halbem Weg entgegenzukommen? Können Sie mit dem, was Ihnen angeboten wird, zufrieden sein? Du kannst nicht immer bekommen, was du willst, aber kannst du genug bekommen?

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Und wenn nicht, was dann? Das ist eine beängstigende Frage, ich weiß. Und wahrscheinlich die, die Sie am liebsten vermeiden möchten. Aber wenn du dich entscheidest, dass dies nicht die richtige Beziehung für dich ist, dann weißt du wenigstens, dass du alles versucht hast, um deine Bedürfnisse zu befriedigen, und du kannst es als eine Trennung ohne Schuld ansehen: Ihr habt darüber gesprochen und festgestellt, dass ihr beide einfach unterschiedliche Bedürfnisse an eine Liebesbeziehung habt.

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Wenn du dich auf die Suche nach einer neuen Liebe machst, denke daran, was du durch diese Gespräche über dich selbst gelernt hast. „Tired of Trying“ macht Witze darüber, dass man sich nur mit Extrovertierten trifft, aber vielleicht ist das kein Witz. Von den Introvertierten, die ich für mein Buch „Introvertierte in der Liebe“ befragt habe, war etwa die Hälfte derjenigen, die in einer Beziehung waren, glücklich mit einem Extrovertierten zusammen – und schätzte die Energie, das soziale Leben und die Außergewöhnlichkeit, die Extrovertierte in ihr Leben brachten. (Die andere Hälfte zog das ruhige Vergnügen eines Lebens mit einem introvertierten Partner vor.) Es könnte also sein, „Tired of Trying“, dass Sie mit einem extrovertierten Menschen glücklicher wären. Das zu wissen, wäre eine gute Sache.

Übrigens scherzen Sie auch darüber, dass Introvertierte sich „nicht zu bewerben brauchen“, was mich dazu veranlasst, eine Sorge anzusprechen, die ich über Introvertierte habe: Wir neigen dazu, darauf zu warten, ausgewählt und verfolgt zu werden, anstatt uns selbst zu wählen und zu verfolgen. Sicher, es ist viel einfacher und weniger beängstigend, verfolgt zu werden, aber es bringt uns auch in die Gefahr, in ungeeignete Beziehungen abzudriften. Nicht unbedingt schrecklich oder missbräuchlich – obwohl das auch passieren kann – aber einfach falsch. Eine schlechte Passform.

Mein Rat an „Ich will lieben“ und „Ich bin es leid, es zu versuchen“: Versuchen Sie, Ihre eigenen Bedürfnisse in einer Beziehung ernsthaft einzuschätzen, glauben Sie, dass sie vollkommen akzeptabel sind, und legen Sie sie dann offen. Reden Sie ehrlich, hören Sie gut zu, und dann reden Sie noch mehr. Introvertiertheit ist keine Passivität, es ist kein Vermeiden, und es ist nur ein Teil von dem, was wir sind.

Es ist nie die ganze Geschichte.

Ich bin ein Fan von qualitativ hochwertigen Selbsthilfebüchern, und abgesehen von meinem eigenen, ein paar empfehle ich für die Arbeit durch diese Fragen gehören:

  • Ich weiß, ich bin da drin irgendwo: A Woman’s Guide to Finding Her Inner Voice and Living a Life of Authenticity, von Helene Brenner (richtet sich an Frauen, ist aber für jeden geeignet).
  • Deeper Dating: How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy, von Psychology Today-Blogger Ken Page.
  • Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find-and Keep-Love, von Amir Levine und Rachel Heller.

Schauen Sie sich meine Bücher an:

  • Introvertierte in der Liebe: Der stille Weg zum Glück
  • Der Weg der Introvertierten: Ein ruhiges Leben in einer lauten Welt
  • 100 Orte in den USA, die jede Frau besuchen sollte
  • The Yankee Chick’s Survival Guide to Texas

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