Thursday Feb 03, 2022

Wie realistisch sind Ihre Erwartungen an Ihren Partner?

Quelle: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Als Spezialist für Wutbewältigung ist es für mich nicht ungewöhnlich, dass meine Klienten ausrufen: „In anderen Situationen werde ich nie so wütend – weder bei der Arbeit, noch mit meinen Freunden, noch sonst irgendwo. Es scheint, dass ich nur in meinen Beziehungen so werde.“

Für viele Menschen macht das durchaus Sinn. Eine intime Beziehung ist schwierig. Sie bringt viele Herausforderungen mit sich, die unsere Verletzlichkeit ans Licht bringen.

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Die täglichen Interaktionen mit einem geliebten Menschen zwingen uns, zu zeigen, wer wir sind, einschließlich unserer Ängste, Selbstzweifel, Scham, Ungereimtheiten und Schwächen, die zum Menschsein gehören. Und wir können uns in einer intimen Beziehung besonders verletzlich fühlen, wenn wir uns selbst noch nicht ganz akzeptiert haben und noch nicht bereit sind, diese Dinge zu offenbaren.

Eine intime Beziehung erinnert uns an diese Aspekte von uns selbst, während wir ihnen in anderen Situationen vielleicht ausweichen können. So kann Nähe Ängste und Spannungen mit sich bringen, die uns dazu bringen, Distanz zu schaffen, manchmal durch Rückzug und manchmal durch Wut.

Diese Herausforderungen werden besonders dann verschärft, wenn wir uns in unseren liebevollsten Beziehungen an unrealistische Erwartungen klammern. Dies führt unweigerlich zu Ängsten in Form von Traurigkeit, Schmerz, Angst und Wut. Außerdem fördert das starre Festhalten an diesen Erwartungen oft eine feindselige Haltung, die ein größeres Engagement für die Beziehung untergräbt.

Die buddhistische Psychologie betont, dass der mit dem Menschsein verbundene Schmerz unvermeidlich ist – und das Leiden nicht. Leiden entsteht vielmehr aus unserer starren Anhaftung, sei es an Beziehungen, Geld, Ideen oder Dinge, die zu überwältigendem Leiden führen können, das über den inhärenten Schmerz, der mit dem Menschsein einhergeht, hinausgeht.

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Das Festhalten an unrealistischen Erwartungen, mit und ohne volles Bewusstsein, spiegelt eine Form dieser Anhaftung wider. Einer meiner Kunden, Brian, berichtete zum Beispiel, dass er sich ständig ärgerte, weil seine Frau immer 30 bis 40 Minuten zu spät kam, egal ob er in ein Restaurant ging oder an der Hochzeit eines Freundes teilnahm. Und doch erwartete er immer, dass sie pünktlich war.

Ich machte ihn darauf aufmerksam, dass er an dieser Erwartung festhielt, obwohl sie sich in den 15 Jahren ihrer Ehe immer so verhalten hatte. Er kicherte sofort.

In diesem Moment erkannte Brian, wie sein logisches Denken von Gefühlen überlagert worden war, die seinen Wunsch und seine Hoffnung, dass sie pünktlich sein sollte, befeuerten. Er erkannte, dass die Emotionen ihn zu sehr beeinflusst hatten und ihn veranlassten, an einer unrealistischen Erwartung festzuhalten.

Diese Bewusstseinsveränderung machte den Unterschied aus, um besser zu verstehen, wie er zu seinem Leiden und dem damit verbundenen Ärger beigetragen hatte. Außerdem erkundeten wir dann andere Strategien, die ihm helfen könnten, sein Verlangen zu befriedigen.

Ein anderer Klient. Keith, teilte seine Wut über seine Ex mit, die jede seiner Bitten um eine bessere Kommunikation bezüglich des gemeinsamen Sorgerechts für ihr 5-jähriges Kind ablehnte. Er erwartete weiterhin Rücksichtnahme und Kooperation von ihr, obwohl das Fehlen dieser Eigenschaften sehr stark dazu beigetragen hatte, dass er sich überhaupt scheiden lassen wollte. Keith hatte erwartet, dass seine Ex sich der Situation gewachsen zeigen würde, da sich ihre Interaktion nun auf das gemeinsame Kind beschränken würde.

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Und noch eine andere Klientin, Sharon, litt unter den Erwartungen, die sie an sich selbst in Bezug auf ihren Partner hatte. Ihr Ehemann hatte regelmäßig depressive Phasen. Sharon, die sehr mitfühlend war, bemühte sich, ihm zu helfen, so gut sie konnte. Gleichzeitig führte ihre Erwartung, dass sie in der Lage sein sollte, ihn zu „reparieren“, dazu, dass sie sich machtlos, unzulänglich und wütend auf sich selbst fühlte. Dies richtete sich manchmal auch gegen ihren Mann, wenn sie das Gefühl hatte, dass er nicht genug tat, um sich selbst zu helfen.

Es fiel ihr extrem schwer zu akzeptieren, dass sie in gewisser Hinsicht machtlos war. Sie erkannte, dass sie zwar helfen konnte, indem sie ihm zuhörte und sogar Vorschläge machte, wenn er sie erbat, aber sie konnte seine Depression nicht beheben.

Ohne sich dessen voll bewusst zu sein, hielt jede dieser Personen an Erwartungen fest, die verständlicherweise vernünftig erscheinen mochten, aber angesichts der Tatsachen der Situation unrealistisch waren. Jeder von ihnen musste sich selbst reflektieren, um die Einflüsse zu erkennen, die ihren Erwartungen zugrunde lagen und die unterhalb ihres Alltagsbewusstseins wirkten.

Und jeder erlebte dieses „Kichern“. Es ist ein erweckender Moment, einen Teil von sich selbst zu erkennen, der unbemerkt geblieben ist, eine Art Paralleluniversum, das in uns selbst existiert. Wenn man es in Worte fasst, wird es oft als „Ich Dummerchen“ bezeichnet. „

Wie realistisch sind die Erwartungen, die Sie an Ihre intime Beziehung stellen? Im Folgenden finden Sie eine Beschreibung von Fakten über intime Beziehungen. Ich möchte Sie ermutigen, sich Zeit zu nehmen und über jeden einzelnen Punkt nachzudenken. Wie stimmen Ihre Erwartungen mit ihnen überein?

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1. Unterschiede sind in einer liebevollen Beziehung zu erwarten.

Das ist absolut sinnvoll. Jeder von Ihnen hat eine einzigartige Geschichte, die Ihre einzigartige Persönlichkeit und Ihre Erwartungen prägt. Daher kann es von Zeit zu Zeit zu Meinungsverschiedenheiten kommen, vor allem bei Themen wie Finanzen, wie viel Zeit man zusammen, allein, mit Freunden und Familie verbringt, körperliche Intimität, Kindererziehung und die Aufgaben, ein Haus zu unterhalten.

2. Eine liebevolle Beziehung erfordert Arbeit.

Beziehungen erfordern Arbeit in Form von Rücksichtnahme, Diskussionen und der Verpflichtung, Herausforderungen gemeinsam zu teilen und zu bewältigen. Damit eine Beziehung gedeihen kann, muss man sich nicht nur auf die Energie der anfänglichen Anziehung und Liebe verlassen.

3. Individuen und Beziehungen können sich im Laufe der Zeit verändern.

In unterschiedlichem Maße verändert sich jeder von uns im Laufe der Zeit. Wir können unsere Prioritäten, Werte, Interessen und sogar unsere Erwartungen an eine Beziehung ändern. Angesichts der Herausforderungen des Wandels braucht die Beziehung ständige Aufmerksamkeit, Kommunikation und Pflege, um zu überleben und zu gedeihen.

4. Beziehungen bieten vielleicht keine bedingungslose Liebe.

Viele von uns suchen vielleicht unbewusst nach bedingungsloser Liebe, ein Wunsch, der vielleicht in unserer Kindheit und frühen Jugend begründet ist. Diese Zeit ist vielleicht die einzige, in der eine solche Liebe wirklich wichtig für Wachstum und Gedeihen ist.

Es ist eine Sache, in einer Beziehung ein übergeordnetes Engagement für die Liebe zu erwarten. Eine andere ist es, zu erwarten, dass diese Liebe über Verhaltensweisen hinwegsieht, die für den Einzelnen oder die Beziehung zerstörerisch sind. Außerdem ist die Erwartung einer bedingungslosen Liebe einseitig und kann die realistischen Wünsche oder Bedürfnisse eines Partners – und sogar einer Beziehung – ignorieren.

5. Beziehungen sollten keine Erziehungsaufgabe sein.

Natürlich gehört zu einer liebevollen Beziehung das Teilen von Liebe und Fürsorge. Wenn Sie Ihren Partner jedoch wie ein Elternteil behandeln, werden Sie sich selbst und Ihren Partner für enormen Unfrieden und Ärger sorgen.

Achten Sie außerdem auf Erwartungen, die Sie haben, dass Ihr Partner irgendwie die Defizite Ihrer eigenen Eltern ausgleichen sollte. Auch wenn Sie das vielleicht wollen, kann keine noch so große Fürsorge wirklich das ausgleichen, was die jüngere Version von Ihnen nicht bekommen hat. Wenn Sie trauern und mit Ihrer Vergangenheit Frieden schließen, können Sie sogar besser bereit sein, Liebe zu geben und zu empfangen.

6. Kompromisse sind in einer liebevollen Beziehung unerlässlich.

Kompromisse sind unerlässlich, um die bereits erwähnten inhärenten Differenzen zu lösen. Das Sprichwort „Wähle deine Schlachten“ kann ein hilfreicher Leitfaden sein, wenn man seine Prioritäten setzt. Natürlich kann man sich darüber streiten, wie man die Spülmaschine richtig belädt – aber ist das wirklich nötig?

7. Ihr Partner kann Ihre Gedanken nicht lesen.

Vielleicht wird er oder sie nach vielen Jahren besser darin – aber verlassen Sie sich nicht immer darauf. Und wie kommt es, dass Sie von Ihrem Partner erwarten, dass er in manchen Situationen Ihre Gedanken lesen kann, aber große Angst davor haben, dass er es in anderen Situationen tun könnte?

8. Ihr Partner kann sich ändern oder auch nicht, wie Sie es sich wünschen.

Es ist besonders hilfreich, sich der Erwartung bewusst zu sein, dass der Partner sich ändert. Sie können immer um eine Veränderung bitten. Sie können Ihren Partner bitten, bestechen, belohnen oder anflehen, sich zu ändern. Letzten Endes muss er oder sie jedoch selbst entscheiden, ob er oder sie sich ändern will.

Nachdem Sie nun diese acht Leitlinien für Erwartungen gelesen haben, möchte ich Sie ermutigen, sie noch einmal zu lesen und zu vertiefen. Damit meine ich, dass Sie sich mit jeder Leitlinie auseinandersetzen. Spielen Sie sie ein paar Mal im Geiste durch.

Sie mögen zum Beispiel bereitwillig der Vorstellung zustimmen, dass es in Ihrer Beziehung Unterschiede geben wird. Aber stellen Sie sich diese Fragen: Für welche Unterschiede bin ich besonders empfänglich? Welche lösen bei mir Ängste aus? In welchen Bereichen unseres Lebens klammere ich mich wirklich an die Vorstellung, dass wir keine Unterschiede haben sollten?

Gleichermaßen wissen Sie vielleicht, dass Beziehungen Arbeit erfordern, meinen aber, dass sie das nicht sollten. Sie wissen vielleicht, dass Sie beide sich verändern können, fühlen sich aber durch die kleinste Andeutung davon bedroht. Und Sie wissen vielleicht, dass die Liebe Ihres Partners die Defizite an Liebe und Fürsorge in der Kindheit nicht vollständig ausgleichen kann, haben aber dennoch das Gefühl, dass er oder sie dazu in der Lage sein sollte.

Nur wenn Sie tiefer gehen und sich selbst umfassender erforschen, können Sie sich dieses Paralleluniversums in Ihnen bewusst werden, das Sie dazu zwingt, starr an den Erwartungen an den geliebten Menschen (und an sich selbst) festzuhalten – selbst wenn diese unrealistisch sind.

Gesunder Zorn zu kultivieren erfordert, dass wir auf unsere Erwartungen achten und zwischen denen unterscheiden, die realistisch sind und denen, die es nicht sind. Das gilt besonders in einer liebevollen, intimen Beziehung. Wenn wir uns dieser Herausforderung bewusst sind, haben wir die Wahl: die Offenheit, alternative Erwartungen zu erkennen, oder diejenigen zu betrauern und loszulassen, die zu unserem Leiden beitragen.

Es erfordert Mut, Selbstreflexion und Selbsterkenntnis, um realistischere Erwartungen an uns selbst und an einen Partner in unseren liebevollsten Beziehungen zu kultivieren und aufrechtzuerhalten. Und doch können wir nur so eine bedeutungsvollere und erfüllendere Beziehung erleben.

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