Thursday Feb 03, 2022

Cómo de realistas son tus expectativas sobre tu pareja?

Fuente: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Como especialista en el manejo de la ira, no es nada raro que escuche a mis clientes exclamar: «Nunca me enfado tanto en otras situaciones, ni en el trabajo, ni con mis amigos, ni en ningún otro sitio. Parece que sólo me pongo así en mis relaciones»

Para muchas personas, esto tiene mucho sentido. Una relación íntima es difícil. Presenta muchos desafíos que sacan a la luz nuestras vulnerabilidades.

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Las interacciones cotidianas con un ser querido nos obligan a revelar quiénes somos, incluidos nuestros miedos, las dudas sobre nosotros mismos, la vergüenza, las incoherencias y los defectos que son comunes al ser humano. Y podemos sentirnos especialmente vulnerables en una relación íntima cuando no nos hemos aceptado del todo y no estamos del todo preparados para revelar esas cosas.

Una relación íntima nos recuerda estos aspectos de nosotros mismos, mientras que podemos eludirlos en otras situaciones. Por ello, la cercanía puede traer consigo ansiedad y tensión que nos lleva a crear distancia, a veces mediante el retraimiento y a veces mediante la ira.

Estos retos se agravan especialmente cuando nos aferramos a expectativas poco realistas en nuestras relaciones más amorosas. Hacerlo da lugar invariablemente a la angustia en forma de tristeza, dolor, ansiedad e ira. Además, aferrarse rígidamente a estas expectativas a menudo fomenta una postura adversa que socava un mayor compromiso con la relación.

La psicología budista subraya que el dolor asociado al ser humano es inevitable y que el sufrimiento no lo es. Más bien, el sufrimiento surge de nuestro apego inflexible, ya sea a las relaciones, al dinero, a las ideas o a las cosas que pueden conducir a un sufrimiento abrumador más allá del dolor inherente que proviene del ser humano.

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El aferrarse a expectativas poco realistas, con y sin plena conciencia, refleja una forma de dicho apego. Por ejemplo, uno de mis clientes, Brian, informó de un continuo resentimiento porque su mujer siempre llegaba entre 30 y 40 minutos tarde, ya fuera para ir a un restaurante o para asistir a la boda de un amigo. Y sin embargo, él siempre esperaba que ella llegara a tiempo.

Le llamé la atención sobre el hecho de que él mantenía esta expectativa a pesar de que ella se comportaba así durante sus 15 años de matrimonio. Inmediatamente se rió.

En ese momento, Brian reconoció cómo su pensamiento lógico había sido secuestrado por la emoción, alimentando su deseo y esperanza de que ella fuera puntual. Se dio cuenta de que la emoción había influido demasiado en él, haciendo que se aferrara a una expectativa poco realista.

Este cambio en su conciencia marcó la diferencia a la hora de comprender mejor cómo contribuía a su sufrimiento y a la ira relacionada con él. Además, exploramos otras estrategias que podrían ayudar a satisfacer su deseo.

Otro cliente. Keith, compartió su enfado por una ex que desafiaba cada petición que él hacía para mejorar la comunicación en relación con la custodia compartida de su hijo de 5 años. Mantenía expectativas de consideración y cooperación por parte de ella a pesar de que la ausencia de estas mismas cualidades contribuyó en gran medida a que buscara el divorcio en primer lugar. Keith esperaba que su ex estuviera a la altura de las circunstancias, ya que ahora su interacción se limitaría a centrarse únicamente en su hijo.

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Y otra clienta, Sharon, soportaba el sufrimiento debido a las expectativas que tenía de sí misma con respecto a su pareja. Su marido experimentaba periódicamente episodios de depresión. Sharon, que era profundamente compasiva, se esforzaba por ayudarle lo mejor que podía. Al mismo tiempo, sus expectativas de que debería ser capaz de «arreglarlo» la llevaron a sentirse impotente, inadecuada y enfadada consigo misma. A veces se dirigía a su marido cuando sentía que no estaba haciendo lo suficiente para ayudarse a sí mismo.

Le resultaba extremadamente difícil aceptar que era impotente en ciertos aspectos. Reconocía que, aunque podía ayudar escuchando e incluso aportando sugerencias cuando él las invitaba, no podía arreglar su depresión.

Sin tener plena conciencia, cada uno de estos individuos se aferró a expectativas que, comprensiblemente, podían parecer razonables, pero que no eran realistas cuando se enfrentaban a los hechos de la situación. Cada uno de ellos tuvo que emprender una autorreflexión para reconocer las influencias que informaban sus expectativas y que operaban por debajo de su conciencia cotidiana.

Y cada uno experimentó esa «risa». Es un momento de despertar para reconocer una parte de uno mismo que ha pasado desapercibida, una especie de universo paralelo que existe dentro de uno mismo. Cuando se expresa con palabras, a menudo se ha dicho: «¡Tonto de mí!». «¡A quién quiero engañar, eso es verdad!» y «Por supuesto, eso tiene sentido».

¿Cómo de realistas son las expectativas que tienes respecto a tu relación íntima? A continuación se describen los hechos relativos a las relaciones íntimas. Te animo a que te tomes un tiempo para reflexionar sobre cada uno de ellos. ¿Cómo se alinean tus expectativas con ellos?

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1. Las diferencias son de esperar en una relación amorosa.

Esto tiene mucho sentido. Cada uno de ustedes tiene una historia única que informa su personalidad única y sus expectativas. Por lo tanto, es posible que de vez en cuando tengan diferencias de perspectiva, especialmente en torno a temas como las finanzas, el tiempo que deben pasar juntos, a solas, con los amigos y la familia, la intimidad física, la crianza de los hijos y las tareas de mantenimiento de un hogar.

2. Una relación amorosa requiere trabajo.

Las relaciones requieren trabajo en forma de consideración, discusión y un compromiso para compartir y enfrentar los desafíos juntos. Ayudar a que una relación prospere requiere algo más que depender de la energía de la atracción y el amor iniciales.

3. Las personas y las relaciones pueden cambiar con el tiempo.

En diversos grados, cada uno de nosotros cambia con el tiempo. Podemos cambiar nuestras prioridades, valores, intereses e incluso nuestras expectativas respecto a lo que buscamos en una relación. Ante los retos del cambio, la relación requiere atención, comunicación y cuidados continuos para que sobreviva y prospere.

4. Es posible que las relaciones no proporcionen amor incondicional.

Muchos de nosotros podemos buscar, sin saberlo, el amor incondicional, un deseo que puede estar arraigado en nuestra infancia y en los primeros años de vida. Este período puede ser el único en el que dicho amor es realmente esencial para crecer y prosperar.

Una cosa es esperar un compromiso primordial de amor en una relación. Otra cosa es, por ejemplo, esperar que ese amor pase por alto comportamientos que son destructivos para el individuo o la relación. Además, tener una expectativa de amor incondicional es unilateral y puede ignorar los deseos o necesidades realistas de una pareja – e incluso de una relación.

5. Las relaciones no deben proporcionar la crianza de los hijos.

Naturalmente, una relación amorosa implica compartir el amor y el cuidado. Sin embargo, si trata a su pareja como si fuera un padre, se expondrá a sí mismo y a su pareja a una tremenda discordia y enfado.

Además, esté atento a cualquier expectativa que tenga de que su pareja deba compensar de alguna manera los déficits de sus propios padres. Aunque usted busque esto, ninguna cantidad de cuidados puede compensar genuinamente lo que la versión más joven de usted no recibió. De hecho, su duelo y el hacer las paces con su pasado pueden hacerle más disponible tanto para dar como para recibir amor.

6. El compromiso es esencial en una relación amorosa.

El compromiso es esencial para resolver las diferencias inherentes ya citadas. El adagio «elige tus batallas» puede ser una guía útil a la hora de establecer tus prioridades. Por supuesto, podríais discutir sobre la forma correcta de cargar el lavavajillas, pero ¿es realmente necesario?

7. Tu pareja no puede leerte la mente.

Tal vez después de muchos años mejore en ello, pero no siempre dependas de ello. Y, ¿cómo es posible que esperes que tu pareja te lea la mente en algunas situaciones pero tengas un miedo intenso a que pueda hacerlo en otras ocasiones?

8. Tu pareja puede o no cambiar como deseas que lo haga.

Es especialmente útil ser consciente de la expectativa de que la pareja cambie. Siempre puedes pedir el cambio. Puedes pedir, sobornar, recompensar o suplicar a tu pareja que cambie. Sin embargo, en última instancia, es él o ella quien decide si desea cambiar.

Ahora que ha leído estas ocho pautas para las expectativas, le animo a que las lea de nuevo y profundice en ellas. Con esto quiero decir que se siente con cada pauta. Reprodúcela varias veces en tu mente.

Por ejemplo, puede que estés de acuerdo con la idea de que tendréis diferencias en vuestra relación. Pero hágase estas preguntas: ¿A qué diferencias soy más sensible? ¿Cuáles me generan ansiedad? ¿En qué áreas de nuestra vida me aferro a la idea de que no deberíamos tener diferencias?

De forma similar, puede que sepas que las relaciones requieren trabajo pero sientas que no deberían. Puede saber que ambos pueden cambiar pero se siente amenazado por el más mínimo indicio de ello. Y puede saber que el amor de su pareja no puede compensar totalmente las carencias de amor y cariño de la infancia, pero sin embargo siente que debería poder hacerlo.

Sólo si profundiza y se explora más a sí mismo podrá darse cuenta de ese universo paralelo que hay en su interior y que le obliga a mantener rígidamente las expectativas de su pareja (y de usted mismo), incluso cuando no son realistas.

Cultivar una ira sana requiere que seamos conscientes de nuestras expectativas y que diferenciemos entre las que son realistas y las que no lo son. Esto es especialmente cierto en una relación amorosa e íntima. Ser conscientes de este desafío nos ofrece una opción: la apertura para identificar expectativas alternativas o lamentar y dejar ir aquellas que contribuyen a nuestro sufrimiento.

Se necesita valor, autorreflexión y autoconciencia para cultivar y mantener expectativas más realistas de nosotros mismos y de la pareja en nuestras relaciones más amorosas. Y, sin embargo, sólo al hacerlo podemos experimentar una relación más significativa y satisfactoria.

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