Thursday Feb 03, 2022

Kuinka realistisia ovat odotuksesi kumppanisi suhteen?

Lähde: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Vihanhallinta-asiantuntijana ei ole lainkaan epätavallista, että kuulen asiakkaideni huudahtavan: ”En koskaan suutu näin paljon muissa tilanteissa – en töissä, ystävieni kanssa tai missään muuallakaan. Näyttää siltä, että tulen tällaiseksi vain ihmissuhteissani.”

Monille ihmisille tämä on täysin järkevää. Intiimi suhde on vaikea. Se tuo mukanaan monia haasteita, jotka valaisevat haavoittuvuuttamme.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Päivittäiset vuorovaikutustilanteet läheisen kanssa pakottavat meidät paljastamaan, keitä olemme, mukaan lukien pelkomme, epäilyksemme itsestämme, häpeämme, epäjohdonmukaisuutemme ja puutteemme, jotka ovat tavallisia ihmisenä olemisen piirteitä. Ja intiimissä suhteessa saatamme tuntea itsemme erityisen haavoittuviksi silloin, kun emme ole täysin hyväksyneet itseämme emmekä ole aivan valmiita paljastamaan näitä asioita.

Intiimi suhde muistuttaa meitä näistä puolistamme, kun taas muissa tilanteissa saatamme pystyä välttämään ne. Sellaisenaan läheisyys voi tuoda mukanaan ahdistusta ja jännitteitä, jotka saavat meidät luomaan etäisyyttä, joskus vetäytymällä ja joskus suuttumuksen kautta.

Nämä haasteet kärjistyvät erityisesti silloin, kun pidämme kiinni epärealistisista odotuksista kaikkein rakkaimmissa suhteissamme. Näin tekeminen synnyttää poikkeuksetta ahdistusta surun, loukkaantumisen, ahdistuksen ja vihan muodossa. Lisäksi näistä odotuksista tiukasti kiinni pitäminen edistää usein vastakkainasettelua, joka heikentää suurempaa sitoutumista suhteeseen.

Buddhalainen psykologia korostaa, että ihmisenä olemiseen liittyvä kipu on väistämätöntä – ja kärsimys ei ole. Pikemminkin kärsimys syntyy joustamattomasta kiintymyksestämme, olipa kyse sitten ihmissuhteista, rahasta, ideoista tai asioista, jotka voivat johtaa ylivoimaiseen kärsimykseen, joka ylittää ihmisenä olemiseen liittyvän luontaisen tuskan.

Artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Epärealistisiin odotuksiin takertuminen, täydellä ymmärryksellä tai tiedostamatta, heijastelee erästä tällaisen kiintymisen muotoa. Esimerkiksi eräs asiakkaistani, Brian, kertoi jatkuvasta mielipahasta, koska hänen vaimonsa oli aina 30-40 minuuttia myöhässä, olipa kyse sitten ravintolaan menosta tai ystävän häihin osallistumisesta. Silti hän odotti aina vaimonsa olevan ajoissa.

Kiinnitin hänen huomionsa siihen, että hän säilytti tämän odotuksen, vaikka vaimo käyttäytyi näin koko heidän 15 avioliittovuoden ajan. Hän naurahti välittömästi.

Sillä hetkellä Brian tajusi, kuinka hänen looginen ajattelunsa oli joutunut tunteiden kaappaamaksi, mikä ruokki hänen toivettaan ja toivettaan, että nainen olisi ajoissa. Hän tajusi, että tunteet olivat vaikuttaneet häneen liikaa, mikä sai hänet pitämään kiinni epärealistisesta odotuksesta.

Tämä muutos hänen tietoisuudessaan vaikutti ratkaisevasti siihen, että hän ymmärsi paremmin, miten hän myötävaikutti kärsimykseensä ja siihen liittyvään vihaan. Lisäksi tutkimme sitten muita strategioita, jotka voisivat auttaa tyydyttämään hänen halunsa.

Toinen asiakas. Keith, kertoi vihansa exästään, joka haastoi jokaisen hänen esittämänsä pyynnön paremmasta kommunikaatiosta koskien heidän 5-vuotiaan lapsensa yhteistä huoltajuutta. Hän ylläpiti odotuksia naisen huomaavaisuudesta ja yhteistyöstä huolimatta siitä, että näiden samojen ominaisuuksien puuttuminen vaikutti hyvin voimakkaasti siihen, että hän ylipäätään haki avioeroa. Keith oli odottanut, että hänen exänsä eläytyisi tilanteeseen, koska heidän kanssakäymisensä rajoittuisi nyt pelkästään heidän lapseensa keskittymiseen.”

Artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Ja vielä eräs toinenkin asiakas, Sharon, kesti kärsimystä, joka johtui odotuksista, joita hänellä oli itseään kohtaan kumppaninsa suhteen. Hänen miehensä koki ajoittain masennusjaksoja. Sharon, joka oli syvästi myötätuntoinen, pyrki auttamaan miestä parhaansa mukaan. Samaan aikaan hänen odotuksensa siitä, että hänen pitäisi pystyä ”korjaamaan” mies, saivat hänet tuntemaan itsensä voimattomaksi, riittämättömäksi ja vihaiseksi itselleen. Tämä kohdistui toisinaan hänen mieheensä, kun hänestä tuntui, ettei tämä tehnyt tarpeeksi auttaakseen itseään.

Hänen oli äärimmäisen vaikea hyväksyä, että hän oli tietyissä asioissa voimaton. Hän tunnusti, että vaikka hän saattoi auttaa kuuntelemalla ja jopa antamalla ehdotuksia, kun mies pyysi niitä, hän ei voinut korjata miehen masennusta.

Kumpikin näistä henkilöistä piti ilman täyttä tietoisuutta kiinni odotuksista, jotka saattoivat ymmärrettävästi vaikuttaa kohtuullisilta, mutta olivat epärealistisia, kun ne kohdattiin tosiasioiden edessä. Kunkin oli ryhdyttävä itsereflektioon tunnistaakseen ne vaikutteet, jotka vaikuttivat heidän odotuksiinsa, jotka toimivat heidän jokapäiväisen tietoisuutensa alapuolella.

Ja jokainen koki tuon ”naurahduksen”. Se on heräävä hetki, kun tunnistaa itsestään osan, joka on jäänyt huomaamatta, eräänlaisen rinnakkaisuniversumin, joka on olemassa sisällämme. Sanoiksi ilmaistuna se on usein todettu sanoin: ”Hölmö minä!”. ”Ketä minä huijaan – tuo on totta!” ja ”Totta kai – tuossa on järkeä.”

Miten realistisia ovat odotukset, joita sinulla on intiimiin suhteeseesi? Alla on kuvaus intiimejä suhteita koskevista tosiasioista. Kehotan sinua ottamaan aikaa miettiä jokaista niistä. Miten odotuksesi vastaavat niitä?

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

1. Erot ovat odotettavissa rakastavassa suhteessa.

Tämä on täysin järkevää. Teillä jokaisella on ainutlaatuinen historia, joka muokkaa ainutlaatuista persoonallisuuttanne ja odotuksianne. Niinpä teillä saattaa ajoittain olla näkemyseroja erityisesti sellaisten asioiden suhteen kuin raha-asiat, se, kuinka paljon aikaa vietätte yhdessä, kahdestaan, ystävien ja perheen kanssa, fyysinen läheisyys, vanhemmuus ja kodin ylläpitoon liittyvät tehtävät.

2. Rakastava parisuhde vaatii työtä.

Rakastava parisuhde vaatii työtä harkinnan, keskustelun ja sitoutumisen muodossa, jotta voitte jakaa ja kohdata haasteet yhdessä. Suhteen auttaminen kukoistamaan vaatii muutakin kuin vain alkuperäisen vetovoiman ja rakkauden energian varassa olemista.

3. Yksilöt ja ihmissuhteet voivat muuttua ajan myötä.

Vaihtelevassa määrin jokainen meistä muuttuu ajan myötä. Saatamme muuttaa prioriteettejamme, arvojamme, kiinnostuksen kohteitamme ja jopa odotuksiamme sen suhteen, mitä etsimme parisuhteesta. Muutoksen haasteiden edessä parisuhde vaatii jatkuvaa huomiota, kommunikaatiota ja hoivaa, jotta se selviytyisi ja kukoistaisi.

4. Parisuhde ei ehkä tarjoa ehdotonta rakkautta.

Monet meistä saattavat tietämättään etsiä ehdotonta rakkautta, ja tämä toive saattaa olla peräisin lapsuudesta ja varhaislapsuudesta. Tämä ajanjakso saattaa olla ainoa aika, jolloin tällainen rakkaus on todella olennaista kasvulle ja kukoistukselle.

On eri asia odottaa parisuhteelta ylivoimaista sitoutumista rakkauteen. On eri asia esimerkiksi odottaa, että tällaisen rakkauden pitäisi jättää huomiotta käyttäytyminen, joka on yksilölle tai suhteelle tuhoisaa. Lisäksi se, että odotetaan ehdotonta rakkautta, on yksipuolista ja saattaa jättää huomiotta kumppanin – ja jopa suhteen – realistiset toiveet tai tarpeet.

5. Parisuhteen ei pitäisi tarjota vanhemmuutta.

Luonnollisesti rakastavaan suhteeseen kuuluu rakkauden ja huolenpidon jakaminen. Jos kuitenkin kohtelet merkittävää kumppaniasi vanhempana, aiheutat itsellesi ja kumppanillesi valtavia erimielisyyksiä ja vihaa.

Ole lisäksi tarkkaavainen niiden odotusten suhteen, joiden mukaan kumppanisi pitäisi jotenkin korvata omien vanhempiesi puutteet. Vaikka saatatte pyrkiä tähän, mikään määrä välittämistä ei voi aidosti korvata sitä, mitä nuorempi versio teistä ei saanut. Itse asiassa se, että suret ja teet rauhan menneisyytesi kanssa, voi tehdä sinusta helpommin käytettävissäsi sekä rakkauden antamiseen että vastaanottamiseen.

6. Kompromissit ovat välttämättömiä rakastavassa parisuhteessa.

Kompromissit ovat välttämättömiä jo mainittujen luontaisten erimielisyyksien ratkaisemiseksi. Sanonta ”valitse taistelusi” voi olla hyödyllinen ohjenuora, kun asetat prioriteetteja. Voitte tietysti kiistellä oikeasta tavasta täyttää astianpesukone – mutta onko se todella tarpeen?

7. Kumppanisi ei pysty lukemaan ajatuksiasi.

Mahdollisesti monien vuosien jälkeen hän paranee siinä – mutta älä aina luota siihen. Ja miten on mahdollista, että odotat kumppanisi lukevan ajatuksiasi joissakin tilanteissa, mutta pelkäät voimakkaasti, että hän voisi tehdä niin toisissa tilanteissa?

8. Kumppanisi voi muuttua tai olla muuttumatta niin kuin toivot hänen muuttuvan.

Erityisen hyödyllistä on olla tietoinen odotuksesta, että kumppani muuttuu. Voit aina pyytää muutosta. Voit pyytää, lahjoa, palkita tai anoa kumppaniasi muuttumaan. Viime kädessä hän saa kuitenkin itse päättää, haluaako hän muuttua.

Nyt kun olet lukenut nämä kahdeksan odotuksia koskevaa ohjetta, kehotan sinua lukemaan ne uudelleen ja syventymään niihin. Tällä tarkoitan sitä, että istu jokaisen ohjeen kanssa. Käyttäkää se mielessänne läpi muutaman kerran.

Voit esimerkiksi helposti hyväksyä ajatuksen siitä, että suhteessanne tulee olemaan eroja. Mutta kysy itseltäsi nämä kysymykset: Mille eroille olen kaikkein herkin? Mitkä niistä aiheuttavat minulle ahdistusta? Millä elämämme osa-alueilla takerrun todella siihen käsitykseen, ettei meillä saisi olla eroja?

Vastaavasti saatat tietää, että ihmissuhteet vaativat työtä, mutta tunnet, ettei niiden pitäisi olla. Saatat tietää, että kumpikin teistä voi muuttua, mutta tunnet olosi uhatuksi pienimmästäkin viittauksesta siihen. Ja saatat tietää, että kumppanisi rakkaus ei voi täysin korvata lapsuuden puutteita rakkaudessa ja hoivassa, mutta silti tunnet, että hänen pitäisi pystyä siihen.

Vain menemällä syvemmälle ja tutkimalla itseäsi kokonaisvaltaisemmin voit tulla tietoiseksi siitä rinnakkaisuniversumista sisälläsi, joka pakottaa sinut pitämään tiukasti kiinni rakkaasi (ja itsesi) odotuksista – silloinkin, kun ne ovat epärealistisia.

Terveellisen vihan vaaliminen edellyttää, että olemme tietoisia odotuksistamme ja pystymme erottamaan toisistaan ne odotukset, jotka ovat realistisia, ja ne, jotka eivät ole. Tämä pätee erityisesti rakastavassa, intiimissä suhteessa. Tämän haasteen tiedostaminen tarjoaa meille valinnanmahdollisuuden: avoimuuden tunnistaa vaihtoehtoisia odotuksia ja/tai surra ja päästää irti niistä, jotka edistävät kärsimystämme.

Vaatii rohkeutta, itsereflektiota ja itsetietoisuutta viljellä ja ylläpitää realistisempia odotuksia itsestämme ja kumppanistamme rakastavimmissa suhteissamme. Ja kuitenkin, vain näin tekemällä voimme kokea merkityksellisemmän ja tyydyttävämmän suhteen.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

Back to Top