Thursday Feb 03, 2022

Comment sortir avec un introverti

Bienvenue à « Je vais vous dire », dans lequel je réponds aux questions sur la vie en tant qu’introverti. Si vous avez une question, envoyez-la moi à [email protected]

Aujourd’hui, je veux réfléchir à deux questions relationnelles qui me sont récemment parvenues au sujet des introvertis qui s’éloignent.

« Je suis dans une relation sérieuse avec un introverti. Il m’a récemment dit qu’il avait besoin de plus d’espace. Je ne suis pas une personne nécessiteuse, et je trouve déjà qu’il y a beaucoup d’espace entre nous. Lui donner plus d’espace me fait me demander si nous sommes vraiment dans une relation.

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« J’ai pleuré toute la nuit et mes yeux sont bouffis. Je ne comprends pas comment agir dans cette relation. Je suis aimante, tactile, intime. Je ne sais pas comment je peux me débrouiller sans toutes ces choses ! A l’aide ? »

– Besoin d’être aimée

« Je suis une introvertie classique, dans les manuels. Tout comme un homme que j’essaie d’apprendre à connaître depuis un peu plus d’un an. Je pensais que cela signifierait comprendre et accepter le besoin d’espace de l’autre lorsque la vie devient stressante. Le problème semble être que nous le comprenons trop. On finit par s’éloigner complètement l’un de l’autre, et par se donner trop d’espace. Et ensuite, c’est vraiment difficile de se reconnecter. Il est pire que moi à ce sujet. Il peut s’éloigner pendant deux semaines d’affilée. J’essaie de comprendre, mais ça me rend folle.

« C’est aussi un introverti qui est musicien et vendeur. Ces rôles exigent un grand degré d’agir comme un extraverti. Et je pense que ça l’épuise. Je suis sortie avec d’autres introvertis. Les choses allaient bien avec deux d’entre eux, mais un autre était exactement comme ce type. Je suis sur le point d’accrocher un panneau sur mon cou : Hommes extravertis seulement. Les introvertis comme moi ne doivent pas s’inscrire. C’est exaspérant. »

-Fatigué d’essayer d’être « compréhensif »

Apprendre l’introversion est profondément habilitant pour beaucoup d’entre nous. Accepter notre propre besoin d’espace et les besoins similaires ou conflictuels des autres personnes, et respecter nos propres façons d’interagir avec le monde et celles des autres – tout cela est bon. Cela nous conduit à un niveau d’acceptation qui ne peut qu’améliorer nos relations et notre humanité. Mais lorsqu’il s’agit de relations,  » Je suis introverti(e)  » ou  » Il (ou elle) est introverti(e)  » n’est que le début de la conversation.

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Source : bokan/

Pour une chose,  » introverti(e)  » n’est pas une étiquette à taille unique. L’introversion et l’extraversion, comme d’autres traits de personnalité, existent sur un continuum. Imaginez une ligne horizontale avec l’introversion à une extrémité et l’extraversion à l’autre. La plupart d’entre nous se situent quelque part entre ces deux extrêmes, exprimant les traits à différents degrés et de différentes manières.

Par exemple, votre saveur d’introversion pourrait être  » Les week-ends sont pour la famille « , tandis que celle d’une autre personne pourrait être  » Les week-ends sont pour la solitude « , et celle d’une troisième personne pourrait être  » Les week-ends sont pour mes trois amis les plus proches « . Votre style d’introversion pourrait être « Je pourrais passer toutes les nuits avec cette personne spéciale », alors que celui de cette personne pourrait être « Je suis d’accord pour passer seulement les week-ends ensemble ». Votre façon introvertie de régler les problèmes pourrait être :  » Asseyons-nous tout de suite avec une bouteille de vin et discutons-en jusqu’à ce que ce soit réglé « , alors que celle de votre partenaire pourrait être :  » Laisse-moi y réfléchir pendant quelques jours et te revenir. « 

Les bases

  • Qu’est-ce que l’introversion ?
  • Trouver un thérapeute près de chez moi

Et, bien sûr, l’introversion n’est qu’une petite partie de toutes les pièces mobiles qui font de nous ce que nous sommes.

Bien que ce soit une étiquette pratique et non menaçante, l’introversion ne peut pas prendre tout le blâme pour les tensions dans une relation, et vous ne pouvez pas non plus supposer que c’est la seule raison pour laquelle quelqu’un cherche de l’espace dans votre relation. Cela pourrait en faire partie, bien sûr, mais il pourrait aussi y avoir d’autres raisons plus complexes et potentiellement pénibles, comme la peur, l’incompatibilité, les problèmes d’attachement, ou n’importe laquelle de la myriade de choses qui peuvent amener les gens à s’éloigner ou à se séparer.

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La seule façon de résoudre les problèmes dans une relation est d’en parler – en profondeur et longuement.

Bien que je sache que nous, les introvertis, sommes de grands auditeurs, nous devons aussi connaître et exprimer nos propres besoins. Dans le cas de « Tired of Trying », écouter et comprendre ne sont pas suffisants. Il est également important de dire quelles sont nos exigences minimales dans une relation : temps, affection, accès. (Voir mon billet sur la difficulté des introvertis à exprimer leurs besoins.)

La réponse que vous obtenez à vos besoins exprimés est ce qui vous informe du véritable potentiel de la relation. Vos besoins sont-ils reçus avec amour, ou sommairement déviés ? L’autre personne est-elle prête à vous rencontrer à mi-chemin ? Êtes-vous prêt à faire la moitié du chemin avec elle ? Pouvez-vous être heureux avec ce qui vous est proposé ? Vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez, mais pouvez-vous en obtenir suffisamment ?

Les lectures essentielles de l’introversion

Et si non, alors quoi ? C’est une question effrayante, je sais. Et probablement celle que vous voulez le plus éviter. Mais si vous décidez que ce n’est pas la relation qu’il vous faut, vous saurez au moins que vous avez fait tout ce que vous pouviez pour que vos deux besoins soient satisfaits, et vous pourrez donc considérer cela comme une rupture « sans faute » : Vous en avez discuté et vous avez constaté que vous deux aviez simplement besoin de choses différentes dans une relation amoureuse.

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Lorsque vous vous tournerez vers la recherche d’un nouvel amour, pensez à ce que vous avez appris sur vous-même grâce à ces discussions. « Tired of Trying » plaisante sur le fait de ne sortir qu’avec des extravertis, mais ce n’est peut-être pas une blague. Parmi les introvertis que j’ai interrogés pour mon livre Introverts in Love, environ la moitié de ceux qui étaient en couple étaient heureux avec des extravertis et appréciaient l’énergie, la vie sociale et l’originalité que les extravertis apportaient à leur vie. (L’autre moitié préférait effectivement le plaisir tranquille de la vie avec un camarade introverti). Il se peut donc, « Fatigué d’essayer », que vous soyez plus heureux avec un extraverti. Le savoir serait une bonne chose.

A propos, vous plaisantez aussi sur le fait que les introvertis « n’ont pas besoin de postuler », ce qui me permet d’aborder une préoccupation que j’ai à propos des introvertis : Notre tendance est d’attendre d’être choisi et poursuivi plutôt que de se choisir et de se poursuivre. Bien sûr, c’est beaucoup plus facile et moins effrayant d’être poursuivi, mais cela nous fait aussi courir le risque de nous retrouver dans des relations inadaptées. Pas nécessairement horribles ou abusives – bien que cela puisse arriver aussi – mais simplement mauvaises. Un mauvais ajustement.

Mon conseil à la fois à « Need To Be Loving » et à « Tired of Trying » : Essayez d’évaluer sérieusement vos propres besoins dans une relation, croyez qu’ils sont parfaitement acceptables, puis exposez-les. Parlez honnêtement, écoutez attentivement, puis parlez encore. L’introversion n’est pas de la passivité, ce n’est pas de l’évitement, et ce n’est qu’une partie de qui nous sommes.

Ce n’est jamais toute l’histoire.

Je suis un fan des livres d’auto-assistance de qualité, et à part les miens, en voici quelques-uns que je recommande pour travailler sur ces questions :

  • Je sais que je suis là quelque part : A Woman’s Guide to Finding Her Inner Voice and Living a Life of Authenticity, par Helene Brenner (destiné aux femmes, bon pour tout le monde).
  • Deeper Dating : Comment laisser tomber les jeux de la séduction et découvrir le pouvoir de l’intimité, par Ken Page, blogueur de Psychology Today.
  • Attaché : La nouvelle science de l’attachement des adultes et comment elle peut vous aider à trouver et à garder l’amour, par Amir Levine et Rachel Heller.

Check out my books:

  • Introverts in Love : La voie tranquille vers le bonheur éternel
  • La voie des introvertis : Living a Quiet Life in a Noisy World
  • 100 Places in the USA Every Woman Should Go
  • The Yankee Chick’s Survival Guide to Texas

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