Thursday Feb 03, 2022

Dans quelle mesure vos attentes à l’égard de votre partenaire sont-elles réalistes ?

Source : 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

En tant que spécialiste de la gestion de la colère, il n’est pas du tout inhabituel pour moi d’entendre des clients s’exclamer :  » Je ne me mets jamais autant en colère dans d’autres situations – ni au travail, ni avec mes amis, ni ailleurs. Il semble que je ne sois comme ça que dans mes relations. »

Pour beaucoup de gens, cela est parfaitement logique. Une relation intime est difficile. Elle présente de nombreux défis qui mettent en lumière nos vulnérabilités.

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Les interactions quotidiennes avec un être cher nous obligent à révéler qui nous sommes, y compris nos peurs, nos doutes, notre honte, nos incohérences et nos défauts qui sont communs à l’être humain. Et, nous pouvons nous sentir particulièrement vulnérables dans une relation intime lorsque nous ne nous sommes pas pleinement acceptés et que nous ne sommes pas tout à fait prêts à révéler ces choses.

Une relation intime nous rappelle ces aspects de nous-mêmes, alors que nous pouvons les éluder dans d’autres situations. À ce titre, la proximité peut être source d’anxiété et de tension, ce qui nous amène à créer une distance, parfois par le retrait et parfois par la colère.

Ces défis sont particulièrement exacerbés lorsque nous nous accrochons à des attentes irréalistes dans nos relations les plus affectueuses. Agir ainsi donne invariablement lieu à de l’angoisse sous forme de tristesse, de blessure, d’anxiété et de colère. De plus, le fait de s’accrocher rigidement à ces attentes favorise souvent une posture contradictoire qui mine un plus grand engagement dans la relation.

La psychologie bouddhiste souligne que la douleur associée à l’être humain est inévitable – et la souffrance ne l’est pas. La souffrance provient plutôt de notre attachement inflexible, que ce soit aux relations, à l’argent, aux idées ou aux choses qui peuvent conduire à une souffrance écrasante au-delà de la douleur inhérente à l’être humain.

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S’accrocher à des attentes irréalistes, avec et sans pleine conscience, reflète une forme de cet attachement. Par exemple, un de mes clients, Brian, rapportait un ressentiment permanent parce que sa femme avait toujours 30 à 40 minutes de retard, que ce soit pour aller au restaurant ou pour assister au mariage d’un ami. Et pourtant, il s’attendait toujours à ce qu’elle soit à l’heure.

J’ai attiré son attention sur le fait qu’il conservait cette attente alors qu’elle s’était comportée ainsi tout au long de leurs 15 années de mariage. Il a immédiatement gloussé.

À ce moment-là, Brian a reconnu comment sa pensée logique avait été détournée par l’émotion, alimentant son souhait et son espoir qu’elle soit à l’heure. Il a réalisé que l’émotion l’avait trop influencé, l’amenant à s’accrocher à une attente irréaliste.

Ce changement dans sa prise de conscience a fait toute la différence pour mieux comprendre comment il contribuait à sa souffrance et à la colère qui en découle. De plus, nous avons ensuite exploré d’autres stratégies qui pourraient aider à satisfaire son désir.

Un autre client . Keith, a partagé sa colère à propos d’une ex qui contestait chaque demande qu’il faisait pour une meilleure communication concernant la garde partagée de leur enfant de 5 ans. Il continuait à attendre de sa part considération et coopération malgré le fait que l’absence de ces mêmes qualités avait fortement contribué à sa demande de divorce en premier lieu. Keith s’était attendu à ce que son ex se montre à la hauteur, puisque leur interaction se limiterait désormais à se concentrer uniquement sur leur enfant.

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Et encore une autre cliente, Sharon, a enduré des souffrances dues aux attentes qu’elle avait d’elle-même vis-à-vis de son partenaire. Son mari connaissait périodiquement des épisodes de dépression. Sharon, qui était profondément compatissante, s’efforçait de l’aider du mieux qu’elle pouvait. En même temps, ses attentes selon lesquelles elle devrait être capable de le « réparer » l’ont amenée à se sentir impuissante, inadéquate et en colère contre elle-même. Cette colère était parfois dirigée vers son mari lorsqu’elle estimait qu’il ne faisait pas assez pour s’aider lui-même.

Il était extrêmement difficile pour elle d’accepter qu’elle était impuissante à certains égards. Elle a reconnu que, même si elle pouvait être en mesure d’aider en écoutant et même en faisant des suggestions lorsqu’il les invitait, elle ne pouvait pas réparer sa dépression.

Sans en avoir pleinement conscience, chacune de ces personnes s’est accrochée à des attentes qui pouvaient sembler raisonnables de manière compréhensible, mais qui étaient irréalistes face aux faits de la situation. Chacun a dû s’engager dans une autoréflexion afin de reconnaître les influences qui ont informé leurs attentes qui opéraient en dessous de leur conscience quotidienne.

Et chacun a expérimenté ce « gloussement ». C’est un moment d’éveil de reconnaître une partie de soi qui est passée inaperçue, sorte d’univers parallèle existant en nous-mêmes. Lorsqu’on l’exprime en mots, on dit souvent : « Je suis bête ! ». « De qui je me moque – c’est vrai ! » et « Bien sûr – c’est logique. »

Dans quelle mesure les attentes que vous avez concernant votre relation intime sont-elles réalistes ? Vous trouverez ci-dessous une description des faits concernant les relations intimes. Je vous encourage à prendre le temps de réfléchir à chacun d’eux. Dans quelle mesure vos attentes s’alignent-elles sur eux ?

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1. Les différences sont à prévoir dans une relation amoureuse.

C’est parfaitement logique. Vous avez chacun une histoire unique qui informe votre personnalité unique et vos attentes. Vous pouvez donc, de temps en temps, avoir des différences de point de vue, surtout autour de questions telles que les finances, le temps à passer ensemble, seul, avec les amis et la famille, l’intimité physique, l’éducation des enfants et les tâches d’entretien d’un foyer.

2. Une relation d’amour exige du travail.

Les relations exigent du travail sous forme de considération, de discussion et d’engagement à partager et à relever les défis ensemble. Pour aider une relation à s’épanouir, il ne suffit pas de dépendre de l’énergie de l’attirance et de l’amour initiaux.

3. Les individus et les relations peuvent changer avec le temps.

À des degrés divers, chacun de nous change avec le temps. Nous pouvons changer dans nos priorités, nos valeurs, nos intérêts, et même nos attentes concernant ce que nous recherchons dans une relation. Face aux défis du changement, la relation nécessite une attention, une communication et un encouragement continus pour qu’elle survive et s’épanouisse.

4. Les relations peuvent ne pas fournir un amour inconditionnel.

Beaucoup d’entre nous peuvent involontairement rechercher un amour inconditionnel, un désir qui peut être ancré dans notre enfance et notre petite enfance. Cette période peut être le seul moment où un tel amour est vraiment essentiel pour la croissance et l’épanouissement.

C’est une chose d’attendre un engagement d’amour primordial dans une relation. C’en est une autre, par exemple, de s’attendre à ce que cet amour passe outre les comportements destructeurs pour l’individu ou la relation. En outre, avoir une attente d’amour inconditionnel est unilatéral et peut ignorer les désirs ou les besoins réalistes d’un partenaire – et même d’une relation.

5. Les relations ne devraient pas fournir une éducation parentale.

Naturellement, une relation aimante implique de partager l’amour et les soins. Cependant, si vous traitez votre partenaire comme un parent, vous vous exposez, ainsi que votre partenaire, à d’énormes discordes et à la colère.

En outre, soyez attentif à toute attente que vous avez que votre partenaire devrait en quelque sorte compenser les déficits de vos propres parents. Bien que vous puissiez le rechercher, aucune quantité de soins ne peut véritablement compenser ce que la version plus jeune de vous n’a pas reçu. En fait, le fait de faire votre deuil et de faire la paix avec votre passé peut vous rendre plus disponible pour donner et recevoir de l’amour.

6. Le compromis est essentiel dans une relation amoureuse.

Le compromis est essentiel pour résoudre les différences inhérentes déjà citées. L’adage « choisissez vos batailles » peut être une ligne directrice utile pour établir vos priorités. Bien sûr, vous pouvez vous disputer sur la bonne façon de charger le lave-vaisselle – mais est-ce vraiment nécessaire ?

7. Votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées.

Peut-être qu’après de nombreuses années, il s’améliorera – mais ne comptez pas toujours dessus. Et, comment se fait-il que vous puissiez vous attendre à ce que votre partenaire lise dans vos pensées dans certaines situations, mais que vous ayez intensément peur qu’il puisse le faire en d’autres occasions ?

8. Votre partenaire peut ou non changer comme vous le souhaitez.

Il est particulièrement utile d’être conscient de l’attente qu’un partenaire change. Vous pouvez toujours demander le changement. Vous pouvez demander, corrompre, récompenser ou supplier votre partenaire de changer. Cependant, en fin de compte, c’est lui qui décide s’il désire changer.

Maintenant que vous avez lu ces huit lignes directrices sur les attentes, je vous encourage à les relire et à les approfondir. Par cela, je veux dire s’asseoir avec chaque ligne directrice. Repassez-la plusieurs fois dans votre esprit.

Par exemple, vous pouvez facilement accepter l’idée que vous aurez des différences dans votre relation. Mais posez-vous les questions suivantes : A quelles différences suis-je le plus sensible ? Lesquelles sont source d’anxiété pour moi ? Dans quels domaines de notre vie est-ce que je m’accroche vraiment à l’idée que nous ne devrions pas avoir de différences ?

De même, vous pouvez savoir que les relations nécessitent du travail mais penser qu’elles ne devraient pas en avoir. Vous pouvez savoir que vous pouvez tous les deux changer mais vous sentir menacé par la moindre allusion à cela. Et, vous pouvez savoir que l’amour de votre partenaire ne peut pas entièrement compenser les déficits d’amour et de nurturance de l’enfance mais néanmoins penser qu’il devrait pouvoir le faire.

Ce n’est qu’en allant plus en profondeur et en vous explorant plus complètement que vous pourriez prendre conscience de cet univers parallèle en vous qui vous oblige à vous accrocher de manière rigide aux attentes de l’être aimé (et de vous-même) – même lorsqu’elles sont irréalistes.

Cultiver une colère saine exige que nous soyons attentifs à nos attentes et que nous fassions la différence entre celles qui sont réalistes et celles qui ne le sont pas. Cela est particulièrement vrai dans une relation amoureuse et intime. Être conscient de ce défi nous offre un choix : l’ouverture pour identifier des attentes alternatives et ou faire le deuil et laisser partir celles qui contribuent à notre souffrance.

Il faut du courage, de l’autoréflexion et de la conscience de soi pour cultiver et maintenir des attentes plus réalistes envers nous-mêmes et un partenaire dans nos relations les plus aimantes. Et, pourtant, ce n’est qu’en faisant cela que nous pouvons faire l’expérience d’une relation plus significative et plus satisfaisante.

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