Thursday Feb 03, 2022

Hogyan randizzunk egy introvertált emberrel

Üdvözöljük a “Megmondom, mi lesz” című rovatban, amelyben az introvertált életről szóló kérdésekre válaszolok. Ha kérdésed van, küldd el nekem a [email protected] címre.

Ma két olyan párkapcsolati kérdésen szeretnék elgondolkodni, amelyek nemrég érkeztek hozzám az introvertáltakkal kapcsolatban, akik visszahúzódnak.

“Komoly kapcsolatban élek egy introvertált emberrel. Nemrég azt mondta nekem, hogy több térre van szüksége. Én nem vagyok egy igényes ember, és már most úgy találom, hogy rengeteg hely van köztünk. Ha több teret adok neki, elgondolkodom azon, hogy valóban kapcsolatban vagyunk-e.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

“Egész éjjel sírtam, és a szemeim duzzadtak. Nem értem, hogyan viselkedjek ebben a kapcsolatban. Én szeretetteljes, tapintatos, meghitt vagyok. Nem tudom, hogyan boldogulok mindezek nélkül! Segítség?”

– Szeretni kell

“Klasszikus, tankönyvi introvertált vagyok. Akárcsak egy férfi, akit alig több mint egy éve próbálok megismerni. Azt hittem, ez azt jelenti, hogy megértjük és elfogadjuk egymás térigényét, amikor az élet stresszes. A probléma úgy tűnik, hogy túlságosan is megértjük. A végén teljesen elhúzódunk egymástól, és túl sok teret adunk egymásnak. És akkor nagyon nehéz újra kapcsolatba lépni. Ő rosszabb ebben, mint én. Egyszerre akár két hétre is elvonul. Próbálom megérteni, de az őrületbe kerget.”

“Ő is egy introvertált ember, aki zenész és üzletkötő. Ezek a szerepek nagyfokú extrovertált viselkedést igényelnek. És szerintem ez kimeríti őt. Randiztam már pár másik introvertált emberrel. Kettővel közülük jól mentek a dolgok, de egy másik pont olyan volt, mint ez a srác. Mindjárt a nyakamba akasztok egy táblát: Csak extrovertált férfiak. Az olyan introvertáltaknak, mint én, nem kell jelentkezniük. Ez őrjítő.”

Belefáradtam abba, hogy megpróbálok “megértő” lenni”

Az introvertáltság megismerése sokunk számára mélységesen megerősítő. Elfogadni saját térigényünket és más emberek hasonló vagy ellentétes igényeit, és tiszteletben tartani saját és mások különböző módját a világgal való érintkezésre – ez mind jó. Ez az elfogadás olyan szintjére vezet bennünket, amely csak javíthatja kapcsolatainkat és emberségünket. De amikor a kapcsolatokról van szó, az “Én introvertált vagyok” vagy “Ő (vagy nő) introvertált” csak a beszélgetés kezdete.”

A cikk a hirdetés után folytatódik
Forrás: bokan/

Egyrészt az “introvertált” nem egy egyformán használható címke. Az introvertáltság és az extrovertáltság, mint más személyiségjegyek, egy kontinuumon létezik. Képzeljünk el egy vízszintes vonalat, amelynek egyik végén az introvertáltság, a másik végén pedig az extrovertáltság van. A legtöbben valahol e két véglet között helyezkedünk el, különböző mértékben és módon fejezzük ki ezeket a tulajdonságokat.

Például az ön introvertáltsága lehet az, hogy “A hétvégék a családé”, míg egy másik emberé az, hogy “A hétvégék a magányé”, egy harmadiké pedig az, hogy “A hétvégék a három legközelebbi barátomé”. A te introvertált stílusod lehet, hogy “Minden estét azzal az egy különleges személlyel tudnék tölteni”, míg a másik személyé lehet, hogy “Nekem megfelel, ha csak a hétvégéket töltjük együtt”. Az ön introvertált problémakezelési módja lehet: “Üljünk le most rögtön egy üveg borral, és beszéljük meg, amíg meg nem oldódik”, míg a partneré lehet: “Hadd gondolkozzak rajta néhány napig, és majd jelentkezem.”

Az ALAPOK

  • Mi az introverzió?
  • Keress terapeutát a közelemben

És persze az introverzió csak egy kis része azoknak a mozgó részeknek, amelyek azzá tesznek minket, akik vagyunk.

Míg praktikus és nem fenyegető címke, az introverzió nem veheti magára az összes felelősséget a párkapcsolati feszültségekért, és nem feltételezheted, hogy ez az egyetlen oka annak, hogy valaki teret keres a kapcsolatodban. Ez persze része lehet a dolognak, de lehetnek más, összetettebb és potenciálisan nyomasztó okok is, például félelem, összeférhetetlenség, kötődési problémák, vagy bármelyik a számtalan dolog közül, ami miatt az emberek eltávolodhatnak egymástól vagy eltávolodhatnak egymástól.

A cikk a hirdetés után folytatódik

A párkapcsolati problémák megoldásának egyetlen módja, ha beszélünk róluk – mélyen és hosszan.

Bár tudom, hogy mi, introvertáltak nagyszerű hallgatók vagyunk, a saját igényeinket is ismernünk és ki kell fejeznünk. A “Tired of Trying” esetében a meghallgatás és a megértés nem elég. Az is fontos, hogy kimondjuk, mik a minimális igényeink egy kapcsolatban – idő, szeretet, hozzáférés. (Lásd az introvertáltaknak a szükségletek kifejezésével kapcsolatos küzdelméről szóló bejegyzésemet.)

A kifejezett szükségleteinkre kapott válasz az, ami tájékoztat a kapcsolat valódi lehetőségeiről. Szeretettel fogadják-e az igényeidet, vagy summásan elhárítják őket? A másik fél hajlandó megfelelni neked? Ön hajlandó megfelelni neki félúton? Boldog tudsz-e lenni azzal, amit felajánlottak neked? Nem mindig kaphatod meg, amit akarsz, de kaphatsz-e eleget?

Introverzió alapvető olvasmányok

És ha nem, akkor mi van? Ez egy ijesztő kérdés, tudom. És valószínűleg az, amit a legjobban szeretnél elkerülni. De ha úgy döntesz, hogy ez a kapcsolat nem neked való, legalább tudni fogod, hogy mindent megtettél, amit csak tudtál, hogy mindkettőtök igényeit kielégítsd, és így “hiba nélküli” szakításként tekinthetsz rá: Megbeszéltétek, és rájöttetek, hogy egyszerűen mindkettőtöknek másra van szüksége egy szerelmi kapcsolattól.

a cikk a hirdetés után folytatódik

Amikor új szerelem keresése felé fordulsz, gondolj arra, hogy mit tanultál meg magadról ezeken a beszélgetéseken keresztül. A “Tired of Trying” viccelődik azzal, hogy csak extrovertáltakkal randizik, de lehet, hogy ez nem vicc. Az introvertáltak közül, akikkel az Introvertáltak a szerelemben című könyvemhez készítettem interjút, a párkapcsolatban élők körülbelül fele boldog párkapcsolatban élt extrovertáltakkal – és értékelte az extrovertáltak által az életükbe hozott energiát, társasági életet és kívülállóságot. (A másik fele viszont jobban kedvelte az introvertált társával való élet csendes örömét). Tehát lehet, hogy “fáradtan próbálkozol”, hogy boldogabb lennél egy extrovertált emberrel. Ezt tudni jó lenne.

Apropó, azzal is viccelődsz, hogy az introvertáltaknak “nem kell jelentkezniük”, ami engedi, hogy kitérjek egy aggodalmamra az introvertáltakkal kapcsolatban: Hajlamosak vagyunk arra, hogy várjuk, hogy válasszanak és üldözzenek minket, ahelyett, hogy magunkat választanánk és üldöznénk. Persze, sokkal könnyebb és kevésbé ijesztő, ha üldöznek, de ez annak a veszélynek is kitesz minket, hogy nem megfelelő kapcsolatokba sodródunk. Nem feltétlenül szörnyű vagy bántalmazó – bár ez is megtörténhet -, de egyszerűen csak rossz. Rosszul illeszkedik.

Tanácsaim mind a “Szeretni kell”, mind a “Fáradt vagyok a próbálkozáshoz”: Próbáld meg komolyan felmérni a saját igényeidet egy kapcsolatban, hidd el, hogy azok tökéletesen elfogadhatóak, majd tedd ki őket. Beszéljetek őszintén, hallgassátok meg alaposan, majd beszéljetek még egy kicsit. Az introverzió nem passzivitás, nem elkerülés, és csak egy része annak, akik vagyunk.

Soha nem az egész történet.

A minőségi önsegítő könyvek rajongója vagyok, és a sajátomon kívül néhányat ajánlok az ilyen problémák feldolgozásához:

  • Tudom, hogy valahol ott vagyok: A Woman’s Guide to Finding Her Inner Voice and Living a Life of Authenticity, írta Helene Brenner (nőknek szól, bárkinek jó).
  • Deeper Dating: How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy, a Psychology Today bloggere, Ken Page.
  • Mellékletben: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find-and Keep-Love, írta Amir Levine és Rachel Heller.

Nézd meg a könyveimet:

  • Introvertáltak a szerelemben: The Quiet Way to Happily Ever After
  • The Introverts Way: Living a Quiet Life in a Noisy World
  • 100 Places in the USA Every Woman Should Go
  • The Yankee Chick’s Survival Guide to Texas

Note that anything you buy from Amazon by clicking through from this blog post will earn me a few cents. Vagy támogathatod a helyi független könyvesboltodat; ide kattintva találsz egy indie könyvesboltot a közeledben. Ha nem tartják a könyveimet, kérd őket!

Szeretnél egy csomó menő introvertált emberrel lógni? Csatlakozz hozzánk a Facebook-oldalamon, vagy kövess engem a Twitteren vagy az Instagramon.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.

Back to Top