Thursday Feb 03, 2022

Mennyire reálisak az elvárásai a partnerével szemben?

Forrás: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Dühkezeléssel foglalkozó szakemberként egyáltalán nem szokatlan, hogy hallom az ügyfelemet felkiáltani: “Más helyzetekben soha nem vagyok ilyen dühös – sem a munkahelyemen, sem a barátaimmal, sem máshol. Úgy tűnik, csak a kapcsolataimban leszek ilyen.”

Sokak számára ez teljesen érthető. Egy intim kapcsolat nehéz. Számos olyan kihívást jelent, amely rávilágít a sebezhetőségünkre.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

A szeretett személlyel való mindennapi interakciók arra kényszerítenek minket, hogy felfedjük, kik vagyunk, beleértve félelmeinket, önbizalomhiányunkat, szégyenérzetünket, ellentmondásainkat és hibáinkat, amelyek az emberi lét velejárói. Egy intim kapcsolatban pedig különösen sebezhetőnek érezhetjük magunkat, amikor még nem fogadtuk el teljesen önmagunkat, és még nem állunk készen arra, hogy felfedjük ezeket a dolgokat.

Egy intim kapcsolat emlékeztet bennünket önmagunk ezen aspektusaira, míg más helyzetekben talán képesek vagyunk elkerülni őket. Így a közelség szorongással és feszültséggel járhat, ami arra késztet bennünket, hogy távolságot teremtsünk, néha visszavonulással, néha pedig haraggal.

Ezek a kihívások különösen akkor súlyosbodnak, ha a legszerelmesebb kapcsolatainkban irreális elvárásokhoz ragaszkodunk. Ha így teszünk, az óhatatlanul gyötrelmet szül szomorúság, sértettség, szorongás és harag formájában. Ráadásul az ilyen elvárásokhoz való merev ragaszkodás gyakran olyan ellenséges hozzáállást táplál, amely aláássa a kapcsolat iránti nagyobb elkötelezettséget.

A buddhista pszichológia hangsúlyozza, hogy az emberi léthez kapcsolódó fájdalom elkerülhetetlen – a szenvedés pedig nem. A szenvedés inkább a rugalmatlan ragaszkodásunkból ered, legyen szó akár kapcsolatokról, pénzről, eszmékről vagy dolgokról, amelyek az emberi létből fakadó eredendő fájdalmon túl elsöprő szenvedéshez vezethetnek.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

A teljes tudatossággal vagy anélkül való irreális elvárásokhoz való ragaszkodás az ilyen ragaszkodás egyik formáját tükrözi. Egyik ügyfelem, Brian például folyamatos neheztelésről számolt be, mert a felesége mindig 30-40 percet késett, akár étterembe ment, akár egy barátja esküvőjén vett részt. Pedig mindig elvárta tőle, hogy időben érkezzen.

Felhívtam a figyelmét arra, hogy fenntartotta ezt az elvárást, annak ellenére, hogy a nő 15 évnyi házasságuk alatt végig így viselkedett. Azonnal felkacagott.

Abban a pillanatban Brian felismerte, hogy a logikus gondolkodását hogyan térítették el az érzelmek, táplálva azt a kívánságát és reményét, hogy a nő időben érkezzen. Rájött, hogy az érzelmek túlzottan befolyásolták őt, ami miatt egy irreális elváráshoz ragaszkodott.

A tudatosságának ez a változása mindent megváltoztatott abban, hogy jobban megértse, hogyan járult hozzá a szenvedéséhez és az ezzel kapcsolatos haragjához. Ezenkívül ezután más stratégiákat is feltártunk, amelyek segíthetnek a vágya kielégítésében.

Egy másik ügyfél. Keith, megosztotta a dühét egy exével kapcsolatban, aki minden kérését megkérdőjelezte, amit a jobb kommunikáció érdekében tett az 5 éves gyermekük közös felügyeletével kapcsolatban. Fenntartotta elvárásait a nő figyelmességével és együttműködésével szemben, annak ellenére, hogy ugyanezen tulajdonságok hiánya nagyon erősen hozzájárult ahhoz, hogy egyáltalán válni akart. Keith azt várta, hogy az exe felnő a feladathoz, mivel az interakciójuk mostantól kizárólag a gyermekükre fog korlátozódni.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

Egy másik ügyfél, Sharon pedig szenvedést élt át a partnerével szemben támasztott elvárásai miatt. Férje időszakosan depressziós epizódokat élt át. Sharon, aki mélyen együttérző volt, igyekezett a lehető legjobban segíteni neki. Ugyanakkor az az elvárása, hogy képes legyen “megjavítani” a férfit, azt eredményezte, hogy tehetetlennek, elégtelennek és dühösnek érezte magát önmagára. Ez időnként a férje felé irányult, amikor úgy érezte, hogy az nem tesz eleget azért, hogy segítsen magán.

Nagyon nehéz volt számára elfogadni, hogy bizonyos dolgokban tehetetlen. Felismerte, hogy bár képes lehet segíteni azzal, hogy meghallgatja, és még javaslatokat is ad, ha a férfi kéri, de a depresszióját nem tudja helyrehozni.

A teljes tudatosság nélkül mindegyikük olyan elvárásokhoz ragaszkodott, amelyek érthető módon ésszerűnek tűnhettek, de a tényekkel szembesülve irreálisak voltak. Mindegyiküknek önreflexiót kellett folytatniuk ahhoz, hogy felismerjék azokat a hatásokat, amelyek a mindennapi tudatosságuk alatt működő elvárásaikat megalapozták.

És mindegyikük megtapasztalta azt a “kuncogást”. Ez egy ébredési pillanat, amikor felismerjük önmagunk egy olyan részét, amely eddig észrevétlenül maradt, egyfajta párhuzamos univerzumot, amely önmagunkban létezik. Szavakba foglalva gyakran úgy fogalmazták meg, hogy “Buta én!”. “Kivel viccelek – ez igaz!” és “Hát persze – ennek van értelme.”

Mennyire reálisak az elvárásaid az intim kapcsolatoddal kapcsolatban? Az alábbiakban az intim kapcsolatokkal kapcsolatos tényeket ismertetjük. Arra bátorítom, hogy szánjon időt arra, hogy mindegyikről elgondolkodjon. Mennyire vannak összhangban az elvárásaid ezekkel?

A cikk a hirdetés után folytatódik

1. A különbségek elvárhatóak egy szeretetteljes kapcsolatban.

Ez teljesen logikus. Mindannyiótoknak egyedi története van, ami megalapozza egyedi személyiségeteket és elvárásaitokat. Ezért időről időre lehetnek nézetkülönbségeitek, különösen az olyan kérdésekkel kapcsolatban, mint a pénzügyek, a közösen, kettesben, a barátokkal és a családdal töltött idő mennyisége, a fizikai intimitás, a szülői szerepvállalás és az otthon fenntartásával kapcsolatos feladatok.

2. A szeretetteljes kapcsolat munkát igényel.

A kapcsolatok munkát igényelnek megfontolás, megbeszélés és elkötelezettség formájában, hogy megosszátok és közösen nézzetek szembe a kihívásokkal. Egy kapcsolat virágzásának segítése többet igényel annál, minthogy a kezdeti vonzalom és szerelem energiájára hagyatkozzunk.

3. Az egyének és a kapcsolatok idővel változhatnak.

Változó mértékben mindannyian változunk idővel. Változhatnak a prioritásaink, az értékeink, az érdeklődési körünk, sőt még az elvárásaink is azzal kapcsolatban, hogy mit keresünk egy kapcsolatban. A változás kihívásaival szembesülve a kapcsolatnak folyamatos figyelemre, kommunikációra és gondoskodásra van szüksége ahhoz, hogy fennmaradjon és virágozzon.

4. A kapcsolatok nem biztos, hogy feltétel nélküli szeretetet nyújtanak.

Sokunk akaratlanul is feltétel nélküli szeretetre vágyik, ez a vágy talán csecsemő- és kora gyermekkorunkban gyökerezik. Ez az időszak lehet az egyetlen olyan időszak, amikor az ilyen szeretet valóban elengedhetetlen a növekedéshez és a gyarapodáshoz.

Egy dolog, hogy egy kapcsolatban a szeretet iránti mindent felülíró elkötelezettséget várunk el. Más dolog például elvárni, hogy ez a szeretet figyelmen kívül hagyja az egyénre vagy a kapcsolatra nézve romboló viselkedést. Ráadásul a feltétel nélküli szeretet elvárása egyoldalú, és figyelmen kívül hagyhatja a partner – és akár a kapcsolat – reális vágyait vagy szükségleteit.

5. A kapcsolatoknak nem szabad szülői feladatokat ellátniuk.

A szeretetteljes kapcsolat természetszerűleg magában foglalja a szeretet és a gondoskodás megosztását. Ha azonban úgy kezeli a párját, mintha szülő lenne, azzal óriási viszálykodásnak és haragnak teszi ki magát és a partnerét.

Emellett figyeljen oda minden olyan elvárására, hogy a partnerének valahogyan pótolnia kellene a saját szülei hiányosságait. Bár lehet, hogy erre törekszik, semmilyen gondoskodás nem pótolhatja valóban azt, amit az önök fiatalabbik változata nem kapott meg. Valójában a gyászod és a múltaddal való megbékélésed elérhetőbbé tehet téged a szeretet adására és fogadására egyaránt.

6. A kompromisszum elengedhetetlen egy szeretetteljes kapcsolatban.

A kompromisszum elengedhetetlen a már említett eredendő különbségek feloldásához. A “válogasd meg a csatáidat” mondás hasznos iránymutatás lehet a prioritások meghatározásakor. Természetesen lehet vitatkozni a mosogatógép betöltésének helyes módjáról – de tényleg szükséges ez?

7. A partnere nem tud olvasni az Ön gondolataiban.

Még lehet, hogy sok év után jobban fog tudni – de ne bízzon benne mindig. És, hogy lehet, hogy bizonyos helyzetekben elvárod a partneredtől, hogy olvassa a gondolataidat, de intenzíven félsz attól, hogy más alkalmakkor megteheti ezt?

8. A partnered vagy úgy változik, vagy nem úgy, ahogy te szeretnéd, hogy változzon.

Különösen hasznos, ha tudatában vagy annak az elvárásnak, hogy a partnered változzon. Bármikor kérheti a változást. Kérheti, megvesztegetheti, megjutalmazhatja vagy könyöröghet a partnerének, hogy változzon. Végső soron azonban ő dönti el, hogy kíván-e változni.”

Most, hogy elolvasta ezt a nyolc elvárási irányelvet, arra bátorítom, hogy olvassa el újra, és menjen mélyebbre. Ez alatt azt értem, hogy üljön le minden egyes iránymutatással. Játszd végig néhányszor a fejedben.

Elképzelhető például, hogy készségesen elfogadod, hogy lesznek különbségek a kapcsolatotokban. De tedd fel magadnak a következő kérdéseket: Milyen különbségekre vagyok a legérzékenyebb? Melyek okoznak szorongást bennem? Az életünk mely területein ragaszkodom igazán ahhoz a gondolathoz, hogy ne legyenek különbségeink?

Hasonlóképpen, lehet, hogy tudod, hogy a kapcsolatok munkát igényelnek, de úgy érzed, hogy nem kellene. Lehet, hogy tudod, hogy mindketten változhattok, de fenyegetve érzed magad ennek a legkisebb jelétől is. És, lehet, hogy tudod, hogy a partnered szeretete nem tudja teljesen pótolni a gyermekkori szeretet és gondoskodás hiányosságait, de mégis úgy érzed, hogy képesnek kellene lennie erre.

Csak ha mélyebbre megyünk és teljesebben felfedezzük önmagunkat, akkor tudatosulhat bennünk az a párhuzamos univerzum, amely arra kényszerít, hogy mereven ragaszkodjunk a kedvesünkkel (és önmagunkkal) szembeni elvárásokhoz – még akkor is, ha azok irreálisak.

Az egészséges harag ápolása megköveteli, hogy odafigyeljünk az elvárásainkra, és különbséget tegyünk a reálisak és a nem reálisak között. Ez különösen igaz egy szeretetteljes, intim kapcsolatban. Ha tudatában vagyunk ennek a kihívásnak, választási lehetőséget kapunk: nyitottságot az alternatív elvárások azonosítására, vagy pedig gyászoljuk és engedjük el azokat, amelyek hozzájárulnak a szenvedésünkhöz.

Bátorságra, önreflexióra és önismeretre van szükség ahhoz, hogy reálisabb elvárásokat ápoljunk és tartsunk fenn magunkkal és a partnerrel szemben a legszeretőbb kapcsolatainkban. És mégis, csak így élhetünk át tartalmasabb és teljesebb kapcsolatot.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.

Back to Top