Hvor realistiske er dine forventninger til din partner?

Kilde: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Som specialist i vredeshåndtering er det slet ikke usædvanligt for mig at høre klienter udbryde: “Jeg bliver aldrig så vred i andre situationer – ikke på arbejdet, med mine venner eller andre steder. Det ser ud til, at jeg kun bliver sådan i mine forhold.”

For mange mennesker giver dette perfekt mening. Et intimt forhold er svært. Det giver mange udfordringer, der kaster lys på vores sårbarheder.

artiklen fortsætter efter annoncen

De daglige interaktioner med en elsket person tvinger os til at afsløre, hvem vi er, herunder vores frygt, selvtvivl, skam, uoverensstemmelser og fejl, der er fælles for det at være menneske. Og vi kan føle os særligt sårbare i et intimt forhold, når vi ikke har accepteret os selv fuldt ud og ikke er helt klar til at afsløre disse ting.

Et intimt forhold minder os om disse aspekter af os selv, mens vi måske er i stand til at undvige dem i andre situationer. Som sådan kan nærhed medføre angst og spændinger, som får os til at skabe afstand, nogle gange ved at trække os tilbage og andre gange gennem vrede.

Disse udfordringer forværres især, når vi klamrer os til urealistiske forventninger i vores mest kærlige forhold. Hvis vi gør det, giver det uvægerligt anledning til angst i form af tristhed, smerte, angst og vrede. Derudover fremmer det at holde fast i disse forventninger ofte en fjendtlig holdning, som underminerer et større engagement i forholdet.

Buddhistisk psykologi understreger, at smerte forbundet med det at være menneske er uundgåelig – og lidelse er det ikke. Snarere opstår lidelse fra vores ufleksible tilknytning, hvad enten det er til relationer, penge, ideer eller ting, der kan føre til overvældende lidelse ud over den iboende smerte, der kommer af at være menneske.

artiklen fortsætter efter annoncen

Hæftelse til urealistiske forventninger, med og uden fuld bevidsthed, afspejler en form for sådan tilknytning. For eksempel rapporterede en af mine klienter, Brian, om vedvarende vrede, fordi hans kone altid var 30 til 40 minutter for sent på den, uanset om hun skulle på restaurant eller deltage i en vens bryllup. Og alligevel forventede han altid, at hun kom til tiden.

Jeg gjorde ham opmærksom på, at han fastholdt denne forventning, selv om hun opførte sig på denne måde i hele deres 15 år lange ægteskab. Han grinede straks.

I det øjeblik erkendte Brian, hvordan hans logiske tænkning var blevet kapret af følelser, hvilket gav næring til hans ønske og håb om, at hun kom til tiden. Han indså, at følelserne havde påvirket ham for meget, hvilket fik ham til at holde fast i en urealistisk forventning.

Dette skift i hans bevidsthed gjorde hele forskellen i forhold til bedre at forstå, hvordan han bidrog til sin lidelse og den dermed forbundne vrede. Derudover udforskede vi derefter andre strategier, der kunne hjælpe med at tilfredsstille hans ønske.

En anden klient. Keith, delte sin vrede over en eks, der udfordrede enhver anmodning, han fremsatte om bedre kommunikation vedrørende fælles forældremyndighed over deres 5-årige barn. Han fastholdt forventninger om hendes hensynsfuldhed og samarbejde på trods af, at fraværet af disse samme kvaliteter i høj grad var medvirkende til, at han i første omgang søgte skilsmisse. Keith havde forventet, at hans eks ville være på højde med ham, da deres interaktion nu ville være begrænset til udelukkende at fokusere på deres barn.

artiklen fortsætter efter annoncen

Og endnu en klient, Sharon, udholdt lidelser på grund af de forventninger, hun havde til sig selv i forhold til sin partner. Hendes mand oplevede med jævne mellemrum episoder af depression. Sharon, som var dybt medfølende, bestræbte sig på at hjælpe ham så godt hun kunne. Samtidig fik hendes forventninger om, at hun skulle være i stand til at “ordne” ham, hende til at føle sig magtesløs, utilstrækkelig og vred på sig selv. Dette var til tider rettet mod hendes mand, når hun følte, at han ikke gjorde nok for at hjælpe sig selv.

Det var ekstremt svært for hende at acceptere, at hun var magtesløs på visse måder. Hun erkendte, at selv om hun kunne hjælpe ved at lytte og endda komme med forslag, når han inviterede til det, kunne hun ikke løse hans depression.

Og uden fuld bevidsthed holdt hver af disse personer fast i forventninger, som forståeligt nok kunne virke rimelige, men som var urealistiske, når de blev stillet over for situationens kendsgerninger. De måtte hver især foretage selvrefleksion for at erkende de påvirkninger, der informerede deres forventninger, som opererede under deres daglige bevidsthed.

Og de oplevede hver især det “grin”. Det er et opvågningsøjeblik at erkende en del af sig selv, som er gået ubemærket hen, en slags parallelunivers, der eksisterer i os selv. Når man sætter ord på det, er det ofte blevet sagt som “dumme mig!” “Hvem laver jeg sjov – det er sandt!” og “Selvfølgelig – det giver mening.”

Hvor realistiske er de forventninger, du har til dit intime forhold? Nedenfor er der en beskrivelse af fakta vedrørende intime forhold. Jeg opfordrer dig til at tage dig tid til at reflektere over hver enkelt. Hvordan stemmer dine forventninger overens med dem?

artiklen fortsætter efter annoncen

1. Forskelle er at forvente i et kærligt forhold.

Det giver god mening. I har hver især en unik historie, der informerer jeres unikke personlighed og jeres forventninger. Så I kan fra tid til anden have forskellige perspektiver, især omkring emner som økonomi, hvor meget tid I skal tilbringe sammen, alene, med venner og familie, fysisk intimitet, forældreskab og opgaverne i forbindelse med vedligeholdelse af et hjem.

2. Et kærligt forhold kræver arbejde.

Relationer kræver arbejde i form af overvejelser, diskussioner og en forpligtelse til at dele og imødegå udfordringer sammen. At hjælpe et forhold til at trives kræver mere end blot at være afhængig af energien fra den indledende tiltrækning og kærlighed.

3. Individer og forhold kan ændre sig over tid.

I varierende grad ændrer vi os hver især over tid. Vi kan ændre vores prioriteter, værdier, interesser og endda vores forventninger til, hvad vi søger i et forhold. Stillet over for udfordringerne ved forandringerne kræver forholdet løbende opmærksomhed, kommunikation og pleje, for at det kan overleve og trives.

4. Forhold kan ikke give ubetinget kærlighed.

Mange af os kan ubevidst søge ubetinget kærlighed, et ønske, der kan være grundlagt i vores barndom og tidlige barndom. Denne periode er måske den eneste tid, hvor en sådan kærlighed virkelig er afgørende for vækst og trivsel.

Det er én ting at forvente et altoverskyggende engagement i kærlighed i et forhold. Det er en anden at forvente, at en sådan kærlighed f.eks. skal se bort fra adfærd, der er destruktiv for den enkelte eller for forholdet. Desuden er det ensidigt at have en forventning om ubetinget kærlighed og kan ignorere en partners realistiske ønsker eller behov – og endda et forhold.

5. Forhold bør ikke give opdragelse.

Naturligvis indebærer et kærligt forhold, at man deler kærlighed og omsorg. Men hvis du behandler din partner som en forælder, vil du sætte dig selv og din partner op til enorm uenighed og vrede.

Dertil kommer, at du skal være opmærksom på eventuelle forventninger, du har om, at din partner på en eller anden måde skal kompensere for dine egne forældres mangler. Selv om du måske søger dette, kan ingen mængde omsorg virkelig kompensere for det, som den yngre version af dig ikke fik. Faktisk kan din sorg og det at slutte fred med din fortid gøre dig mere tilgængelig for både at give og modtage kærlighed.

6. Kompromis er afgørende i et kærligt forhold.

Kompromis er afgørende for at løse de iboende forskelle, der allerede er nævnt. Ordsproget “vælg dine kampe” kan være en nyttig retningslinje, når du fastsætter dine prioriteter. Selvfølgelig kan I skændes om den korrekte måde at fylde opvaskemaskinen på – men er det virkelig nødvendigt?

7. Din partner kan ikke læse dine tanker.

Måske vil han eller hun efter mange år blive bedre til det – men stol ikke altid på det. Og hvordan kan det være, at du måske forventer, at din partner kan læse dine tanker i nogle situationer, men er intenst bange for, at han kan gøre det ved andre lejligheder?

8. Din partner ændrer sig måske eller måske ikke, som du ønsker, at han eller hun ville gøre.

Det er især nyttigt at være opmærksom på forventningen om, at en partner ændrer sig. Du kan altid bede om forandring. Du kan bede, bestikke, belønne eller bønfalde din partner om at ændre sig. I sidste ende er det dog ham eller hende selv, der bestemmer, om han eller hun ønsker at ændre sig.

Nu, hvor du har læst disse otte retningslinjer for forventninger, vil jeg opfordre dig til at læse dem igen og gå dybere. Med dette mener jeg, at du skal sidde med hver enkelt retningslinje. Spil den igennem et par gange i dit sind.

For eksempel er du måske villigt til at acceptere, at I vil have forskelle i jeres forhold. Men stil dig selv disse spørgsmål: Hvilke forskelle er jeg mest følsom over for? Hvilke af dem skaber angst for mig? På hvilke områder af vores liv holder jeg virkelig fast i forestillingen om, at vi ikke bør have forskelle?

Sådan kan det også være, at du ved, at forhold kræver arbejde, men føler, at det ikke bør være tilfældet. Du ved måske, at I begge kan ændre jer, men føler dig truet af den mindste antydning af det. Og du ved måske, at din partners kærlighed ikke fuldt ud kan kompensere for manglerne i kærlighed og omsorg i barndommen, men føler alligevel, at han eller hun burde være i stand til at gøre det.

Kun ved at gå dybere og udforske dig selv mere grundigt kan du blive opmærksom på det parallelunivers i dig selv, der tvinger dig til at holde fast i forventninger til din elskede (og dig selv) – selv når de er urealistiske.

At dyrke sund vrede kræver, at vi er opmærksomme på vores forventninger og skelner mellem dem, der er realistiske, og dem, der ikke er det. Dette gælder især i et kærligt, intimt forhold. At være opmærksom på denne udfordring giver os et valg: Åbenhed til at identificere alternative forventninger og eller sørge over og give slip på dem, der bidrager til vores lidelse.

Det kræver mod, selvrefleksion og selvbevidsthed at dyrke og opretholde mere realistiske forventninger til os selv og en partner i vores mest kærlige forhold. Og alligevel er det kun ved at gøre det, at vi kan opleve et mere meningsfuldt og tilfredsstillende forhold.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.

Back to Top