Thursday Feb 03, 2022

Come uscire con un introverso

Benvenuti a “Te lo dico io”, in cui rispondo a domande sulla vita da introverso. Se hai una domanda, mandamela all’indirizzo [email protected]

Oggi voglio riflettere su due domande di relazione che mi sono arrivate di recente sugli introversi che si allontanano.

“Ho una relazione seria con un introverso. Recentemente mi ha detto che ha bisogno di più spazio. Io non sono una persona bisognosa e trovo già molto spazio tra di noi. Dandogli più spazio mi chiedo se siamo davvero in una relazione.

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“Ho pianto tutta la notte e ho gli occhi gonfi. Non capisco come comportarmi in questa relazione. Sono affettuosa, permalosa, intima. Non so come posso fare senza tutte queste cose! Aiuto?”

– Bisogno di essere amorevole

“Sono una classica introversa da manuale. Lo stesso vale per un uomo che sto cercando di conoscere da poco più di un anno. Pensavo che questo avrebbe significato capire e accettare il bisogno di spazio dell’altro quando la vita diventa stressante. Il problema sembra essere che lo capiamo troppo. Finiamo per allontanarci completamente l’uno dall’altro, e ci diamo troppo spazio. E poi è davvero difficile riconnettersi. Lui è peggio di me. Si allontana anche per due settimane alla volta. Io cerco di capire, ma mi fa impazzire.

“È anche un introverso che fa il musicista e il venditore. Questi ruoli richiedono un grande grado di agire come un estroverso. E credo che questo lo sfinisca. Ho frequentato alcuni altri introversi. Le cose andavano bene con due di loro, ma un altro era proprio come questo ragazzo. Sto per appendere un cartello al collo: Solo uomini estroversi. Gli introversi come me non devono fare domanda. È esasperante.”

Sono stanca di cercare di essere “comprensiva”

Imparare l’introversione è profondamente potenziante per molti di noi. Accettare il nostro bisogno di spazio e i bisogni simili o conflittuali delle altre persone, e rispettare i nostri e altrui modi di interagire con il mondo – è tutto buono. Ci porta ad un livello di accettazione che può solo migliorare le nostre relazioni e la nostra umanità. Ma quando si tratta di relazioni, “Io sono introverso” o “Lui (o lei) è un introverso” è solo l’inizio della conversazione.

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Fonte: bokan/

Per prima cosa, “introverso” non è un’etichetta valida per tutti. Introversione ed estroversione, come altri tratti della personalità, esistono su un continuum. Immaginate una linea orizzontale con l’introversione ad un’estremità e l’estroversione all’altra. La maggior parte di noi cade da qualche parte tra questi due estremi, esprimendo i tratti in gradi diversi e in modi diversi.

Per esempio, il tuo stile di introversione potrebbe essere: “I fine settimana sono per la famiglia”, mentre quello di un’altra persona potrebbe essere: “I fine settimana sono per la solitudine” e quello di una terza persona potrebbe essere: “I fine settimana sono per i miei tre amici più cari”. Il tuo stile di introversione potrebbe essere “Potrei passare ogni notte con quella persona speciale”, mentre quello di quella persona potrebbe essere “Mi va bene passare solo i fine settimana insieme”. Il tuo modo introverso di affrontare i problemi potrebbe essere: “Sediamoci subito con una bottiglia di vino e risolviamo la cosa finché non si risolve”, mentre quello del tuo partner potrebbe essere: “Fammici pensare per qualche giorno e poi ti faccio sapere”

LE BASI

  • Cos’è l’introversione?
  • Trova un terapista vicino a me

E, naturalmente, l’introversione è solo una piccola parte di tutte le parti in movimento che ci rendono ciò che siamo.

Mentre è un’etichetta comoda e non minacciosa, l’introversione non può prendere tutta la colpa per lo stress in una relazione, né si può assumere che sia l’unica ragione per cui qualcuno sta cercando spazio nella vostra relazione. Questo potrebbe essere parte di esso, naturalmente, ma ci potrebbero essere anche altre ragioni più complesse e potenzialmente angoscianti, come la paura, l’incompatibilità, i problemi di attaccamento, o una qualsiasi delle miriadi di cose che possono causare la deriva o il distacco delle persone.

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L’unico modo per risolvere i problemi in una relazione è parlarne – in profondità e a lungo.

Mentre so che noi introversi siamo grandi ascoltatori, dobbiamo anche conoscere ed esprimere i nostri bisogni. Nel caso di “Tired of Trying”, ascoltare e capire non è sufficiente. È anche importante parlare di quali sono le nostre esigenze minime in una relazione: tempo, affetto, accesso. (Vedi il mio post sulla lotta degli introversi per esprimere i bisogni.)

La risposta che ottenete ai vostri bisogni espressi è ciò che vi informa del vero potenziale della relazione. I vostri bisogni sono accolti con amore o respinti sommariamente? L’altra persona è disposta ad incontrarti a metà strada? Tu sei disposto a incontrarlo o incontrarla a metà strada? Puoi essere felice con quello che ti viene offerto? Non puoi sempre ottenere ciò che vuoi, ma puoi ottenere abbastanza?

Introversione Letture essenziali

E se no, allora cosa? È una domanda spaventosa, lo so. E probabilmente quella che più vorresti evitare. Ma se decidete che questa non è la relazione che fa per voi, almeno saprete che avete provato il più possibile a soddisfare entrambi i vostri bisogni, e quindi potete pensare ad una rottura “senza colpa”: Ne avete parlato e avete scoperto che voi due avete semplicemente bisogno di cose diverse da una relazione d’amore.

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Quando vi rivolgete alla ricerca di un nuovo amore, pensate a ciò che avete imparato su voi stessi attraverso queste discussioni. “Tired of Trying” scherza sull’uscire solo con gli estroversi, ma forse non è una battuta. Tra gli introversi che ho intervistato per il mio libro, Introverts in Love, circa la metà di quelli che avevano relazioni erano felicemente accoppiati con estroversi – e apprezzavano l’energia, la vita sociale e l’eccentricità che gli estroversi portavano nella loro vita. (L’altra metà preferiva il piacere tranquillo della vita con un compagno introverso). Così può essere, “Stanco di provare”, che saresti più felice con un estroverso. Saperlo sarebbe una buona cosa.

A proposito, lei scherza anche su come gli introversi “non devono fare domanda”, il che mi permette di affrontare una preoccupazione che ho sugli introversi: La nostra tendenza è quella di aspettare di essere scelti e perseguiti piuttosto che scegliere e perseguire noi stessi. Certo, è molto più facile e meno spaventoso essere inseguiti, ma ci mette anche a rischio di trovarci alla deriva in relazioni inadatte. Non necessariamente orribili o abusive – anche se può succedere anche questo – ma semplicemente sbagliate. Un cattivo adattamento.

Il mio consiglio sia a “Need To Be Loving” che a “Tired of Trying”: Cercate di valutare seriamente le vostre esigenze in una relazione, credete che siano perfettamente accettabili, e poi esponetele. Parlate onestamente, ascoltate bene, e poi parlate ancora. L’introversione non è passività, non è evitamento, ed è solo una parte di ciò che siamo.

Non è mai tutta la storia.

Sono un fan dei libri di auto-aiuto di qualità, e a parte il mio, alcuni che raccomando per lavorare su questi problemi includono:

  • I Know I’m In There Somewhere: A Woman’s Guide to Finding Her Inner Voice and Living a Life of Authenticity, di Helene Brenner (rivolto alle donne, buono per chiunque).
  • Deeper Dating: How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy, di Psychology Today blogger Ken Page.
  • Attaccati: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find-and Keep-Love, di Amir Levine e Rachel Heller.

Guarda i miei libri:

  • Introversi in amore: The Quiet Way to Happily Ever After
  • The Introverts Way: Living a Quiet Life in a Noisy World
  • 100 Places in the USA Every Woman Should Go
  • The Yankee Chick’s Survival Guide to Texas

Nota che qualsiasi cosa tu compri da Amazon cliccando da questo post mi farà guadagnare qualche centesimo. Oppure potete sostenere la vostra libreria indipendente locale; cliccate qui per trovare una libreria indipendente vicino a voi. Se non hanno i miei libri, chiedi pure!

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