Thursday Feb 03, 2022

Quanto sono realistiche le tue aspettative sul tuo partner?

Fonte: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Come specialista della gestione della rabbia, non è affatto insolito per me sentire clienti esclamare: “Non mi arrabbio mai così tanto in altre situazioni, né al lavoro, né con i miei amici, né altrove. Sembra che diventi così solo nelle mie relazioni.”

Per molte persone, questo ha perfettamente senso. Una relazione intima è difficile. Presenta molte sfide che mettono in luce le nostre vulnerabilità.

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Le interazioni quotidiane con una persona amata ci costringono a rivelare chi siamo, comprese le nostre paure, dubbi, vergogna, incoerenze e difetti che sono comuni all’essere umano. E possiamo sentirci particolarmente vulnerabili in una relazione intima quando non ci siamo accettati completamente e non siamo ancora pronti a rivelare queste cose.

Una relazione intima ci ricorda questi aspetti di noi stessi, mentre potremmo essere in grado di eluderli in altre situazioni. Come tale, la vicinanza può portare ansia e tensione che ci porta a creare distanza, a volte attraverso il ritiro e a volte attraverso la rabbia.

Queste sfide sono particolarmente esacerbate quando ci aggrappiamo ad aspettative irrealistiche nelle nostre relazioni più amorevoli. Facendo così, invariabilmente si genera angoscia sotto forma di tristezza, dolore, ansia e rabbia. Inoltre, aggrapparsi rigidamente a queste aspettative spesso favorisce una postura conflittuale che mina un maggiore impegno nella relazione.

La psicologia buddista sottolinea che il dolore associato all’essere umano è inevitabile – e la sofferenza no. Piuttosto, la sofferenza nasce dal nostro attaccamento inflessibile, sia alle relazioni, al denaro, alle idee o alle cose che possono portare a una sofferenza schiacciante oltre al dolore intrinseco che deriva dall’essere umani.

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L’attaccamento ad aspettative irrealistiche, con e senza piena consapevolezza, riflette una forma di tale attaccamento. Per esempio, uno dei miei clienti, Brian, ha riferito un risentimento continuo perché sua moglie era sempre in ritardo di 30-40 minuti, sia che andasse al ristorante o al matrimonio di un amico. Eppure, lui si aspettava sempre che lei fosse puntuale.

Ho attirato la sua attenzione sul fatto che lui conservava questa aspettativa anche se lei si era comportata così per tutti i loro 15 anni di matrimonio. Lui ridacchiò immediatamente.

In quel momento, Brian riconobbe come il suo pensiero logico era stato dirottato dall’emozione, alimentando il suo desiderio e la sua speranza che lei fosse puntuale. Si rese conto che l’emozione lo aveva influenzato eccessivamente, facendolo aggrappare ad un’aspettativa irrealistica.

Questo cambiamento nella sua consapevolezza ha fatto la differenza nel capire meglio come ha contribuito alla sua sofferenza e alla relativa rabbia. Inoltre, abbiamo poi esplorato altre strategie che potrebbero aiutare a soddisfare il suo desiderio.

Un altro cliente. Keith, ha condiviso la sua rabbia per una ex che sfidava ogni richiesta che lui faceva per una migliore comunicazione riguardo alla custodia condivisa del loro bambino di 5 anni. Ha mantenuto le aspettative sulla sua considerazione e cooperazione nonostante il fatto che l’assenza di queste stesse qualità ha contribuito fortemente alla sua ricerca del divorzio. Keith si aspettava che la sua ex sarebbe stata all’altezza della situazione, dato che la loro interazione si sarebbe ora limitata a concentrarsi esclusivamente sul loro bambino.

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E ancora un’altra cliente, Sharon, sopportava la sofferenza a causa delle aspettative che aveva nei confronti del suo partner. Suo marito sperimentava periodicamente episodi di depressione. Sharon, che era profondamente compassionevole, si sforzava di aiutarlo come meglio poteva. Allo stesso tempo, le sue aspettative di poterlo “sistemare” la portavano a sentirsi impotente, inadeguata e arrabbiata con se stessa. Questo era a volte diretto verso suo marito quando sentiva che lui non stava facendo abbastanza per aiutare se stesso.

Era estremamente difficile per lei accettare di essere impotente in certi modi. Riconosceva che mentre poteva essere in grado di aiutare ascoltando e persino fornendo suggerimenti quando lui li invitava, non poteva risolvere la sua depressione.

Senza piena consapevolezza, ognuno di questi individui ha mantenuto delle aspettative che potrebbero comprensibilmente sembrare ragionevoli, ma che non erano realistiche di fronte ai fatti della situazione. Ognuno ha dovuto impegnarsi nell’auto-riflessione per riconoscere le influenze che informavano le loro aspettative che operavano al di sotto della loro consapevolezza quotidiana.

E ognuno ha sperimentato quella “risatina”. È un momento di risveglio per riconoscere una parte di se stessi che è passata inosservata, una specie di universo parallelo esistente dentro di noi. Quando viene espresso a parole, è stato spesso dichiarato come “Stupido me! “

Quanto sono realistiche le aspettative che hai sulla tua relazione intima? Qui sotto c’è una descrizione di fatti riguardanti le relazioni intime. Ti incoraggio a prenderti del tempo per riflettere su ognuno di essi. Come si allineano le tue aspettative con esse?

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1. Le differenze sono da aspettarsi in una relazione d’amore.

Questo ha perfettamente senso. Ognuno di voi ha una storia unica che informa la vostra personalità unica e le vostre aspettative. Quindi, di tanto in tanto, potreste avere delle differenze di prospettiva, specialmente su questioni come le finanze, quanto tempo passare insieme, da soli, con gli amici e la famiglia, l’intimità fisica, l’essere genitori, e i compiti di mantenere una casa.

2. Una relazione d’amore richiede lavoro.

Le relazioni richiedono lavoro sotto forma di considerazione, discussione, e un impegno a condividere e affrontare le sfide insieme. Aiutare una relazione a prosperare richiede più che dipendere semplicemente dall’energia dell’attrazione e dell’amore iniziali.

3. Gli individui e le relazioni possono cambiare nel tempo.

In misura diversa, ognuno di noi cambia nel tempo. Potremmo cambiare nelle nostre priorità, valori, interessi e persino le nostre aspettative riguardo a ciò che cerchiamo in una relazione. Di fronte alle sfide del cambiamento, la relazione richiede un’attenzione continua, una comunicazione e un nutrimento per sopravvivere e prosperare.

4. Le relazioni possono non fornire amore incondizionato.

Molti di noi possono inconsapevolmente cercare l’amore incondizionato, un desiderio che può essere fondato nella nostra infanzia e prima fanciullezza. Questo periodo può essere l’unico in cui tale amore è veramente essenziale per la crescita e la prosperità.

Una cosa è aspettarsi un impegno d’amore incondizionato in una relazione. Un’altra, per esempio, è aspettarsi che tale amore trascuri i comportamenti che sono distruttivi per l’individuo o per la relazione. Inoltre, avere un’aspettativa di amore incondizionato è unilaterale e può ignorare i desideri o i bisogni realistici di un partner – e anche di una relazione.

5. Le relazioni non dovrebbero fornire i genitori.

Naturalmente, una relazione d’amore comporta la condivisione di amore e cura. Tuttavia, se trattate il vostro partner come un genitore, metterete voi stessi e il vostro partner su un terreno di enorme discordia e rabbia.

Inoltre, fate attenzione a qualsiasi aspettativa che avete che il vostro partner debba in qualche modo compensare i deficit dei vostri genitori. Anche se si può cercare questo, nessuna quantità di cura può veramente compensare ciò che la versione più giovane di voi non ha ricevuto. In effetti, il vostro lutto e il fare pace con il vostro passato possono rendervi più disponibili a dare e ricevere amore.

6. Il compromesso è essenziale in una relazione d’amore.

Il compromesso è essenziale per risolvere le differenze intrinseche già citate. L’adagio “scegli le tue battaglie” può essere una linea guida utile quando si stabiliscono le priorità. Certo, potreste discutere sul modo corretto di caricare la lavastoviglie – ma è davvero necessario?

7. Il vostro partner non può leggervi nel pensiero.

Forse dopo molti anni lui o lei migliorerà in questo – ma non contateci sempre. E, com’è possibile che vi aspettiate che il vostro partner vi legga nel pensiero in alcune situazioni, ma abbiate un’intensa paura che possa farlo in altre occasioni?

8. Il vostro partner può o non può cambiare come vorreste che lui o lei facesse.

E’ particolarmente utile essere consapevoli dell’aspettativa che un partner cambi. Si può sempre chiedere di cambiare. Potete chiedere, corrompere, premiare o supplicare il vostro partner di cambiare. Tuttavia, alla fine, è lui o lei a decidere se desidera cambiare.

Ora che avete letto queste otto linee guida per le aspettative, vi incoraggio a rileggerle e ad andare più a fondo. Con questo, intendo dire di sedersi con ogni linea guida. Riproducila un paio di volte nella tua mente.

Per esempio, potresti essere d’accordo con l’idea che avrete delle differenze nella vostra relazione. Ma ponetevi queste domande: A quali differenze sono più sensibile? Quali mi creano ansia? In quali aree della nostra vita mi aggrappo davvero all’idea che non dovremmo avere differenze?

Similmente, potresti sapere che le relazioni richiedono lavoro ma senti che non dovrebbero. Potreste sapere che entrambi potreste cambiare, ma sentirvi minacciati dal minimo accenno di ciò. E potreste sapere che l’amore del vostro partner non può compensare completamente i deficit d’amore e di nutrimento dell’infanzia, ma tuttavia sentite che lui o lei dovrebbero essere in grado di farlo.

Solo andando più a fondo ed esplorando più pienamente voi stessi potreste diventare consapevoli di quell’universo parallelo dentro di voi che vi costringe a mantenere rigidamente le aspettative nei confronti della persona amata (e di voi stessi) – anche quando non sono realistiche.

Coltivare una rabbia sana richiede di essere consapevoli delle nostre aspettative e di distinguere tra quelle che sono realistiche e quelle che non lo sono. Questo è particolarmente vero in una relazione intima e amorevole. Essere consapevoli di questa sfida ci offre una scelta: l’apertura per identificare aspettative alternative e o piangere e lasciare andare quelle che contribuiscono alla nostra sofferenza.

Ci vuole coraggio, auto-riflessione e consapevolezza di sé per coltivare e mantenere aspettative più realistiche su noi stessi e sul partner nelle nostre relazioni più amorevoli. E, tuttavia, solo così facendo possiamo sperimentare una relazione più significativa e soddisfacente.

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