Thursday Feb 03, 2022

あなたのパートナーへの期待はどの程度現実的ですか?

Source: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Angle Management専門家として、クライアントから「仕事でも友人でも他のどこでもこんなに怒ったことはありません」と嘆く声を聞くことはまったく珍しいことではありません。

多くの人にとって、これは完全に理にかなっています。 親密な関係は難しいものです。 それは私たちの脆弱性に光を当てる多くの課題を提示します。

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愛する人との日々の相互作用は、私たちの恐れ、自信喪失、恥、矛盾、人間であることに共通する欠点を含む、私たちが誰であるかを明らかにすることを余儀なくされます。

親密な関係は、他の状況では逃れられるかもしれない自分自身のこれらの側面を思い起こさせるものです。

これらの課題は、最も愛情深い関係において非現実的な期待にしがみつくと、特に悪化する。 そうすると必ず、悲しみ、傷、不安、怒りといった形で苦悩が生まれます。 さらに、これらの期待に固執することは、しばしば敵対的な姿勢を育み、関係へのより大きなコミットメントを損ないます。

仏教心理学では、人間であることに伴う痛みは避けられないものであり、苦しみはそうではないことを強調しています。 むしろ苦しみは、人間関係、お金、アイデア、または人間であることから来る固有の痛みを超えて圧倒的な苦しみにつながることができるものであるかどうか、私たちの柔軟性のない添付ファイルから生じています。 たとえば、私のクライアントの一つ、ブライアンは、彼の妻は、レストランに行くか、友人の結婚式に出席するかどうか、常に30〜40分遅れていたので、継続的な憤りを報告した。

私は、妻が結婚して15年間ずっとこのような態度をとっていたにもかかわらず、自分がこのような期待を持ち続けているという事実に注意を向けました。

その瞬間、ブライアンは、自分の論理的思考が感情に乗っ取られ、彼女が時間通りに来ることを願い、期待するようになったことを認識しました。 彼は、感情が過度に影響し、非現実的な期待にしがみついていたことに気づきました。

この彼の意識の変化は、自分がどのように苦しみや関連する怒りに貢献しているかをよりよく理解するうえで、大きな違いをもたらしました。 さらに、私たちはその後、彼の欲求を満たすのに役立つかもしれない他の戦略を探りました。 キースは、5歳の子供の共同親権に関して、よりよいコミュニケーションを求める彼の要求にことごとく挑戦する元恋人について、怒りをあらわにしました。 彼は、元妻の配慮と協力に期待していたのですが、そのような資質がないことが、そもそも彼が離婚を求めた大きな原因であったという事実がありました。 キースは、彼らの相互作用が今彼らの子供だけに焦点を当てて制限されるので、彼の元が機会に上昇することを期待していた。

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そしてさらに別のクライアント、シャロンは彼女が彼女のパートナーに関して自分自身にあった期待のために苦しみに耐えていました。 彼女の夫は、定期的にうつ病のエピソードを経験しました。 深い思いやりのあるシャロンは、できる限り彼を助けようと努めました。 その一方で、夫のことを「治す」ことができるはずだという期待から、無力感、不全感、自分に対する怒りが生まれました。 このことは、夫が自分自身を助けるために十分なことをしていないと感じたとき、夫に向けられることもあった。

ある意味で自分が無力であることを受け入れることは、彼女にとって非常に困難であった。 彼女は、自分が話を聞いたり、彼が提案してきたときにそれを提供することで助けることはできるかもしれないが、彼のうつ病を治すことはできないことを認識していた。

これらの個人のそれぞれは、完全に意識することなく、理解できるほど合理的に見えるかもしれないが、状況の事実に直面したときには非現実的な期待にしがみついていたのである。

そして、それぞれがその “笑い “を経験したのです。 それは、今まで気づかなかった自分の一部、つまり自分の中に存在するパラレルワールドを認識する、目覚めの瞬間です。 言葉にすると、”ばかやろう!”とよく言われる。 「

親密な関係に関して、あなたはどれくらい現実的な期待を持っていますか? 以下は、親密な関係に関する事実の説明です。 それぞれを振り返る時間を取ることをお勧めします。

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1. 違いは、愛情のあるrelationship.

これは完全に意味をなしますで期待されることです。 あなたはそれぞれ、あなたのユニークな個性とあなたの期待を知らせるユニークな歴史を持っています。 だからあなたは時々、特に経済的な問題、一緒に過ごす時間、一人で、友人や家族と過ごす時間、肉体的な親密さ、子育て、家庭を維持するためのタスクなどの問題を取り巻く視点の違いがあるかもしれません。

2 愛情ある関係は仕事を必要とします。

関係は検討、議論、および課題を共有して一緒に満たすことを約束するという形で仕事を必要とします。 関係が成功するのを助けるには、最初の魅力と愛のエネルギーに依存するだけでは不十分です。

3. 個人と関係は時間とともに変化することができます。

程度の差はありますが、私たちはそれぞれ時間とともに変化します。 私たちは、優先順位、価値観、興味、そして、関係に求めるものに関する期待さえも変化するかもしれません。

4. 関係は無条件の愛を提供しないかもしれない

私たちの多くは無意識に無条件の愛を求めることがあり、その欲求は幼児期と初期に根付いているかもしれない。 この時期は、そのような愛が成長と繁栄に本当に不可欠な唯一の時期かもしれません。

関係において、愛への圧倒的なコミットメントを期待することは、一つのことです。 例えば、そのような愛が個人や関係にとって破壊的な行動を見過ごすべきだと期待するのは、別のことです。 さらに、無条件の愛を期待することは一方的であり、相手、さらには関係の現実的な願望やニーズを無視する可能性がある。 関係は子育てを提供すべきではない。

当然ながら、愛情深い関係は、愛と思いやりを共有することを伴います。 しかし、あなたの重要な他人を親として扱う場合、あなたは自分自身とあなたのパートナーが途方もない不和と怒りのために設定されます。

さらに、あなたのパートナーが何とか自分の両親の赤字を補うべきであるという期待を持っているすべてのことに気を付けます。 あなたはそれを求めるかもしれませんが、どんなに世話を焼いても、若いバージョンのあなたが受けなかったものを純粋に補うことはできません。 実際、あなたの喪に服し、あなたの過去と和解することは、あなたが愛を与え、受け取ることの両方に対してより利用可能にすることができます。

6. 愛情関係において妥協は不可欠です。 優先順位を決めるときには、「戦いを選べ」という格言が有効な指針となりえます。 もちろん、食器洗い機の正しい積み方について議論することはできます – しかし、それは本当に必要ですか?

7. あなたのパートナーはあなたの心を読むことはできません。

おそらく、長年後に彼または彼女はそれが得意になる – しかし、常にそれに依存しないでください。

8. あなたのパートナーは、あなたが望むように変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。

パートナーが変わるという期待に気づいていることは、特に役に立ちます。 あなたはいつでも変化を求めることができます。 パートナーに変わってほしいとお願いしたり、買収したり、報酬を与えたり、懇願したりすることができます。 しかし、最終的には、パートナー自身が変わることを望むかどうかを決めるのです。

さて、期待に関する8つのガイドラインを読みましたが、もう一度読んで、より深く掘り下げてみることをお勧めします。 つまり、各ガイドラインにじっくりと腰を据えてみてください。

例えば、あなたは、あなたの関係には違いがあるという考え方に容易に同意するかもしれません。 しかし、自分自身に次の質問をしてみてください。 自分はどのような違いに最も敏感なのだろうか? どのような違いが私に不安をもたらすのか?

同様に、あなたは人間関係が仕事を必要とすることを知っていても、そうすべきではないと感じているかもしれません。 二人とも変わる可能性があるとわかっていても、そのわずかな気配に脅威を感じるかもしれません。 また、パートナーの愛が幼少期の愛や養育の欠落を完全に補うことはできないとわかっていても、それでもパートナーはそうできるはずだと感じているかもしれません。

より深く、より完全に自分自身を探求することによってのみ、愛する人(そして自分自身)に対して、たとえそれが非現実的であっても、期待を強く抱かざるを得ない自分の中の平行世界に気づくことができるかもしれません。 これは特に、愛情に満ちた親密な関係において言えることです。 この課題に留意することは、私たちに選択肢を与えてくれます:代替となる期待を識別するためのオープンさ、または私たちの苦しみを助長するものを嘆き、手放すことです。

最も愛情深い関係において、自分自身とパートナーに対して、より現実的な期待を培い、維持するには、勇気と自己反省と自己認識が必要です。 そして、それでも、そうすることによってのみ、より有意義で充実した関係を経験することができるのです

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