Thursday Feb 03, 2022

10 Bronnen van Lage Eigenwaarde

Vorige keer schreef ik over de manieren waarop lage eigenwaarde zich manifesteert in vrouwelijke relaties. Deze week zal ik een kort overzicht geven van de oneindige plaatsen waar een laag gevoel van eigenwaarde vandaan komt – hoe je geschiedenis en primaire verzorgerrelaties je mening over jezelf hebben gevormd en hoe andere externe factoren daaraan bijdragen. Hier is een korte inventarisatie van de bronnen van een laag gevoel van eigenwaarde en hoe deze gevoelens zich manifesteren:

artikel gaat verder na advertentie

1. Afkeurende Autoriteitsfiguren

Als je bent opgegroeid met te horen dat wat je ook deed niet goed genoeg was, hoe word je dan verondersteld op te groeien tot een volwassene met een positief zelfbeeld? Als je bekritiseerd werd, wat je ook deed of hoe hard je ook je best deed, wordt het moeilijk om je later zelfverzekerd en comfortabel in je vel te voelen. De schaamte die je wordt opgedrongen omdat je voortdurend “faalt” kan verblindend pijnlijk aanvoelen.

2. Niet-betrokken/bezorgde verzorgers

Het is moeilijk om jezelf te motiveren om meer te willen, naar meer te streven en je in te beelden dat je meer verdient als je ouders of andere primaire verzorgers geen aandacht schonken – alsof je grootste prestaties het niet waard waren om te worden opgemerkt. Dit scenario leidt er vaak toe dat je je later vergeten, niet erkend en onbelangrijk voelt. Het kan je ook het gevoel geven dat je aan niemand verantwoording schuldig bent, of dat je gelooft dat niemand in het hier en nu bezorgd is over waar je bent, terwijl dat eigenlijk een gevoel is dat je uit het verleden hebt overgehouden. Het gevoel dat je niet wordt erkend, kan leiden tot de overtuiging dat je je moet verontschuldigen voor je bestaan.

3. Gezagsfiguren in conflict

Als ouders of andere verzorgers ruzie maken of elkaar een slecht gevoel geven, absorberen kinderen de negatieve emoties en wantrouwige situaties die voor hen zijn gemodelleerd. Het is eng, overweldigend en desorganiserend. Deze ervaring kan zich ook voordoen wanneer een van de ouders diep ontredderd is of zich onvoorspelbaar gedraagt rond het kind. Als je te maken hebt gehad met buitensporige conflicten tussen gezagsdragers, kan het voelen alsof je hebt bijgedragen aan de ruzies of aan de pijnlijke omstandigheid van een ouder. Intense conflicten worden als uiterst bedreigend ervaren, angst aanjagend, en je kunt geloven dat jij het hebt veroorzaakt. Dit gevoel “besmet” te zijn, kan worden meegedragen in de volwassenheid.

artikel gaat verder na advertentie

4. Pesten (met niet-ondersteunende ouders)

Als je de steun had van een relatief veilig, ontvankelijk, bewust gezin, had je misschien een betere kans om te herstellen en je gevoel van eigenwaarde te redden na als kind te zijn gepest en getreiterd. Als je je thuis al onveilig voelde en de martelingen gingen buitenshuis door, dan overheerste het overweldigende gevoel van verloren, verlaten, hopeloos en vervuld van zelfhaat in je dagelijks leven. Het kan ook aanvoelen alsof iedereen die bevriend met je is, je een gunst doet, omdat je jezelf als zo beschadigd ziet. Of je kunt denken dat iedereen die bij je leven betrokken is wel roofzuchtig moet zijn en niet te vertrouwen. Zonder een ondersteunend gezinsleven kunnen de gevolgen van pesten worden uitvergroot en de kwaliteit van leven vreselijk aantasten.

5. Pesten (door ouders die je te veel steunen)

Omgekeerd, als je ouders je te veel en zonder onderscheid steunden, kun je je daardoor niet voorbereid voelen op de wrede wereld. Zonder initiële aanleiding om een dikke buitenlaag te ontwikkelen, kan het uitdagend en zelfs beschamend voelen om jezelf te zien als niet in staat om de uitdagingen van het leven buitenshuis aan te kunnen. Vanuit dit perspectief kun je je slecht voorbereid voelen en je diep schamen om dit vieze lelijke geheim over jezelf toe te geven, zelfs aan je ouders, omdat je hen moet beschermen tegen de pijn die ze zouden ondergaan als ze het wisten. In plaats daarvan verborg je het pijnlijke geheim van wat er met je gebeurd is. Schaamte kan je perspectief vertroebelen. Uiteindelijk kan het lijken alsof de mening van je ouders over jou in strijd is met de mening van de wereld over jou. Het kan je dwingen om je vast te klampen aan wat vertrouwd is in je leven, omdat het moeilijk is om te vertrouwen op wat echt is en wat niet. Je kunt de geldigheid van het positieve beeld dat je ouders van je hebben, in twijfel trekken, en standaard naar het idee grijpen dat je niet goed genoeg bent of dat je een slachtoffer bent en het onderwerp van spot zou moeten zijn.

DE BASIS

  • Wat is zelfwaardering?
  • Zoek een therapeut bij mij in de buurt

6. Pesten (met niet-betrokken ouders)

Als je primaire verzorgers anders bezig waren terwijl je werd gepest en je ervaring bagatelliseerden, of ze lieten je in de steek toen je hun steun nodig had, dan heb je misschien geworsteld met het gevoel dat je geen aandacht verdiende, onwaardig was, en boos omdat je tekort werd gedaan. Als de wereld onveilig aanvoelt, zijn de schaamte en de pijn wreed. Deze gevoelens kunnen ook opgeroepen worden als de ouders in een overgangsfase of in een chaotische toestand verkeerden – zodat niemand in de gaten had wat er met je gebeurd was. Als er thuis chaos heerst, kan het moeilijk zijn om aandacht te vragen of om het gevoel te hebben dat er ruimte is voor jou om ruimte in te nemen met je worstelingen. In plaats daarvan kun je je terugtrekken en meer geïsoleerd raken en vastzitten in schaamte.

artikel gaat verder na advertentie

7. Academische uitdagingen zonder steun van de verzorger

Er is niets zoals je dom voelen om een laag gevoel van eigenwaarde te creëren. Als je het gevoel had dat je niet begreep wat er op school gebeurde – alsof je steeds verder achterop raakte zonder dat iemand het merkte of bijsprong om je te helpen uitzoeken welke aanpassingen je nodig had – heb je misschien de overtuiging geïnternaliseerd dat je op de een of andere manier gebrekkig bent. Het kan zijn dat je te veel twijfelt aan je eigen slimheid, en je vreselijk onzeker voelt over het delen van je mening. De schaamte van het gevoel dat je niet goed genoeg bent, kan moeilijk van je af te zetten zijn, zelfs nadat je je eigen manieren hebt geleerd om je academische moeilijkheden op te vangen.

8. Trauma

Physiek, seksueel of emotioneel misbruik kunnen de meest opvallende en openlijke oorzaken zijn van een laag gevoel van eigenwaarde. Gedwongen worden in een fysieke en emotionele positie tegen je wil kan het erg moeilijk maken om de wereld leuk te vinden, jezelf te vertrouwen of anderen te vertrouwen, wat een diepgaande invloed heeft op het gevoel van eigenwaarde. Het kan zelfs aanvoelen alsof het jouw schuld is, terwijl het niet minder jouw schuld kon zijn. Het is duidelijk dat er in deze scenario’s zoveel aan de hand is dat je misschien moet uitchecken, dissociëren, weggaan. Het kan je het gevoel geven dat je niets bent. In een poging om controle te krijgen over je omstandigheden, heb je jezelf er misschien van overtuigd dat je medeplichtig bent of zelfs schuld hebt. Je hebt misschien manieren gevonden om met het misbruik om te gaan, om de chaos te beheersen op manieren waarvan je begrijpt dat ze ongezond zijn, zodat je jezelf uiteindelijk misschien als weerzinwekkend en schandelijk beschouwt, naast nog een ziljoen andere gevoelens.

Self-Esteem Essential Reads

9. Geloofssystemen

Wanneer uw religieus (of ander) geloofssysteem u het gevoel geeft dat u voortdurend zondigt, kan dat vergelijkbaar zijn met de ervaring van het leven met een afkeurende autoriteitsfiguur. Of het oordeel nu uitgaat van autoritaire figuren of van een gevestigd geloofssysteem in je leven, het kan schaamte, schuldgevoel, conflicten en zelfverachting oproepen. Veel gestructureerde geloofssystemen bieden twee wegen: een goede en een slechte. Wanneer je onvermijdelijk in de afgrond tussen de twee valt, voel je je uiteindelijk verward, verkeerd, gedesoriënteerd, beschamend, vals, en teleurgesteld in jezelf, steeds weer opnieuw.

artikel gaat verder na advertentie

10. De maatschappij en de media

Het is geen geheim dat mensen in de media worden verpakt en airbrushed in onrealistische niveaus van schoonheid en slankheid. Het is een epidemie die alleen maar erger wordt. Nu voelen mannen en vrouwen dat ze zich niet kunnen meten met wat er is. Misschien is het zaadje voor een laag gevoel van eigenwaarde elders gezaaid, maar nu de maatschappij en de media onvolkomenheden zo direct toegankelijk maken, is er geen verlichting van gevoelens van ontoereikendheid. Omdat de media op steeds jongere leeftijd toegankelijk zijn, worden kinderen steeds vroeger met deze oneerlijke vergelijkingen geconfronteerd.

Of course, each of these sources of low self-esteem merits an infinite number of posts. Het is echter het belangrijkst om te begrijpen dat het ervaren van een van deze vroege omstandigheden niet betekent dat je er als volwassene aan gebonden moet zijn. Ze zullen worden verweven in je weefsel en geabsorbeerd in je gevoel van jezelf in de loop van de tijd op verschillende manieren, maar er zijn vele wegen naar het gevoel dat je beter voorbereid bent, minder gefragmenteerd, en meer vertrouwen in de toekomst. Als volwassene kun je, wanneer je je geschiedenis onderzoekt, beginnen in te zien dat in sommige gevallen de spot of intense negatieve boodschappen die je tegenkwam niet per se voor jou bedoeld waren. Ze kwamen eerder voort uit de omstandigheden van de mensen die ze gaven. Dat perspectief kan je helpen om de kracht van de negatieve boodschappen over jezelf die je hebt ontvangen en gevormd, af te zwakken. Bovendien kan inzicht in het feit dat u niet alleen bent in uw ervaring, helpen om de mate waarin u zich geïsoleerd en beschaamd voelt, te verminderen.

Er zijn omstandigheden waaronder u geleden kunt hebben, die misschien onmogelijk te begrijpen zijn. Er kan en mag niet van u worden verwacht dat u in die omstandigheden begrip toont, meeleeft of vergeeft. Het belangrijkste is dat je manieren blijft vinden om je zo goed en veilig mogelijk te voelen in je eigen leven op dit moment. Hoe meer je de bronnen van je lage gevoel van eigenwaarde begrijpt en ze in een context kunt plaatsen, hoe meer je je zelfinzicht kunt gebruiken om het proces van het herstellen van je gevoel van eigenwaarde te beginnen.

Twitter: @DrSuzanneL

FB: facebook/DrSuzanneLachmann

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Back to Top