Thursday Feb 03, 2022

Hoe realistisch zijn uw verwachtingen van uw partner?

Bron: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Als specialist op het gebied van woedebeheersing is het niet ongebruikelijk dat ik cliënten hoor uitroepen: “Ik word nooit zo boos in andere situaties – niet op mijn werk, niet met mijn vrienden, of waar dan ook. Het lijkt erop dat ik alleen zo word in mijn relaties.”

Voor veel mensen is dit heel logisch. Een intieme relatie is moeilijk. Het biedt veel uitdagingen die een licht schijnen op onze kwetsbaarheden.

artikel gaat verder na advertentie

De dagelijkse interacties met een geliefde dwingen ons om te onthullen wie we zijn, inclusief onze angsten, zelftwijfel, schaamte, inconsistenties, en gebreken die gewoon zijn aan het mens zijn. En, we kunnen ons vooral kwetsbaar voelen in een intieme relatie wanneer we onszelf nog niet volledig hebben geaccepteerd en nog niet helemaal klaar zijn om die dingen te onthullen.

Een intieme relatie herinnert ons aan deze aspecten van onszelf, terwijl we misschien in staat zijn om ze in andere situaties te ontlopen. Als zodanig kan nabijheid angst en spanning met zich meebrengen, die ons ertoe brengt afstand te scheppen, soms door ons terug te trekken en soms door woede.

Deze uitdagingen worden vooral verergerd wanneer we ons vastklampen aan onrealistische verwachtingen in onze meest liefdevolle relaties. Als we dat doen, leidt dat steevast tot angst in de vorm van verdriet, pijn, angst en woede. Bovendien, star vasthouden aan deze verwachtingen vaak bevordert een tegenstrijdige houding die een grotere inzet voor de relatie ondermijnt.

De boeddhistische psychologie benadrukt dat pijn die met het mens-zijn samenhangt onvermijdelijk is – en lijden is dat niet. Lijden komt eerder voort uit onze starre gehechtheid, of het nu gaat om relaties, geld, ideeën of dingen, die kan leiden tot overweldigend lijden naast de inherente pijn die voortkomt uit het mens-zijn.

artikel gaat verder na advertentie

Het vasthouden aan onrealistische verwachtingen, met en zonder volledig bewustzijn, weerspiegelt een vorm van een dergelijke gehechtheid. Bijvoorbeeld, een van mijn klanten, Brian, gemeld voortdurende wrok omdat zijn vrouw was altijd 30 tot 40 minuten te laat, of naar een restaurant of het bijwonen van de bruiloft van een vriend. En toch verwachtte hij altijd dat ze op tijd zou zijn.

Ik maakte hem erop attent dat hij deze verwachting behield, ook al gedroeg ze zich gedurende hun 15-jarige huwelijk op deze manier. Hij grinnikte onmiddellijk.

Op dat moment zag Brian in hoe zijn logisch denken was gekaapt door emotie, die zijn wens en hoop aanwakkerde dat zij op tijd zou zijn. Hij realiseerde zich dat emotie hem te zeer had beïnvloed, waardoor hij vasthield aan een onrealistische verwachting.

Deze verschuiving in zijn bewustzijn maakte het verschil om beter te begrijpen hoe hij bijdroeg aan zijn lijden en de daarmee samenhangende boosheid. Bovendien onderzochten we toen andere strategieën die zouden kunnen helpen zijn verlangen te bevredigen.

Een andere cliënt. Keith, deelde zijn woede over een ex die elk verzoek om betere communicatie over de gedeelde voogdij van hun 5-jarige uitdaagde. Hij verwachtte nog steeds van haar dat ze zou meedenken en meewerken, ondanks het feit dat het ontbreken van die kwaliteiten er in de eerste plaats toe had bijgedragen dat hij een scheiding had aangevraagd. Keith had verwacht dat zijn ex de gelegenheid te baat zou nemen, omdat hun interactie nu zou worden beperkt tot het zich uitsluitend richten op hun kind.

artikel gaat verder na advertentie

En weer een andere cliënt, Sharon, leed onder de verwachtingen die zij van zichzelf had ten opzichte van haar partner. Haar man had periodiek last van depressies. Sharon, die diep medelevend was, streefde ernaar hem zo goed mogelijk te helpen. Tegelijkertijd leidden haar verwachtingen dat zij in staat zou moeten zijn om hem te “repareren” ertoe dat zij zich machteloos, ontoereikend en boos op zichzelf voelde. Soms richtte ze zich tot haar echtgenoot wanneer ze vond dat hij niet genoeg deed om zichzelf te helpen.

Het was uiterst moeilijk voor haar om te aanvaarden dat ze in bepaalde opzichten machteloos was. Zij zag in dat zij weliswaar kon helpen door te luisteren en zelfs suggesties te geven als hij daarom vroeg, maar dat zij zijn depressie niet kon oplossen.

Zonder het volle besef, hield elk van deze personen vast aan verwachtingen die begrijpelijkerwijs redelijk leken, maar onrealistisch waren toen ze geconfronteerd werden met de feiten van de situatie. Elk moest deelnemen aan zelfreflectie om de invloeden die hun verwachtingen die opereerden onder hun dagelijkse bewustzijn te herkennen.

En elk ervaren dat “grinniken.” Het is een ontwakend moment om een deel van jezelf te herkennen dat onopgemerkt is gebleven, een soort parallel universum dat in jezelf bestaat. In woorden uitgedrukt, is het vaak gezegd als “Domme ik!” “Wie hou ik voor de gek – dat is waar!” en “Natuurlijk – dat is logisch.”

Hoe realistisch zijn de verwachtingen die je hebt met betrekking tot je intieme relatie? Hieronder volgt een beschrijving van feiten met betrekking tot intieme relaties. Ik moedig u aan de tijd te nemen om over elk van hen na te denken. Hoe zijn uw verwachtingen ermee in overeenstemming?

artikel gaat verder na advertentie

1. Verschillen zijn te verwachten in een liefdevolle relatie.

Dit is volkomen logisch. Jullie hebben elk een unieke geschiedenis die jullie unieke persoonlijkheid en jullie verwachtingen bepaalt. U kunt dus van tijd tot tijd van mening verschillen, vooral over zaken als financiën, hoeveel tijd u samen doorbrengt, alleen, met vrienden en familie, lichamelijke intimiteit, ouderschap, en de taken van het onderhouden van een huis.

2. Een liefdevolle relatie vereist werk.

Relaties vereisen werk in de vorm van overweging, discussie, en een verbintenis om samen uitdagingen te delen en aan te gaan. Om een relatie te laten bloeien is meer nodig dan alleen afhankelijk te zijn van de energie van de aanvankelijke aantrekkingskracht en liefde.

3. Individuen en relaties kunnen in de loop van de tijd veranderen.

In verschillende mate verandert ieder van ons in de loop van de tijd. Onze prioriteiten, waarden, interesses en zelfs onze verwachtingen over wat we in een relatie zoeken, kunnen veranderen. Geconfronteerd met de uitdagingen van verandering, vereist de relatie voortdurende aandacht, communicatie en verzorging om te overleven en te gedijen.

4. Relaties bieden misschien geen onvoorwaardelijke liefde.

Velen van ons kunnen onbewust op zoek zijn naar onvoorwaardelijke liefde, een verlangen dat kan zijn gegrond in onze kindertijd en vroege kinderjaren. Deze periode kan de enige tijd zijn waarin een dergelijke liefde echt essentieel is voor groei en bloei.

Het is één ding om een allesoverheersende toewijding aan liefde in een relatie te verwachten. Het is een ander, bijvoorbeeld, om te verwachten dat een dergelijke liefde gedrag over het hoofd moet zien dat destructief is voor het individu of de relatie. Bovendien is de verwachting van onvoorwaardelijke liefde eenzijdig en kan voorbijgaan aan de realistische verlangens of behoeften van een partner – en zelfs van een relatie.

5. Relaties moeten geen ouderschap bieden.

Natuurlijk brengt een liefdevolle relatie met zich mee dat liefde en zorg worden gedeeld. Als u uw partner echter behandelt als een ouder, stelt u zichzelf en uw partner bloot aan enorme onenigheid en woede.

Daarnaast moet u alert zijn op eventuele verwachtingen die u hebt dat uw partner op de een of andere manier de tekortkomingen van uw eigen ouders moet goedmaken. Hoewel u dit misschien zoekt, kan geen enkele hoeveelheid zorg echt goedmaken wat de jongere versie van u niet heeft gekregen. In feite kan je rouw en vrede sluiten met je verleden je meer beschikbaar maken voor zowel het geven als ontvangen van liefde.

6. Compromissen sluiten is essentieel in een liefdevolle relatie.

Compromissen sluiten is essentieel voor het oplossen van de inherente verschillen die al zijn genoemd. Het adagium “kies je gevechten” kan een nuttige leidraad zijn bij het stellen van je prioriteiten. Natuurlijk kunt u twisten over de juiste manier om de vaatwasser in te laden – maar is dat echt nodig?

7. Uw partner kan uw gedachten niet lezen.

Misschien zal hij of zij daar na vele jaren beter in worden – maar reken er niet altijd op. En, hoe kan het dat u in sommige situaties verwacht dat uw partner uw gedachten leest, maar bij andere gelegenheden intens bang bent dat hij dat zou kunnen doen?

8. Uw partner kan al dan niet veranderen zoals u zou willen dat hij of zij zou doen.

Het is vooral nuttig om u bewust te zijn van de verwachting dat een partner verandert. U kunt altijd om verandering vragen. U kunt uw partner vragen, omkopen, belonen of smeken om te veranderen. Maar uiteindelijk mag hij of zij beslissen of hij of zij wil veranderen.

Nu u deze acht richtlijnen voor verwachtingen hebt gelezen, moedig ik u aan ze nog eens door te lezen en er dieper op in te gaan. Daarmee bedoel ik dat u met elke richtlijn moet gaan zitten. Speel het een paar keer in uw gedachten af.

Zo kunt u bijvoorbeeld gemakkelijk instemmen met het idee dat u in uw relatie verschillen zult hebben. Maar stel uzelf de volgende vragen: Voor welke verschillen ben ik het gevoeligst? Welke maken me ongerust? Op welke gebieden van ons leven houd ik echt vast aan het idee dat we geen verschillen zouden mogen hebben?

Ook kunt u weten dat relaties werk vereisen, maar het gevoel hebben dat dat niet zo zou moeten zijn. Misschien weet u dat u beiden kunt veranderen, maar voelt u zich bedreigd bij de geringste aanwijzing daarvan. En misschien weet u dat de liefde van uw partner de tekortkomingen in de kindertijd niet volledig kan compenseren, maar vindt u toch dat hij of zij daartoe in staat zou moeten zijn.

Alleen door dieper te gaan en jezelf vollediger te onderzoeken zou je je bewust kunnen worden van dat parallelle universum binnenin je dat je dwingt om star vast te houden aan verwachtingen van je geliefde (en jezelf) – zelfs als ze onrealistisch zijn.

Het cultiveren van gezonde woede vereist dat we ons bewust zijn van onze verwachtingen en onderscheid maken tussen die welke realistisch zijn en die welke dat niet zijn. Dit is vooral waar in een liefdevolle, intieme relatie. Deze uitdaging indachtig zijn biedt ons een keuze: de openheid om alternatieve verwachtingen te identificeren en of te rouwen en los te laten die bijdragen aan ons lijden.

Het vergt moed, zelfreflectie en zelfbewustzijn om meer realistische verwachtingen van onszelf en een partner in onze meest liefdevolle relaties te cultiveren en te handhaven. En toch, alleen door dit te doen kunnen we een meer zinvolle en vervullende relatie ervaren.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Back to Top