Thursday Feb 03, 2022

Na ile realistyczne są Twoje oczekiwania wobec partnera?

Źródło: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Jako specjalista od zarządzania gniewem, to wcale nie jest dla mnie niezwykłe, aby usłyszeć klientów, którzy mówią: „Nigdy nie złoszczę się tak w innych sytuacjach – ani w pracy, ani z przyjaciółmi, ani nigdzie indziej. Wydaje się, że tylko w moich związkach.”

Dla wielu ludzi, to ma sens. Intymny związek jest trudny. Przedstawia wiele wyzwań, które rzucają światło na nasze słabości.

artykuł kontynuowany po reklamie

Codzienne interakcje z ukochaną osobą zmuszają nas do ujawnienia, kim jesteśmy, w tym naszych lęków, zwątpienia w siebie, wstydu, niekonsekwencji i wad, które są wspólne dla bycia człowiekiem. I, możemy czuć się szczególnie podatne w intymnej relacji, kiedy nie w pełni zaakceptować siebie i nie są całkiem gotowy, aby ujawnić te rzeczy.

Intymna relacja przypomina nam o tych aspektach siebie, podczas gdy możemy być w stanie wymknąć się im w innych sytuacjach. Jako takie, bliskość może przynieść niepokój i napięcie, które prowadzi nas do stworzenia dystansu, czasami przez wycofanie, a czasami przez gniew.

Te wyzwania są szczególnie zaostrzone, gdy trzymamy się nierealistycznych oczekiwań w naszych najbardziej kochających związkach. Robić w ten sposób niezmiennie rodzi udrękę w postaci smutku, bólu, niepokoju i gniewu. Dodatkowo, sztywne trzymanie się tych oczekiwań często sprzyja wrogiej postawie, która podkopuje większe zaangażowanie w związek.

Buddyjska psychologia podkreśla, że ból związany z byciem człowiekiem jest nieunikniony – a cierpienie nie. Cierpienie wynika raczej z naszego nieugiętego przywiązania, czy to do związków, pieniędzy, idei, czy rzeczy, które mogą prowadzić do przytłaczającego cierpienia poza nieodłącznym bólem, który wynika z bycia człowiekiem.

artykuł kontynuowany po reklamie

Przywiązywanie się do nierealistycznych oczekiwań, z pełną świadomością i bez niej, odzwierciedla jedną z form takiego przywiązania. Na przykład, jeden z moich klientów, Brian, zgłaszane ciągłe pretensje, ponieważ jego żona była zawsze 30 do 40 minut późno, czy idzie do restauracji lub uczestnicząc w weselu przyjaciela. A jednak zawsze oczekiwał od niej, że będzie na czas.

Zwróciłem jego uwagę na fakt, że zachował to oczekiwanie, mimo że zachowywała się w ten sposób przez 15 lat ich małżeństwa. Natychmiast się roześmiał.

W tym momencie Brian rozpoznał, jak jego logiczne myślenie zostało porwane przez emocje, podsycające jego pragnienie i nadzieję, że ona będzie na czas. Zrozumiał, że emocje miały na niego zbyt duży wpływ, powodując, że trzymał się nierealistycznych oczekiwań.

Ta zmiana w jego świadomości zrobiła różnicę w lepszym zrozumieniu, jak przyczynił się do swojego cierpienia i związanego z nim gniewu. Dodatkowo, zbadaliśmy inne strategie, które mogłyby pomóc zaspokoić jego pragnienie.

Inny klient. Keith, podzielił się swoim gniewem z powodu byłej, która podważała każdą jego prośbę o lepszą komunikację w sprawie wspólnej opieki nad ich pięcioletnim dzieckiem. Oczekiwał od niej rozwagi i współpracy, mimo że brak tych cech bardzo mocno przyczynił się do tego, że w ogóle starał się o rozwód. Keith oczekiwał, że jego ex stanie na wysokości zadania, ponieważ ich interakcja będzie teraz ograniczona do skupienia się wyłącznie na ich dziecku.

artykuł kontynuowany po ogłoszeniu

I jeszcze inna klientka, Sharon, znosiła cierpienie z powodu oczekiwań, jakie miała wobec siebie w odniesieniu do swojego partnera. Jej mąż okresowo doświadczał epizodów depresji. Sharon, która była głęboko współczująca, starała się mu pomóc najlepiej jak potrafiła. Jednocześnie jej oczekiwania, że będzie w stanie go „naprawić”, doprowadzały ją do poczucia bezsilności, nieadekwatności i złości na samą siebie. Czasami było to skierowane w stronę jej męża, kiedy czuła, że nie robi wystarczająco dużo, aby pomóc sobie.

Bardzo trudno było jej zaakceptować fakt, że była bezsilna w pewnych kwestiach. Uznała, że chociaż może pomóc, słuchając go, a nawet udzielając mu sugestii, gdy o nie prosi, nie jest w stanie wyleczyć jego depresji.

Bez pełnej świadomości, każda z tych osób trzymała się oczekiwań, które mogły wydawać się rozsądne, ale były nierealistyczne w konfrontacji z faktami sytuacji. Każda z nich musiała zaangażować się w autorefleksję, aby rozpoznać wpływy, które informowały o ich oczekiwaniach, a które działały poniżej ich codziennej świadomości.

I każda z nich doświadczyła tego „chichotu”. Jest to moment przebudzenia, w którym rozpoznajemy część siebie, która pozostała niezauważona, rodzaj równoległego wszechświata istniejącego wewnątrz nas samych. Ujmując to w słowa, często mówi się: „Głupi ja!”. „Kogo ja oszukuję – to jest prawda!” i „Oczywiście – to ma sens.”

Jak realistyczne są oczekiwania, które masz w stosunku do swojego związku intymnego? Poniżej znajduje się opis faktów dotyczących związków intymnych. Zachęcam Cię do poświęcenia czasu na zastanowienie się nad każdym z nich. Jak twoje oczekiwania pokrywają się z nimi?

artykuł kontynuuje po reklamie

1. Różnic należy się spodziewać w kochającym związku.

To ma sens. Każdy z was ma unikalną historię, która kształtuje waszą unikalną osobowość i wasze oczekiwania. Możecie więc od czasu do czasu mieć różnice w spojrzeniu, zwłaszcza na kwestie takie jak finanse, ilość czasu spędzanego razem, sam na sam, z przyjaciółmi i rodziną, fizyczna intymność, rodzicielstwo i zadania związane z utrzymaniem domu.

2. Kochający związek wymaga pracy.

Związki wymagają pracy w formie rozważań, dyskusji i zaangażowania w dzielenie się i wspólne stawianie czoła wyzwaniom. Pomagać związek kwitnąć wymaga więcej niż tylko zależnie od energii początkowego przyciągania i miłości.

3. Jednostki i związki mogą zmieniać się w czasie.

W różnym stopniu, każdy z nas zmienia się w czasie. Możemy zmienić się w naszych priorytetach, wartościach, zainteresowaniach, a nawet naszych oczekiwaniach dotyczących tego, czego szukamy w związku. W obliczu wyzwań związanych ze zmianami, związek wymaga ciągłej uwagi, komunikacji i pielęgnacji, aby przetrwał i rozwijał się.

4. Związki mogą nie zapewniać bezwarunkowej miłości.

Wielu z nas może nieświadomie poszukiwać bezwarunkowej miłości, pragnienia, które może być ugruntowane w naszym niemowlęctwie i wczesnym dzieciństwie. Ten okres może być jedynym czasem, kiedy taka miłość jest naprawdę niezbędna do wzrostu i rozkwitu.

Jedną rzeczą jest oczekiwanie nadrzędnego zaangażowania w miłość w związku. Inną, na przykład, jest oczekiwanie, że taka miłość powinna przeoczyć zachowania, które są destrukcyjne dla jednostki lub związku. Dodatkowo, oczekiwanie bezwarunkowej miłości jest jednostronne i może ignorować realistyczne pragnienia lub potrzeby partnera – a nawet związku.

5. Związki nie powinny zapewniać rodzicielstwa.

Naturalnie, kochający związek pociąga za sobą dzielenie się miłością i troską. Jednakże, jeśli traktujesz swoją znaczącą drugą osobę jak rodzica, nastawiasz siebie i swojego partnera na ogromną niezgodę i gniew.

Dodatkowo, bądź uważny na wszelkie oczekiwania, które masz, że twój partner powinien w jakiś sposób uzupełnić braki twoich własnych rodziców. Chociaż możesz do tego dążyć, żadna ilość troski nie jest w stanie prawdziwie zrekompensować tego, czego młodsza wersja ciebie nie otrzymała. W rzeczywistości, twoja żałoba i pogodzenie się z przeszłością może sprawić, że będziesz bardziej dostępny zarówno dla dawania, jak i otrzymywania miłości.

6. Kompromis jest niezbędny w kochającym związku.

Kompromis jest niezbędny do rozwiązania nieodłącznych różnic, które zostały już przytoczone. Powiedzenie „wybierz swoje bitwy” może być pomocną wskazówką przy ustalaniu priorytetów. Oczywiście, możecie się spierać o właściwy sposób załadowania zmywarki – ale czy to naprawdę konieczne?

7. Twój partner nie potrafi czytać w twoich myślach.

Może po wielu latach będzie w tym lepszy – ale nie zawsze na tym polegaj. I jak to jest, że możesz oczekiwać, że twój partner będzie czytał w twoich myślach w niektórych sytuacjach, ale intensywnie bać się, że mógłby to zrobić przy innych okazjach?

8. Twój partner może się zmienić lub nie zmienić tak, jak byś sobie tego życzył.

Szczególnie pomocna jest świadomość oczekiwania, że partner się zmieni. Zawsze możesz poprosić o zmianę. Możesz prosić, przekupywać, nagradzać lub błagać swojego partnera, aby się zmienił. Jednak ostatecznie to on lub ona decyduje, czy chce się zmienić.

Teraz, gdy przeczytałeś te osiem wskazówek dotyczących oczekiwań, zachęcam cię do przeczytania ich ponownie i zagłębienia się w nie. Chodzi mi o to, abyś usiadł z każdą wytyczną. Odtwórz ją kilka razy w swoim umyśle.

Na przykład, możesz łatwo zgodzić się z ideą, że będziesz miał różnice w swoim związku. Ale zadaj sobie następujące pytania: Na jakie różnice jestem najbardziej wrażliwy? Które z nich wywołują u mnie niepokój? W jakich obszarach naszego życia naprawdę trzymam się pojęcia, że nie powinniśmy mieć różnic?

Podobnie, możesz wiedzieć, że związki wymagają pracy, ale czujesz, że nie powinny. Możesz wiedzieć, że oboje z was mogą się zmienić, ale czujesz się zagrożony przez najmniejszą wskazówkę tego. I, możesz wiedzieć, że miłość twojego partnera nie może w pełni zrekompensować braków w miłości i opiece w dzieciństwie, ale mimo to czujesz, że on lub ona powinien być w stanie to zrobić.

Tylko poprzez pogłębienie i pełniejsze poznanie siebie możesz zdać sobie sprawę z tego równoległego wszechświata w tobie, który zmusza cię do sztywnego trzymania się oczekiwań wobec ukochanej osoby (i siebie) – nawet jeśli są one nierealistyczne.

Kultywowanie zdrowego gniewu wymaga, abyśmy byli świadomi naszych oczekiwań i rozróżniali te, które są realistyczne od tych, które nie są. Jest to szczególnie prawdziwe w kochającym, intymnym związku. Bycie świadomym tego wyzwania daje nam wybór: otwartość na zidentyfikowanie alternatywnych oczekiwań lub opłakiwanie i porzucenie tych, które przyczyniają się do naszego cierpienia.

To bierze odwagę, autorefleksję, i samoświadomość kultywować i utrzymywać bardziej realistyczne oczekiwania od nas samych i partnera w naszych najbardziej kochających związkach. I, mimo to, tylko przez robienie w ten sposób możemy doświadczać bardziej znaczący i satysfakcjonujący związek.

.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.

Back to Top