Thursday Feb 03, 2022

Quão realistas são as suas expectativas em relação ao seu parceiro?

Fonte: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Como especialista em gestão da raiva, não é nada raro ouvir os clientes exclamar: “Nunca fico tão zangado noutras situações – não no trabalho, com os meus amigos, ou em qualquer outro lugar. Parece que só fico assim nos meus relacionamentos”

Para muitas pessoas, isto faz todo o sentido. Uma relação íntima é difícil. Ela apresenta muitos desafios que iluminam nossas vulnerabilidades.

O artigo continua após a publicidade

As interações do dia-a-dia com um ente querido nos forçam a revelar quem somos, incluindo nossos medos, dúvidas, vergonha, inconsistências e falhas que são comuns ao ser humano. E, podemos nos sentir especialmente vulneráveis numa relação íntima quando não nos aceitamos plenamente e não estamos prontos para revelar essas coisas.

Uma relação íntima nos lembra esses aspectos de nós mesmos, enquanto podemos ser capazes de iludi-los em outras situações. Como tal, a proximidade pode trazer ansiedade e tensão que nos leva a criar distância, às vezes por retraimento e às vezes por raiva.

Estes desafios são especialmente exacerbados quando nos agarramos a expectativas irrealistas em nossos relacionamentos mais amorosos. Fazer isso invariavelmente dá origem a angústia na forma de tristeza, dor, ansiedade e raiva. Além disso, agarrar-se rigidamente a essas expectativas muitas vezes promove uma postura adversária que prejudica um maior compromisso com a relação.

A psicologia budista enfatiza que a dor associada ao ser humano é inevitável – e o sofrimento não é. Pelo contrário, o sofrimento surge do nosso apego inflexível, seja a relacionamentos, dinheiro, idéias ou coisas que podem levar a um sofrimento avassalador além da dor inerente ao ser humano.

O artigo continua após a publicidade

O apego a expectativas irreais, com e sem plena consciência, reflete uma forma de tal apego. Por exemplo, um dos meus clientes, Brian, relatou ressentimento contínuo porque a sua esposa estava sempre 30 a 40 minutos atrasada, quer fosse a um restaurante, quer fosse ao casamento de um amigo. E ainda assim, ele estava sempre esperando que ela chegasse a tempo.

Eu chamei sua atenção para o fato de que ele manteve essa expectativa, mesmo que ela tenha se comportado assim durante os 15 anos de casamento deles. Ele riu imediatamente.

Naquele momento, Brian reconheceu como seu pensamento lógico tinha sido desviado pela emoção, alimentando seu desejo e esperança de que ela chegasse a tempo. Ele percebeu que a emoção o tinha influenciado demais, fazendo-o agarrar-se a uma expectativa irreal.

Esta mudança na sua consciência fez toda a diferença em compreender melhor como ele contribuiu para o seu sofrimento e raiva relacionada. Além disso, exploramos outras estratégias que poderiam ajudar a satisfazer seu desejo.

Outro cliente. Keith, compartilhou sua raiva sobre um ex que desafiou cada pedido que ele fez para uma melhor comunicação em relação à custódia compartilhada de seu filho de 5 anos. Ele manteve as expectativas da consideração e cooperação dela, apesar de a ausência dessas mesmas qualidades ter contribuído muito fortemente para o seu pedido de divórcio em primeiro lugar. Keith esperava que a sua ex estivesse à altura da ocasião, pois a sua interacção limitar-se-ia agora a concentrar-se apenas no seu filho.

O artigo continua após a publicidade

E ainda outra cliente, Sharon, suportou o sofrimento devido às expectativas que tinha de si mesma em relação ao seu parceiro. Seu marido vivia periodicamente episódios de depressão. Sharon, que era profundamente compassiva, se esforçou para ajudá-lo o melhor que podia. Ao mesmo tempo, suas expectativas de que ela deveria ser capaz de “consertá-lo”, levaram-na a sentir-se impotente, inadequada e zangada consigo mesma. Isto era às vezes dirigido ao marido quando ela sentia que ele não estava fazendo o suficiente para se ajudar.

Era extremamente difícil para ela aceitar que ela era impotente de certas maneiras. Ela reconheceu que embora pudesse ajudar escutando e até dando sugestões quando ele as convidava, ela não conseguia consertar a depressão dele.

Sem plena consciência, cada um desses indivíduos agarrou-se a expectativas que poderiam, compreensivelmente, parecer razoáveis, mas eram irrealistas quando confrontados com os fatos da situação. Cada um tinha que se engajar na auto-reflexão a fim de reconhecer as influências que informavam suas expectativas que operavam abaixo de sua consciência cotidiana.

E cada um experimentava aquele “risinho”. É um momento de despertar para reconhecer uma parte de si mesmo que passou despercebida, tipo de universo paralelo existente dentro de nós mesmos. Quando colocado em palavras, tem sido muitas vezes afirmado como “Eu bobo!”. “Quem estou eu a enganar – isso é verdade!” e “Claro – isso faz sentido.”

Quão realistas são as expectativas que você tem em relação à sua relação íntima? Abaixo está uma descrição dos fatos a respeito das relações íntimas. Eu o encorajo a dedicar tempo para refletir sobre cada um deles. Como as suas expectativas se alinham com elas?

o artigo continua após a publicidade

1. As diferenças são de se esperar num relacionamento amoroso.

Isto faz todo o sentido. Cada um de vocês tem uma história única que informa a sua personalidade única e as suas expectativas. Assim, de vez em quando você pode ter diferenças de perspectiva, especialmente em relação a questões financeiras, quanto tempo passar juntos, sozinhos, com amigos e familiares, intimidade física, paternidade e as tarefas de manter um lar.

2. Um relacionamento amoroso requer trabalho.

Relações requerem trabalho na forma de consideração, discussão e um compromisso de compartilhar e enfrentar desafios juntos. Ajudar um relacionamento a prosperar requer mais do que apenas depender da energia da atração inicial e do amor.

3. Indivíduos e relacionamentos podem mudar ao longo do tempo.

A diferentes graus, cada um de nós muda ao longo do tempo. Podemos mudar em nossas prioridades, valores, interesses e até mesmo nossas expectativas em relação ao que buscamos em um relacionamento. Diante dos desafios da mudança, o relacionamento requer atenção contínua, comunicação e carinho para que sobreviva e prospere.

4 Os relacionamentos podem não proporcionar amor incondicional.

Muitos de nós podem inconscientemente buscar o amor incondicional, um desejo que pode ser fundamentado em nossa infância e primeira infância. Este período pode ser o único em que tal amor é verdadeiramente essencial para o crescimento e o florescimento.

É uma coisa esperar um compromisso primordial de amor em um relacionamento. É outra, por exemplo, esperar que tal amor ignore comportamentos que são destrutivos para o indivíduo ou para o relacionamento. Além disso, ter uma expectativa de amor incondicional é unilateral e pode ignorar os desejos ou necessidades realistas de um parceiro – e até mesmo um relacionamento.

5. Relacionamentos não devem proporcionar paternidade.

Naturalmente, um relacionamento amoroso implica compartilhar amor e carinho. No entanto, se você tratar o seu outro importante como um pai, você se colocará a si mesmo e ao seu parceiro para uma tremenda discórdia e raiva.

Adicionalmente, esteja atento a qualquer expectativa que você tem de que seu parceiro deve de alguma forma compensar os déficits de seus próprios pais. Embora você possa procurar isso, nenhuma quantidade de cuidado pode compensar genuinamente o que a versão mais jovem de você não recebeu. Na verdade, seu luto e paz com seu passado pode torná-lo mais disponível para dar e receber amor.

6. O compromisso é essencial num relacionamento amoroso.

Comprometimento é essencial para resolver as diferenças inerentes já citadas. O adágio “escolha as suas batalhas” pode ser uma orientação útil ao definir as suas prioridades. Claro, você poderia discutir sobre a forma correta de carregar a máquina de lavar louça – mas será realmente necessário?

7. Seu parceiro não consegue ler sua mente.

Talvez depois de muitos anos ele ou ela melhore – mas nem sempre dependa disso. E, como é que você pode esperar que o seu parceiro leia a sua mente em algumas situações, mas tenha um medo intenso de que ele possa fazê-lo em outras ocasiões?

8. O seu parceiro pode ou não mudar como você deseja.

É especialmente útil estar ciente da expectativa de que um parceiro mude. Você pode sempre pedir uma mudança. Você pode pedir, subornar, recompensar ou suplicar ao seu parceiro para mudar. No entanto, em última análise, ele ou ela decide se deseja mudar.

Agora que você tenha lido estas oito diretrizes para expectativas, eu encorajo você a lê-las novamente e ir mais fundo. Com isto, quero dizer sentar-se com cada diretriz. Jogue-as algumas vezes na sua mente.

Por exemplo, você pode prontamente concordar com a idéia de que você terá diferenças no seu relacionamento. Mas faça a si mesmo estas perguntas: A que diferenças eu sou mais sensível? Quais são as que criam ansiedade para mim? Em que áreas da nossa vida eu realmente me agarro à noção de que não devemos ter diferenças?

Simplesmente, você pode saber que os relacionamentos requerem trabalho, mas sente que não devem. Você pode saber que ambos podem mudar, mas se sentem ameaçados pela mais leve dica. E, você pode saber que o amor do seu parceiro não pode compensar totalmente os déficits de amor e de afeto na infância, mas mesmo assim sente que ele ou ela deve ser capaz de fazer isso.

Apenas aprofundando e explorando a si mesmo, você pode se tornar consciente daquele universo paralelo dentro de você que o força a agarrar-se rigidamente às expectativas de seu ente querido (e a si mesmo) – mesmo quando elas são irreais.

Cultivar a raiva saudável requer que estejamos atentos às nossas expectativas e que diferenciemos entre as que são realistas e as que não o são. Isto é especialmente verdade numa relação amorosa e íntima. Ter consciência deste desafio nos oferece uma escolha: a abertura para identificar expectativas alternativas e/ou lamentar e deixar ir aqueles que contribuem para o nosso sofrimento.

É preciso coragem, auto-reflexão e auto-consciência para cultivar e manter expectativas mais realistas de nós mesmos e de um parceiro em nossos relacionamentos mais amorosos. E, no entanto, só assim podemos experimentar um relacionamento mais significativo e gratificante.

Deixe uma resposta

O seu endereço de email não será publicado.

Back to Top