Thursday Feb 03, 2022

Cât de realiste sunt așteptările tale de la partenerul tău?

Sursa: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

În calitate de specialist în managementul furiei, nu este deloc neobișnuit să-mi aud clienții exclamând: „Niciodată nu mă enervez atât de tare în alte situații – nici la serviciu, nici cu prietenii mei, nici în altă parte. Se pare că devin așa doar în relațiile mele.”

Pentru mulți oameni, acest lucru este perfect logic. O relație intimă este dificilă. Ea prezintă multe provocări care pun în lumină vulnerabilitățile noastre.

articolul continuă după publicitate

Interacțiunile de zi cu zi cu o persoană iubită ne forțează să dezvăluim cine suntem, inclusiv temerile noastre, îndoielile de sine, rușinea, inconsecvențele și defectele care sunt comune ființei umane. Și, ne putem simți deosebit de vulnerabili într-o relație intimă atunci când nu ne-am acceptat pe deplin pe noi înșine și nu suntem destul de pregătiți să dezvăluim aceste lucruri.

O relație intimă ne reamintește aceste aspecte ale noastre, în timp ce putem fi capabili să le ocolim în alte situații. Ca atare, apropierea poate aduce anxietate și tensiune care ne determină să creăm distanță, uneori prin retragere și alteori prin furie.

Aceste provocări sunt exacerbate în special atunci când ne agățăm de așteptări nerealiste în relațiile noastre cele mai iubitoare. Făcând acest lucru dă naștere invariabil la angoasă sub formă de tristețe, durere, anxietate și furie. În plus, agățarea rigidă de aceste așteptări favorizează adesea o postură adversă care subminează un angajament mai mare față de relație.

Psihologia budistă subliniază faptul că durerea asociată cu ființa umană este inevitabilă – iar suferința nu este. Mai degrabă, suferința apare din atașamentul nostru inflexibil, fie că este vorba de relații, bani, idei sau lucruri care pot duce la o suferință copleșitoare, dincolo de durerea inerentă care vine din faptul de a fi uman.

articolul continuă după publicitate

Alegarea la așteptări nerealiste, cu și fără conștientizare deplină, reflectă o formă a unui astfel de atașament. De exemplu, unul dintre clienții mei, Brian, a raportat resentimente continue pentru că soția sa întârzia întotdeauna cu 30-40 de minute, fie că mergea la un restaurant, fie că participa la nunta unui prieten. Și totuși, el se aștepta mereu ca ea să fie punctuală.

I-am atras atenția asupra faptului că a păstrat această așteptare chiar dacă ea s-a comportat în acest fel de-a lungul celor 15 ani de căsnicie. El a chicotit imediat.

În acel moment, Brian a recunoscut cum gândirea sa logică fusese deturnată de emoție, alimentându-și dorința și speranța ca ea să fie la timp. Și-a dat seama că emoția îl influențase prea mult, făcându-l să se agațe de o așteptare nerealistă.

Această schimbare în conștientizarea sa a făcut toată diferența pentru a înțelege mai bine cum a contribuit la suferința sa și la furia aferentă. În plus, am explorat apoi alte strategii care l-ar putea ajuta să-și satisfacă dorința.

Un alt client. Keith, și-a împărtășit furia în legătură cu o fostă soție care contesta fiecare cerere pe care o făcea pentru o mai bună comunicare cu privire la custodia comună a copilului lor de 5 ani. El își menținea așteptările de considerație și cooperare din partea ei, în ciuda faptului că absența acelorași calități a contribuit foarte puternic la faptul că a cerut divorțul în primul rând. Keith se aștepta ca fosta sa soție să se ridice la înălțimea așteptărilor, deoarece interacțiunea lor se va limita acum la a se concentra doar asupra copilului lor.

articolul continuă după publicitate

Și încă o altă clientă, Sharon, a îndurat suferință din cauza așteptărilor pe care le avea de la ea însăși în ceea ce privește partenerul ei. Soțul ei avea periodic episoade de depresie. Sharon, care era profund compătimitoare, se străduia să-l ajute cât mai bine. În același timp, așteptările ei că ar trebui să fie capabilă să-l „repare”, au determinat-o să se simtă neputincioasă, inadecvată și supărată pe ea însăși. Acest lucru era uneori îndreptat către soțul ei atunci când simțea că el nu făcea suficient pentru a se ajuta singur.

A fost extrem de dificil pentru ea să accepte că era neputincioasă în anumite moduri. Ea a recunoscut că, deși ar putea fi capabilă să ajute ascultându-l și chiar oferindu-i sugestii atunci când el le invita, ea nu-i putea rezolva depresia.

Fără o conștientizare deplină, fiecare dintre aceste persoane s-a agățat de așteptări care puteau părea rezonabile, dar care erau nerealiste atunci când se confruntau cu faptele situației. Fiecare a trebuit să se angajeze în auto-reflecție pentru a recunoaște influențele care au fundamentat așteptările lor care operau sub conștiința lor de zi cu zi.

Și fiecare a experimentat acel „chicotit”. Este un moment de trezire să recunoști o parte din tine însuți care a trecut neobservată, un fel de univers paralel existent în interiorul nostru. Când este pus în cuvinte, a fost deseori afirmat ca fiind „Prostul de mine!”. „Pe cine păcălesc – este adevărat!” și „Bineînțeles – are sens.”

Cât de realiste sunt așteptările pe care le aveți în ceea ce privește relația voastră intimă? Mai jos este o descriere a faptelor cu privire la relațiile intime. Vă încurajez să vă acordați timp pentru a reflecta la fiecare dintre ele. Cum se aliniază așteptările tale cu ele?

articolul continuă după publicitate

1. Diferențele sunt de așteptat într-o relație de iubire.

Acest lucru este perfect logic. Fiecare dintre voi are o istorie unică care vă informează personalitatea unică și așteptările voastre. Așa că este posibil ca din când în când să aveți diferențe de perspectivă, în special în jurul unor probleme precum finanțele, cât timp să petreceți împreună, singuri, cu prietenii și familia, intimitatea fizică, educația copiilor și sarcinile de întreținere a unei case.

2. O relație de iubire necesită muncă.

Relațiile necesită muncă sub formă de considerație, discuții și un angajament de a împărtăși și de a face față provocărilor împreună. Să ajuți o relație să prospere necesită mai mult decât să depinzi doar de energia atracției și a iubirii inițiale.

3. Indivizii și relațiile se pot schimba în timp.

În diferite grade, fiecare dintre noi se schimbă în timp. S-ar putea să ne schimbăm prioritățile, valorile, interesele și chiar așteptările noastre în ceea ce privește ceea ce căutăm într-o relație. Confruntându-se cu provocările schimbării, relația necesită atenție, comunicare și îngrijire continuă pentru ca aceasta să supraviețuiască și să se dezvolte.

4. Este posibil ca relațiile să nu ofere iubire necondiționată.

Mulți dintre noi pot căuta în mod inconștient iubire necondiționată, o dorință care poate fi întemeiată în copilăria și copilăria timpurie. Această perioadă poate fi singurul moment în care o astfel de iubire este cu adevărat esențială pentru creștere și prosperitate.

Un lucru este să ne așteptăm la un angajament primordial de iubire într-o relație. Este altceva, de exemplu, să ne așteptăm ca o astfel de iubire să treacă cu vederea comportamente care sunt distructive pentru individ sau pentru relație. În plus, a avea o așteptare de iubire necondiționată este unilaterală și poate ignora dorințele sau nevoile realiste ale unui partener – și chiar ale unei relații.

5. Relațiile nu ar trebui să ofere educație parentală.

În mod natural, o relație de iubire presupune împărtășirea iubirii și a grijii. Cu toate acestea, dacă vă tratați partenerul semnificativ ca pe un părinte, vă veți predispune pe dvs. și pe partenerul dvs. la discordie și furie extraordinare.

În plus, fiți atenți la orice așteptări pe care le aveți că partenerul dvs. ar trebui să compenseze cumva deficitele propriilor dvs. părinți. Deși este posibil să căutați acest lucru, nicio cantitate de grijă nu poate compensa cu adevărat ceea ce versiunea mai tânără a dumneavoastră nu a primit. De fapt, doliul dumneavoastră și împăcarea cu trecutul vă poate face mai disponibil atât pentru a oferi cât și pentru a primi iubire.

6. Compromisul este esențial într-o relație de iubire.

Compromisul este esențial pentru rezolvarea diferențelor inerente deja citate. Adagiul „alege-ți bătăliile” poate fi o linie directoare utilă atunci când îți stabilești prioritățile. Desigur, v-ați putea certa cu privire la modul corect de a încărca mașina de spălat vase – dar este cu adevărat necesar?

7. Partenerul dumneavoastră nu vă poate citi gândurile.

Poate că după mulți ani va deveni mai bun la asta – dar nu vă bazați întotdeauna pe asta. Și, cum se face că vă puteți aștepta ca partenerul dvs. să vă citească gândurile în anumite situații, dar să vă fie intens teamă că ar putea face acest lucru în alte ocazii?

8. Partenerul dvs. se poate schimba sau nu așa cum vă doriți să o facă.

Este deosebit de util să fiți conștient de așteptarea ca partenerul să se schimbe. Puteți oricând să cereți schimbarea. Puteți cere, mitui, recompensa sau implora partenerul să se schimbe. Cu toate acestea, în cele din urmă, el sau ea trebuie să decidă dacă dorește să se schimbe.

Acum că ați citit aceste opt linii directoare pentru așteptări, vă încurajez să le citiți din nou și să le aprofundați. Prin aceasta, mă refer la a sta cu fiecare linie directoare. Revădeți-o de câteva ori în mintea dumneavoastră.

De exemplu, s-ar putea să fiți de acord cu ușurință cu ideea că veți avea diferențe în relația dumneavoastră. Dar puneți-vă aceste întrebări: La ce diferențe sunt cel mai sensibil? Care dintre ele îmi creează anxietate? În ce domenii ale vieții noastre mă agăț cu adevărat de ideea că nu ar trebui să avem diferențe?

În mod similar, s-ar putea să știți că relațiile necesită muncă, dar să simțiți că nu ar trebui să fie așa. S-ar putea să știți că amândoi vă puteți schimba, dar să vă simțiți amenințați de cel mai mic indiciu în acest sens. Și, s-ar putea să știți că dragostea partenerului dvs. nu poate compensa pe deplin deficitele de dragoste și dăruire din copilărie, dar, cu toate acestea, simțiți că ar trebui să fie capabil să facă acest lucru.

Doar mergând mai adânc și explorându-vă mai complet pe voi înșivă ați putea deveni conștienți de acel univers paralel din interiorul vostru care vă forțează să vă agățați în mod rigid de așteptările față de persoana iubită (și față de voi înșivă) – chiar și atunci când acestea sunt nerealiste.

Cultivarea furiei sănătoase necesită să fim conștienți de așteptările noastre și să facem diferența între cele care sunt realiste și cele care nu sunt. Acest lucru este valabil mai ales într-o relație de iubire, intimă. A fi conștienți de această provocare ne oferă o alegere: deschiderea de a identifica așteptări alternative și sau de a jeli și de a renunța la cele care contribuie la suferința noastră.

Este nevoie de curaj, autoreflecție și autocunoaștere pentru a cultiva și menține așteptări mai realiste față de noi înșine și față de un partener în relațiile noastre cele mai iubitoare. Și, totuși, doar făcând acest lucru putem experimenta o relație mai semnificativă și mai împlinită.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.

Back to Top