Thursday Feb 03, 2022

Hur realistiska är dina förväntningar på din partner?

Källa: 123 Stock Photo/wavebreakmediamicro

Som specialist på hantering av ilska är det inte alls ovanligt att jag hör klienter som utbrister: ”Jag blir aldrig så arg i andra situationer – inte på jobbet, med mina vänner eller någon annanstans. Det verkar som om jag bara blir så här i mina relationer.”

För många människor är detta helt logiskt. Ett intimt förhållande är svårt. Det innebär många utmaningar som sätter ljuset på våra sårbarheter.

artikeln fortsätter efter annonsen

De dagliga interaktionerna med en älskad person tvingar oss att avslöja vilka vi är, inklusive våra rädslor, självtvivel, skam, inkonsekvenser och brister som är gemensamma för att vara människa. Och vi kan känna oss särskilt sårbara i en intim relation när vi inte har accepterat oss själva fullt ut och inte är helt redo att avslöja dessa saker.

En intim relation påminner oss om dessa aspekter av oss själva, medan vi kanske kan undvika dem i andra situationer. Som sådan kan närhet föra med sig ångest och spänningar som får oss att skapa distans, ibland genom tillbakadragande och ibland genom ilska.

Dessa utmaningar förvärras särskilt när vi klamrar oss fast vid orealistiska förväntningar i våra mest kärleksfulla relationer. Att göra det ger undantagslöst upphov till ångest i form av sorg, smärta, ångest och ilska. Dessutom främjar ett strikt fasthållande vid dessa förväntningar ofta en motsägelsefull hållning som undergräver ett större engagemang för förhållandet.

Buddhistisk psykologi betonar att smärta som är förknippad med att vara människa är oundviklig – och att lidande inte är det. Snarare uppstår lidande från vårt oflexibla fasthållande, vare sig det gäller relationer, pengar, idéer eller saker som kan leda till överväldigande lidande utöver den inneboende smärta som följer av att vara människa.

artikeln fortsätter efter annons

Att hålla fast vid orealistiska förväntningar, med och utan fullt medvetande, återspeglar en form av sådant fasthållande. En av mina klienter, Brian, rapporterade till exempel att han ständigt var förbittrad över att hans fru alltid var 30-40 minuter försenad, vare sig det gällde att gå på restaurang eller delta i en väns bröllop. Ändå förväntade han sig alltid att hon skulle komma i tid.

Jag uppmärksammade honom på att han bibehöll denna förväntan trots att hon betedde sig på detta sätt under deras 15-åriga äktenskap. Han skrattade genast.

I det ögonblicket insåg Brian hur hans logiska tänkande hade kapats av känslor, vilket gav bränsle åt hans önskan och hopp om att hon skulle komma i tid. Han insåg att känslan hade påverkat honom för mycket och fått honom att hålla fast vid en orealistisk förväntan.

Denna förändring i hans medvetenhet gjorde hela skillnaden när det gällde att bättre förstå hur han bidrog till sitt lidande och tillhörande ilska. Dessutom utforskade vi sedan andra strategier som kunde bidra till att tillfredsställa hans önskan.

En annan klient. Keith, delade med sig av sin ilska över ett ex som utmanade varje begäran han gjorde om bättre kommunikation angående delad vårdnad om deras femåring. Han upprätthöll förväntningar på hennes hänsyn och samarbete trots att avsaknaden av dessa samma egenskaper mycket starkt bidrog till att han sökte skilsmässa från början. Keith hade förväntat sig att hans före detta skulle vara på tårna, eftersom deras interaktion nu skulle begränsas till att enbart fokusera på deras barn.

artikeln fortsätter efter annonsen

Och ännu en klient, Sharon, fick utstå lidande på grund av de förväntningar som hon hade på sig själv när det gällde sin partner. Hennes make upplevde periodvis episoder av depression. Sharon, som var djupt medkännande, strävade efter att hjälpa honom så gott hon kunde. Samtidigt ledde hennes förväntningar på att hon skulle kunna ”fixa” honom till att hon kände sig maktlös, otillräcklig och arg på sig själv. Detta riktades ibland mot hennes man när hon ansåg att han inte gjorde tillräckligt för att hjälpa sig själv.

Det var oerhört svårt för henne att acceptera att hon var maktlös på vissa sätt. Hon insåg att även om hon kunde hjälpa till genom att lyssna och till och med ge förslag när han bjöd in till det, så kunde hon inte åtgärda hans depression.

Omed full medvetenhet höll var och en av dessa personer fast vid förväntningar som förståeligt nog kunde verka rimliga, men som var orealistiska när de ställdes inför situationens fakta. Var och en var tvungen att ägna sig åt självreflektion för att känna igen de influenser som informerade deras förväntningar som verkade under deras vardagliga medvetenhet.

Och var och en upplevde det där ”skrattet”. Det är ett uppvaknande ögonblick att känna igen en del av sig själv som har gått obemärkt förbi, ett slags parallellt universum som existerar inom oss själva. När det sätts i ord har det ofta uttryckts som ”Dumma mig!”. ”Vem skämtar jag med – det är sant!” och ”Naturligtvis – det låter vettigt.”

Hur realistiska är de förväntningar du har på ditt intima förhållande? Nedan följer en beskrivning av fakta om intima relationer. Jag uppmuntrar dig att ta dig tid att reflektera över var och en av dem. Hur stämmer dina förväntningar överens med dem?

artikeln fortsätter efter annonsen

1. Skillnader är att förvänta i ett kärleksfullt förhållande.

Detta är helt logiskt. Ni har var och en en unik historia som informerar er unika personlighet och era förväntningar. Så ni kan från tid till annan ha skillnader i perspektiv, särskilt när det gäller frågor som ekonomi, hur mycket tid ni ska tillbringa tillsammans, ensamma, med vänner och familj, fysisk intimitet, föräldraskap och de uppgifter som hör samman med att underhålla ett hem.

2. Ett kärleksfullt förhållande kräver arbete.

Relationer kräver arbete i form av överväganden, diskussioner och ett åtagande att dela och möta utmaningar tillsammans. Att hjälpa en relation att blomstra kräver mer än att bara vara beroende av energin från den inledande attraktionen och kärleken.

3. Individer och relationer kan förändras med tiden.

I varierande grad förändras var och en av oss med tiden. Vi kan förändra våra prioriteringar, värderingar, intressen och till och med våra förväntningar på vad vi söker i ett förhållande. Inför förändringens utmaningar kräver relationen kontinuerlig uppmärksamhet, kommunikation och omvårdnad för att den ska överleva och blomstra.

4. Relationer kanske inte ger villkorslös kärlek.

Många av oss kanske omedvetet söker villkorslös kärlek, en önskan som kan ha sin grund i vår spädbarnstid och tidiga barndom. Denna period kan vara den enda tid då sådan kärlek verkligen är väsentlig för tillväxt och blomstring.

Det är en sak att förvänta sig ett överordnat engagemang för kärlek i ett förhållande. Det är en annan att till exempel förvänta sig att en sådan kärlek ska förbise beteenden som är destruktiva för individen eller relationen. Att ha en förväntan om villkorslös kärlek är dessutom ensidigt och kan ignorera en partners realistiska önskemål eller behov – och till och med ett förhållande.

5. Relationer ska inte tillhandahålla föräldraskap.

Naturligtvis innebär en kärleksfull relation att man delar med sig av kärlek och omsorg. Men om du behandlar din partner som en förälder kommer du att ställa dig själv och din partner inför enorma motsättningar och ilska.

Du bör dessutom vara uppmärksam på eventuella förväntningar som du har på att din partner på något sätt ska kompensera för brister hos dina egna föräldrar. Även om du kanske eftersträvar detta kan ingen mängd omsorg verkligen kompensera för det som den yngre versionen av dig inte fick. Faktum är att din sorg och din försoning med ditt förflutna kan göra dig mer tillgänglig för att både ge och ta emot kärlek.

6. Kompromiss är viktigt i ett kärleksförhållande.

Kompromiss är viktigt för att lösa de inneboende olikheterna som redan nämnts. Ordspråket ”välj dina strider” kan vara en hjälpsam riktlinje när du fastställer dina prioriteringar. Naturligtvis kan ni bråka om det rätta sättet att fylla diskmaskinen – men är det verkligen nödvändigt?

7. Din partner kan inte läsa dina tankar.

Kanske kommer han eller hon efter många år att bli bättre på det – men lita inte alltid på det. Och hur kommer det sig att du kan förvänta dig att din partner ska läsa dina tankar i vissa situationer men vara intensivt rädd för att han skulle kunna göra det vid andra tillfällen?

8. Din partner kanske eller kanske inte förändras på det sätt som du önskar att han eller hon skulle göra.

Det är särskilt nyttigt att vara medveten om förväntningarna på att en partner ska förändras. Du kan alltid be om förändring. Du kan be, muta, belöna eller vädja till din partner att förändras. I slutändan är det dock han eller hon som får bestämma om han eller hon vill förändras.

Nu när du har läst dessa åtta riktlinjer för förväntningar uppmuntrar jag dig att läsa dem igen och gå djupare. Med detta menar jag att du ska sätta dig ner med varje riktlinje. Spela upp den några gånger i ditt huvud.

Till exempel kan du lätt gå med på att ni kommer att ha olikheter i ert förhållande. Men ställ dig själv de här frågorna: Vilka skillnader är jag mest känslig för? Vilka av dem skapar ångest hos mig? På vilka områden i vårt liv håller jag verkligen fast vid föreställningen att vi inte borde ha skillnader?

På samma sätt kanske du vet att relationer kräver arbete men känner att de inte borde göra det. Du kanske vet att ni båda kan förändras men känner dig hotad av minsta antydan till det. Och du kanske vet att din partners kärlek inte helt och hållet kan kompensera för brister i kärlek och omvårdnad i barndomen men känner ändå att han eller hon borde kunna göra det.

Endast genom att gå djupare och mer fullständigt utforska dig själv kan du bli medveten om det parallella universum inom dig som tvingar dig att styvmoderligt hålla fast vid förväntningar på din älskade (och dig själv) – även när de är orealistiska.

För att odla en hälsosam ilska krävs det att vi är uppmärksamma på våra förväntningar och att vi kan skilja på dem som är realistiska och dem som inte är det. Detta gäller särskilt i en kärleksfull, intim relation. Att vara uppmärksam på denna utmaning ger oss ett val: öppenheten att identifiera alternativa förväntningar och eller sörja och släppa taget om dem som bidrar till vårt lidande.

Det krävs mod, självreflektion och självkännedom för att odla och upprätthålla mer realistiska förväntningar på oss själva och en partner i våra mest kärleksfulla relationer. Och ändå är det bara genom att göra det som vi kan uppleva en mer meningsfull och tillfredsställande relation.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.

Back to Top